Скоро люди перестанут знать откуда у них в лампочке загорается свет, мужчины выйдут на митинги в защиту домохозяинов и цивилизация, наконец-то, погибнет.

Смотрю "Большая маленькая ложь". Видела Николь Кидман такую таинственную "невсебе" 10 лет назад в "Догвилле", с тех пор ничего, и только теперь "BLL". Риз Уизерспун играет блондинку в законе. Жутко. Как-будто и не было всех этих лет.

Пока никак. Не люблю ложную многозначительность. Можно сделать цвето-коррекцию, позвать толстую Шейлин Вудли и получится драма с дымком?

Ладно, жду смиренно.
Leon Bridges - "River".

1.

Делаю это, чтобы вернуться к себе.
Доверие утеряно, я хочу его обратно. Раньше я была одна и верила себе, а сейчас вокруг столько людей, которые хотят меня чему-то научить, как писать, как говорить, как жить. Как убрать этот шум в голове?
Мне надо слепиться обратно и побыстрее, пока еще не поздно. Я помню, что я умею, я знаю, что я могу. Я вернусь.

Я не хочу нести вред, я хочу снять этот камень. Я не могу нести его одна. Как я проживаю эту жизнь? Я хочу быть честной. Скоро все разрешится, я чувствую. Все будет хорошо.

Все, на самом деле, предельно просто.
Есть обстоятельства, которые уже случились. Обстоятельства, которые подло ставили мне подножки, из-за которых я с размаха тысячу раз падала на коленки и спину, разбивая их в кровь, обстоятельства, которые имели тотальную власть надо мной, которые рыли глубокую яму где-то посреди сердца, которые, если честно, почти что меня сломили.
Но правда в том, что эти подножки я себе ставила сама, и сама эти ямы рыла.
Есть ты, есть обстоятельства и есть твое отношение к ним. И все. "Нужно выдохнуть, это пройдет, время лечит, займись чем-нибудь, чтобы отвлечься" Такая глупость! Сколько бы ты вид не делал, что тебе легче, сколько бы не забивал дырку в сердце делами, чтобы просто не думать, на самом деле, признай, где-то там, в твоем подсознании, тебе все же не становится лучше.Время лечит, потому что ты перестаешь относится к этому так серьезно, тебя перестает это трогать, ты забываешь плохое, а зачем ждать? Ведь можно уже сегодня.
Это работа, что называется, над собой, своим восприятием, работа, просто грандиозных масштабов, но она в твоих силах, потому что обстоятельства уже были, ничего не поделаешь, а ты, по правде, властен лишь над собой.

А если не властен, то зачем тебе быть?

Xочется на море

день начался, и ночью я обещала себе встать пораньше и начать учиться. конечно же, ничего из моих обещаний не выполнено. зато я позвонила маме, с которой мы не виделись больше двух лет, но все это время мы общаемся по телефону. и она, как всегда занята своими другими детьми, сказала, ой. у меня нет на тебя времени, сегодня др у брата, перезвони попозже. блин даже 5 минут у моей мамы нет, а мне интересно, как дела у брата и как они проводят его др…, ощущаю, что материнских чувств у моей мамы ко мне никаких нет, осталось только какие-то обязанности по поддержанию общения и ничего больше. только вот я не могу понять, почему это ударяет мне прямо в сердце, и я как будто не хочу и не могу это осознавать, все хочется возвращаться и звонить, как будто стокгольмский синдром ахах интересно, как другие перевидают такое отношение, как научиться справляться с чувством ненужности и искать другие цели в жизни. ведь недавно мне мой Б. сказал, что у меня очень слабый характер, когда учил водить. а я просто не знаю как его закалить

Мир конкретно решил меня добить. Вчера вечером говорила с тётей.
Она сейчас с бабушкой пребывает в деревне.
Там дел по горло, ведь до смерти дедушки они успели высадить весь огород, но сейчас не об этом.
Они там сидят плачут, узнали, что дома, ну, условно, скажем в квартире случилось несчастье.
Умерла кошка, которая была домашним питомцем дедушки и бабушки.
Они всегда брали её с собой в деревню на машине, но в этот раз из-за того, что дедушки теперь с нами нет, кошка была оставлена в квартире.
Для бабушки это удар, потому что она и дедушка любили эту кошку, у неё блестела шерсть от того, как она была заласкана и откормлена…
А теперь причина.
Кошка здорова, ей 4 года, как она могла уйти на тот свет, блять, в квартире?
Немножко предыстории…
Когда дедушка с бабушкой завели кошку, моя маман и её дети, а они все живут вместе, тоже взяли кошку итого мы имеем две кошки.
Обе девочки.
Жили дружно.
Одна проблема, есть младшенькая дочь, у неё есть интерес мучить кошек. Могла их зажимать, пеленать, хватать за хвост, при этом, что удивительно, ребёнку от кошек не особо доставалось, они её не кусали.
Я с ними не живу, но бабушка мне часто жаловалась, что не может отучить эту пигалицу трогать кошек.
Маман детей особо не впрягалась, оно и не удивительно. Она может крикнуть и на этом всё воспитание.
При мне я её заставала за этим делом, мои вопли вводили ребёнка в ужас и она ревела, как будто ей руку отрезали.
К сожалению мелкой много что дозволено и иногда она может оказаться без присмотра.
Вот бабушки нет, её кошка осталась на них, что там могло произойти никто не знает, а никто и не сознается.
Мы с тётей обсуждали это всё и пришли к некоторым догадкам, что мелкая могла кошку запустить в стиральную машину.
Она ещё при бабушке иногда запихивала, то одну кошку, то другую в барабан.
Собственно не повезло именно бабушкиной кошке.
Если всё так, и даже если кошка погибла не от стиралки, а от удушья или просто не выдержала уже напора мелкой, виновата моя мать.
Пиздец…

