Кажется подсознание карабкается к воспоминаниям, когда я была молода и беззаботна.
Вчера снился сон где прошлое, есть моё настоящие.
Я живу в трёхкомнатной квартире, где каждая комната метров по двадцать.
За окном зелёные деревья и необъятный простор.
Тихий двор и шуршание листьев.
Воздух такой, Московский…
Монастырь виднеется.
Он, от кого в жизни я получила самый сильный в мире удар, гладит меня по голове и я, вроде как, его люблю.
И всё так хорошо, просто пиздец.

Пороюсь найду фотку самого охуенного вида из окна, из времён, когда я жила в центре, в сталинке.

Забавляет меня одна коллега - очень нудливая дамочка с противным голосом, которая под любой попыткой критики все зацикливает на "Я так считаю". Она моментально замолкает, когда оказывается, что ее дальнейшие аргументы - чистой воды вкусовщина, причём ее идеи всегда скучные и потому не воспринимаются остальными.
Я же покиваю, если что-то говорит о моей работе, а потом мягко и доброжелательно подначиваю сделать аналогичное, ведь у нее обязательно отлично получится. Метод работает, дамочка сначала пробубнит согласие и… сливается.

а ещё неделю назад, ровно неделю назад была сама не своя от предвкушения счастья. не оно ли – предвкушение – бОльшее счастье, чем само счастье? или это просто счастье состояния "здесь и сейчас", хоть и ждёшь чего-то в будущем, но существует всё равно только этот момент и он прекрасен?

Он не знает, что такое - "дорога возникает под ногами идущего". Я - знаю. И рискую. Как с отъездом.

Это очень разный жизненный опыт. Вот у нас и возникают трения.

во время отдыха начинают волнами приходить мысли
чем я занимаюсь?
как бесполезно провожу свою жизнь?
почему я такая не амбициозная?
пока все работают и стараются увеличить свой доход я радостно сижу на твоей шее и не думаю о завтрашнем дне
но наверное стоит?
и не только потому что если мы расстанемся то я останусь одна и не смогу себя обеспечивать, но и потому что развитие это важно
да, я развиваюсь на учебе, но этого мало, мне ведь не 17 лет

в общем все эти мысли приходят и я начинаю переживать
и значит скоро я соберусь с силами чтобы что то изменить

сегодня снилось, что мы с Л. пошли в Макдональдс и заказали там борщ (!) и огурцы какие-то. Проходит официантка и отбирает у нас ложки, мол нельзя. На второй раз по-моему вообще отбирает у нас еду. Что за бред? иду разбираться, прошу дать мне поговорить с начальством. Выходит какая-то девушка, и мы с ней беседуем, едя в лифте на какой-то очень высокий этаж. Она мне что-то объяснила, почему нельзя, но сейчас я уже не помню. Напоследок она говорит мне: так мы, мол, один университет заканчивали. Только я, мол, была на отделении культуры и искусств. (Ага, а теперь в макдаке заведуешь.)

Были и другие отрывки: очаровательные два котёночка, расцветкой как наша – видела в ленте и подумала про неё. Что-то еще про ключи от церкви, куда можно зайти и посидеть (и выпить), – уже более странно. Про найденные ключики читала а ленте. Откуда остальное – ..?

У меня наконец-то появилась мотивация к тому, чтобы ускоряться и уезжать. Недели августа, проведённые в лабиринтах собственной личности и откровениях перед людьми, с которыми давно хотелось свободно болтать обо всём, не прошли даром. Меня освободило очередное осознание того, насколько же Р. нечестный и фальшивый человек (да, Князь был прав, когда о ней так сказал). И я стала блефовать гораздо меньше.

Теперь я могу действовать. Ибо остаться значит умереть внутри себя. Громко звучит, но я просто знаю, в чём обоснуй. Скоро опять начнутся всяческие семейные дрязги с переездами и прочим дерьмищем. Не хочу в этом плавать. Хочу опираться на себя и А., и поменьше грузить этих людей — им и так тяжело.

Так что придётся стрелять первой. Сил мне!

Мало сюда пишу. Стала больше общаться с людьми, потому что соскакиваю с блефа как образа жизни.

