завтра в школу.и я вновь увижу этих детей
снова у меня конченое расписание
с одним выходным… в четверг
как я вообще докатилась до такой жизни?
я ведь не учитель и никогда не хотела им быть
еще даже не началась эта учеба, а уже появились проблемы с этими чокнутыми мамашами
которым все всё должны, а они, как минимум, не могут объяснить ребенку, как следует себя вести
у меня уже истерическое состояние
хочется послать весь мир куда подальше

Встречать лето в Швеции, провожать в Одессе в той же компании.
Что за царская жизнь!
Ненавижу лето, но так с ним ещё можно смириться.

Подводим итоги лета с трекера, который был создан первого июня:
1. 50 страниц книги в день. (частично да, частично нет)
2. Пару каточек в лол в день. (проебано)
3. Один скетч в день. (проебано)
4. Не кушать после 19:00. (проебано)
5. Каждый день гулять минимум 2 часа. (удивительно, но выполнено)
6. Удалять ненужные фотки/подписки/сообщения. (частично)
7. Не оставлять всё на потом. (выполнено)
8. Контрастный душ.(всё ещё купаюсь в кипятках Ада)
9. Не забивать хер на свою внешность. (частично)
10. Не судить людей сразу. (удивительно, но выполнено)
11. Заканчивать начатое. (частично)
12. Создать книжный блог. (вместе с Т.)

Ну, не всё так плохо.

взять и заболеть под др - здорово, могу умею практикую
мучительно гадаю когда пойду докупать алкоголь на свои же деньги и ем антибиотики
устал и злюсь на постоянной основе
то ли дома так жарко, то ли температура, в любом случае я просто очень устал.

сегодня решили устроить квартирник. по высшему разряду: закупить чая и лимонадов, сладостей, повесить гирлянды, притащить синтезатор и гитары, петь вместе и сольно. саше важно, чтобы я пришла, потому что обычно я делаю такие вечера лучше, у меня всегда в запасе парочка диких историй из жизни и миллиард шуток, вертящихся на языке. убедила позвать на эту тусу его нового соседа-первокурсника, шучу, мол, охмурю его и будет у меня несовершеннолетний жених.

но на самом деле я не хочу выбираться из мира книг, в котором живу больше месяца. я читаю взахлеб и всё подряд, проживая тысячи жизни в тысячах мирах, тем самым спасая свою жизнь от глупых необдуманных поступков и пустых событий. я не хочу петь, тем более сольно, не хочу рассказывать истории, даже знакомиться с первокурсником не хочу, и это всё так не похоже на меня.

японец вчера угощал, и мы все улетели. каждый делал то, что хотел и это вылилось в ‘fucking mess’. я просто делала то, что хотела, и мой нетрезвый мозг мне в этом помогал.
он помог мне сказать ‘нет’, он убил во мне чувства на один чертов вечер и я просто говорила, как думала. больно. мне так жаль.
с японцем конечно было интересно, но мне по-хорошему бы ‘кутабарэ’.

вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.

и, наверное, я никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким покинутым.
и свободным.

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.

Долбаные панические атаки. Не пойму, чего я боюсь: клятв; танца, которого мы еще полностью не заучили; свадьбы или же семейной жизни?!

На плече две нелепые коричневатые полоски — следы моего отчаяния по случаю срыва заказа. (С тех пор я зареклась этим заниматься, потому что ни одна ленивая тварина не стоит того, чтобы причинять себе вред.)
И бледно-розовая круглая точка — места укусов клещей заживают слишком долго.

Две вехи прошедшего лета. Оно было лучшим, хотя я практически не отдыхала в общепринятом смысле этого слова. Реально лучшим. Ever.

От осени жду чего-то. Подвигов. Решений. Перемен…

заслушавшись новым альбомом ланы сегодня осенним утром, я захотела вернуться в 2012, зашла на тейсти - а его нет. и 2012 и тейсти тоже.
но и записей моих там нет. и никогда не было. я либо не знала о чем писать, либо чего-то стеснялась, либо мне это казалось не очень нужным и сильно мелким в масштабах тогдашних дней. а теперь я не могу вернуться в то время, не увижу тот блик, солнечно греющий, вылезающий из-за шторки, не увижу отражения монитора на чайной глади.
возрастная прогрессирующая ностальгия болезнь.

Сегодня проснулась и вот мне и хочется и можется. Строю энергичные планы на завтрашний выходной, надеюсь на такое же хорошее настроение.
Ещё решила устроить сухой сентябрь. Ну, хотябы без пивка, хотябы недели 2. Время пошло