- посмотри на себя, выглядишь, как клоун.
- скорее, клоунами были твои родители, раз создали шутку… В виде тебя

Вчера провела на работе 15 с лишним часов. Обидно, что даже прикладывая усилий больше, чем обычно, всё равно кажется не справилась (хотя никто мне и не сказал, что медленно выходит, я начала додумывать это сама).
Когда-нибудь мне бы хотелось, чтобы стань моя жизнь иной, я бы вспоминала это с недоумением - что я когда то зарабатывала мало, а работала много, внеурочно иногда, и без отпуска. Вот только нахожусь ещё в замкнутом круге: устаю, и чего бы не хотелось, уверенности не больше, если не меньше, чем обычно.

я живу

совсем скоро начнётся учёба. поверить не могу, что это последний год.
типа… дальше всё? не надо больше учиться? серьёзно?
и чем мне заниматься в таком случае дальше? кем работать?
жесть. мне по-настоящему страшно.

С одной стороны: ну какого хрена я не смотрела его раньше?
С другой - ощущение, что это все только для меня.
(кажется, это третий сериал в жизни, который я досмотрела до конца)

Нужно теперь все переварить.
Какой финал, какой финал!

Я всегда была очень преданной и вместе с тем невероятно своевольной. В том плане, что если от меня требуется что-то нежеланное и к тому же неразумное, то я саботирую изо всех сил, начиная с мигреней и заканчивая всякими (как правило) невольными, но болезненными подставами.
Моя жажда преданности не была утолена, потому что я на самом деле не тот человек, который может остаться в этом на всю жизнь. Мне в какой-то момент станет тесно, и я буду рушить всё то, что когда-то так любила и готова была защищать ценой жизни.
Раньше я реально искала, к чему привязаться, к какому двору, чтобы его потом охранять — как щенок; и скулила, когда мне попадались дрянные хозяева, которые думали даже не о себе, а вообще не пойми о чём, и кормили меня — хорошо, если своими объедками. И приходилось убегать. Жажда преданности, между тем, никуда не девалась; она стенала в моих костях, плакала в жилах, искала возможности выхода.
Иногда это происходит до сих пор; у меня очень болело про "аквариум", когда он начал переставать быть чем-то просто полезным и становился сверхзначимым. Одновременно с этим меня это жутко злило, потому что если раньше я бросалась в подобные омуты с головой, то к нынешнему времени у меня успели отрасти и развиться такие скучные штуки, как критическое мышление, фактор заботы о себе, понимание истинной роли чувств и всё такое. Осознание скоротечности и переменчивости всех вещей — туда же. Короче, выросла девочка. И когда мне начали пару дней назад писать с проекта по оргвопросам — это вызвало море негодования. Раньше я бы гордилась, что со мной считаются, советуются, что я помогаю человеку об меня подумать и так далее. Сейчас же хотелось спросить — а какого, простите, корнеплода?.. Неужели больше не с кем это обсудить, почему именно я, какого хрена я должна быть вам опорой в таком простом вопросе?!.. Короче, триггернуло меня знатно. Сейчас вроде бы уже попустило; всю эту тему с преданностью я сливаю в вымышленных мирах, ибо только там этим заниматься полезно и безопасно. И остаюсь собой irl: взвешенной, осторожной, слегка циничной — за счёт того, что могу озвучить то, что другие боятся, — и так далее. Грустно, но приходится как-то так. Хотя и в этом есть своё очарование.

Спала опять часа четыре с половиной, хотя рассчитывала на больше.

Мне определённо надо завязывать с этим, но я чувствую, что пока не могу. Т_т Возможно, должно пройти ещё немного времени, чтобы всё улеглось внутри — то, что было поднято волной.
Пока же мне очень круто. Я чувствую себя как в 2k17, до того, как повернула свою жизнь под откос, перестав доверять себе и покорившись больной грандиозности Р. Это было стратегическим провалом, который одарил меня массой опыта, но забрал взамен два года жизни.