Вчера приехала Аннушка, мы втроём выпили вермута. Вот я не пью-не пью, потом могу хряпнуть грамм двести чего-нибудь и таки вспомнить, за что не люблю состояние опьянения. Хренов уксусный альдегид!.. В частности, у меня начались вертолёты и расфокусировались глаза. Это было довольно мерзко, особенно с учётом того, что у меня не было установки на расслабон, ибо потом мы должны были пойти в лес жечь коробку с ненужными бумагами и ростовскими ковриками. Зато я под шумок перемыла всю посуду, и это было клёвенько.

Если спросят насчёт ковров, то честно отвечу, что однажды в августе напилась и сожгла. Хотя и не могу сказать, что вчерашнее было совсем уж про "напилась".

Сменила прическу и цвет волос. Несильно (да-да, меня вовсе не поимела жизнь, не подумайте), но в лучшую сторону, имхо. Надо всё-таки себя принять и прекратить противоречить своим манерам и характеру.

Забавно было, что в момент, когда начала писать тебе о том, что устала от того, что недовольна собой, ты резко пишешь, что не понимаешь девушек, когда они не могут смотреть на себя в зеркало и гоняются за какими-то мифическими идеалами, ведь все красивы (и зная твой характер, это было на абсолютно серьезных щах).
Как говорится, грех не поржать: я может и неудачница, но в очередной раз прокнула какая-то телепатия, и мы начинаем орать в голос на одну и ту же тему. Вот и сказала, что неестественность ненавижу, и в то же время постоянно себя подвергаю самобичеванию, когда вижу девушек, которые ведут себя/разговаривают/одеваются/ходят и просто-напросто не отвергают свою женственность.

Да, полнейший антипод, так с детства сложилось. Никаких там драм и травм: дралась с пацанвой, лазила в компаниях, по заборам, играла в компутеры и музыкальные вкусы отличались от стереотипно-бабских. Все осело в образ жизни, невнимание к себе, пацанские замашки, некультуру общения и полнейший гоп-стоп. Можно не продолжать.

Долгое время ненавидела свою фигуру (не трагедия, но здоровые плечи и отсутствие вех надобных выпуклостей, свойственных нашему прекрасному полу), затем смирилась, на данный момент всё это добро может вылиться в шутки, но не более. Не жалуюсь, так сказать.

Было приятно и немного смешно, но всерьез никогда не принимаю, твоё " Черт, хочу тебя" прям следом за "Да, ты не любишь свои плечи и вечно гонишь на свои ноги". Хвалил немногословно и был доволен, много касался, тяжесть твоих рук помню (начала исправлять себе аппарат, почти перестала зажимать плечи, пытаясь играть твоим весом руки), любишь душить, когда ложусь на твои колени. Нравятся мои фото, но только под настроение. Так мило, испортила парня шуткой про скулы и рассказала-показала, что такое боди и с чем его едят.

В ответку накормил русским репом и пост-иронией, ну а мы - народ простой, простите за французский, и рады говнецца-то пожрать. Хотя на деле Слава КПСС достаточно сложный (половина слушаемого трека еще просто проскакивает мимо ушей), а Окси - вполне душевен, хоть они и из разных лагерей.
Так как я - создание непревередливое в том, в чем слабо разбираюсь, наелась еще Данилы Кашина у сестры в плейлисте. Так и живем, что сказать, цветём и пахнем,
"парижане".

Глубоко и серьезно, но вечно все сквозь призму ухмылки, моя любовь. Даже эти, мои же, слова читаются у меня в голове с твоей вечно-все-иронизирующей интонацией, но я вовсе не против.

И вообще, замечательное общение, когда в темноте сидя на твоих коленях смотрим друг другу в глаза, руки лезут куда можно и нет, конченные шутки и поддразнивания на расстоянии 2 см между губами, и при этом вовсе не нужно вести себя а-ля я кисонька/девочка/женственная/эротичная. Просто и как обычно. Как вот час назад в кофейне за сигой и мемами, но поцелуй и засосы на шее как бы вовсе и без иронии. Атмосфера нормального принятия друг друга в контексте чего-угодно, даже желания лечь прямо на этой скамейке здесь и сейчас прямо в этом парке. И ничто ничему не мешает.

Да, я буду долго это вспоминать и не чувствую вину и угрызений совести за это. В моей жизни такой искренности и счастья бывало немного. Остальное не рассматриваем.

В тот замечательный вечер я поняла, что если отношения - то только такие, а на этом свете ты, такой замечательный, только один, посему - никакие.
Быть одной абсолютно неплохо, я делаю, что хочу, где хочу и когда хочу, пью за 2 дня в третьем заведении то, что считаю нужным и (о ужас) сижу весь вечер, слушаю джаз и смотрю тупые видосы с парнем, с которым спала полтора года, затем год не общалась, а сейчас мы просто отличные компаньоны, которые под стаканчик отвертки угорают со всего вокруг.

И я не жалею. И прекрасно мне, замечательно. Вот что-что, а беспредел я люблю наверное так же, как тебя, нашу телепатию и серьезность, вечно смешивающуюся с иронией.

Чем дальше еду, тем больше понимаю, что уровень злости, колкости, жесткости юмора (чаще всего именно над собой) прямо пропорционален глубине того, что человек пережил/переживает, но в то же время способен мозгом перевести в относительно сложную и по возможности смешную шутку (да-да, до некоторых - как до жирафа).

А еще, всё в нашей жизни не случайно. Не будь той встречи, я бы может и заигралась в псевдо-барби, отращивала бы волосы, мечтала про ногти и за фортепиано красиво сидеть, на каблуках бегать. Но нет (слава богам), есть рядом люди, которые готовы хоть немного поддерживать во мне огонь самой себя же (ха-ха, сложный мем).

Принятие себя не исключает самосовершенствование (при условии, если оно - в том направлении, где ты себе не противоречишь), как и бесконечные шутки над множеством вещей - настоящую глубину человека. Чем-то таким, кстати, для меня и треки вышеприведенных исполнителей веят. Это ведь не контркультура, это скорей о самом главном и ценном в нас и в мире без прикрас быдловатым языком в форме утрированной шутки в рамках продающей всё и вся действительности.

Странный монолог с собой, зато без драмы, хоть мне и правда грустно думать, что в 6:20 ты уже отсюда уедешь и, возможно, на очень долго. Большим счастьем для тебя - не вернуться, а для меня - обняться, но наверное, случайности не случайны.

Вспоминается "Если бы ты знал..." Сафарли. Сопливая, но атмосферная книга, в конце которой Она излечилась от рака, который будто уже и отмерил ей совсем немного, а Он исчез, сделав ее счастливой. Но как в итоге оказалось, Она просто Его выдумала, и когда пришло время, номера и вызовы пропали сами собой, звезды просто сошлись так, что всё кончилось.
Не назвать большим хэппи-эндом, да и вроде не так уж и плохо, да только что потом? Книга кончилась, а в жизни не прокает.

-Не нагнетай, не знаю, как еще выйдет

Стараюсь холоднее. Никакой трагедии, просто всё становится на места. Почему-то кажется, что курить в перерывах на той скамейке вовсе и не будет загонным, не буду я там слёзы лить и пачками дуть. Нет, я была здесь пьяной и счастливой (за тебя не ручаюсь, ты просто всерьез любишь людей и никогда не хотел, чтобы мне было больно). Как-то эгоистично выходит?

-Не скучай, я того не стою

Грустить глупо, но я уже чувствую, как этот город пустеет для меня уже 2 неделю.

Ты спишь, наверное, 2 ночь подряд сбивая температуру и холодно поддерживая наше общение.
До твоего отъезда 3 часа.

- правило автомобильных дворников:
любовь она такова, когда ты хочешь с кем-то сблизиться, этот кто-то удаляется, а когда он хочет с тобой сблизиться, то удаляешься ты.
- но ведь некоторые дворники двигаются друг на друга?
- да, это дружба. это второй закон дворников.

П вернулась в Москву и мы все дни проводим вместе! Как же хорошо иметь человека, который понимает тебя на 200%. И что бы Ты не сделал-всё поймёт. Друзья это так важно.

давай не будем сдаваться
ладно?

Гончарство это так прекрасно.
(Не в моем исполнении, конечно)