Почему о маме так сложно разговаривать? почему так сложно представить, что просто говоришь ей: "Мама, мне это не нравится. Я не могу ответить. Я не хочу говорить. Мне неприятны эти комментарии. Мама, мне неприятно, что после таких ситуаций, таких разговоров у меня будто чувство вины. Я хочу перестать чувствовать вину перед тобой." Я хочу научиться не ждать твоего одобрения на всё. Хочу не чувствовать себя обманщицей, если рассказала не всё. Хочу, чтобы ты тоже видела мои эмоции и беспокоилась о том, не обидела ли ты меня, как я беспокоюсь, не обижу ли я тебя. Постоянно. Я хочу просто жить и не ждать скандала. Какой скандал, спросишь ты. Постоянный страх у меня в голове, что ты расплачешься и будешь обвинять меня в том, что я плохая дочь, неблагодарная. Может быть, да, просто шагнуть и принять себя – да, я плохая, мама, потому что не соответствую твоим ожиданиям. Я неблагодарная – но ведь и ты так не считаешь. Зачем обижать друг друга? Я плохая дочь, которая живёт с постоянной оглядкой на мать. А вдруг ей не понравится? чтобы спасти себя от неодобрения мамой, от отсутствия поглаживания по голове за каждый мой шаг я — прячусь. прячу.
может быть, стоит начать говорить правду о том, что мне тоже больно? что я неделями готовлюсь к нашей встрече?

Необыкновенно красивый, довольно своеобразный мальчишка со скандинавской внешностью, избалованный эгоцентрик, жуткий нарцисс, привыкший получать то, что захочет, сейчас одной рукой ведет свою, наверное, довольно дорогую машину, а другую руку кладет на мою. Периодически он, улыбаясь, поглядывает на меня, а я смотрю на порозовевший закат, и думаю, что этот мальчик, на самом деле, мог бы стать тем самым клином, но мне, если честно, такой исход событий не очень то импонирует.
Он помогает затянуть мои ролики, шутит пошлые шутки, я податливо ему в этом подыгрываю и смеюсь, почему бы и нет. Мы направляемся в парк, в который впервые я съездила в начале этого лета совсем одна, он крепко держит меня за руку и увлеченно по-детски всю дорогу рассказывает мне что-то.
Ночь уже подступила, свежий, влажный, по-летнему теплый воздух разогнал туманность в голове, после субботней ночи, а тусклые фонари придали какой-то сказочности происходящему. Этот космически далекий от меня человек очередной раз зачем-то спрашивает "любишь меня?", и я впервые даю ответ "да", он, включая камеру, направляет ее на меня и задает вопрос "как сильно ты меня любишь?", я, облизывая мороженое, спокойно отвечаю, что люблю абсолютно. Удивительно, но он остро чувствовал, что со мной что-то не совсем так, чувствовал, когда мои мысли вдруг уходили в глубь, совсем в другие события, совсем к другому человеку, он чувствовал, что мое сердце заполнено и там нет для него свободного места. Чувствовал, но зачем-то все это настойчиво продолжал.
Он мог бы стать тем самым клином, если бы я повиновалась и играла по его правилам, но я, к его сожалению, не из таких. В конце вечера я, глядя ему в глаза, говорю "на самом деле ты получаешь не все, чего хочешь", зная, что это теперь будет последняя наша встреча.

И мне все равно.

Утро. Жую круассан, разглядывая витрину. Почти "Завтрак у Тиффани". Только витрина книжная.

Я делаю некоторые выводы…
Если смотреть правде в глаза…
"А" запутался сам в себе. Мечется из угла в угол, не может найти себе место.
Понимаю его глубочайше, ему тяжело. Всё пошло по наклонной, когда родители обрубили ему какую-либо стабильность, оставили без жилья, он ушёл в свободное плавание, но, как я вижу, бесцельно.
Я сама знаю, что без цели, ну, пусто. Реально пусто. Ты работаешь там, куда тебя взяли, внутри таращит от каких-то идей и желаний, но ты не можешь их реализовать. У меня у самой так, я пригрелась очень крепко к своей работе, порой испытываю громадное выгорание и нереализованность, но тем не менее меня тут хорошо натаскали, могу рассчитывать на большее, быть в поиске и т.д., но не могу себе разрешить работу, где меньше платят, пусть и с перспективой роста месяца через три, не могу себе позволить уйти на конец и просто хотя бы полгода взять паузу, чтобы не сойти с ума, потому что теперь я не одна, а с ним и из-за его не стабильности - я не стабильна.
Вообще очень не хочется фокусировать свои неудачи на человека, который лично в моих неудачах вообще не виноват, но я не знаю как не начинать фокусировать, ведь наше общее положение зависит от нас двоих и пока он буксует - я являюсь якорем стабильности…
Не желаю никак его принижать, он безотказный, готов во всём поддерживать меня, покупает мне всё по мере возможностей, никогда не отказывает в помощи близким, меня уму разуму учит, особенно внимательности, которой мне так не хватает, блять, да простит меня ангел небесный, но это всё начинает так блекнуть, что просто пиздец.
У меня в голове всё рушится, я разрушаюсь.

Сегодня он не спал всю ночь, потому что наверху сосед снова двигал мебель, в общем банально, как во всех рассказах про неадекватных соседей… А я спала и мне норм.
Утром "А" написал мне, что хоть к маме моей переезжай, как это задолбало.
Снять другую квартиру дорого, мы уже смотрели, наша квартира ещё сдаётся по божески, места много и для Москвы цена довольно низкая.

Гуляли вчера вместе в центре. Я наслаждалась и проецировала в голове жизнь здесь, как было приятно… Боюсь я очень сильно летала в облаках, потому что он то и дело одёргивал меня, что я спотыкаюсь, не внимательно его слушаю, ну, и в целом, что-то он без конца был недоволен.

Он часто обращал внимание на каких-то долбоёбов, а я принимала его замечания с агрессией, вообще я хочу показывать ему, что мне плевать на окружающих, устала я смотреть на них… Мимо!

Задел нас дед сумкой в метро, вообще он будто специально, я читала книгу и тут бабах, злой дед! Ну, я и думать забыла. Ушёл же.
Вышли на улицу и "А" мне начал рассказывать, какой дед противный и т.д. Ну, нахрена! Я не могу это слушать…

Бля, у меня кипит всё, может я сама всё усугубляю?..

Сестра жалуется, что учебников дохуя и все они тяжелые.
Гнусно хихикаю, вспоминая, как мне выдавали учебники в лучшем случае к декабрю.
А в 11 классе учебник по алгебре выдали, внимание(!), в апреле.
Учитывая тот факт, что выпустились из школы мы 12-го мая.

Ну, по геометрии и некоторым другим предметам вообще не выдали, так что ок, спасибо.

Когда сказали, что скоро гонорар выплатят, то вместо оживления реакция - ну ок.
Что-то сегодня с утра это "ну ок", что даже поглумиться над стонами учеников неинтересно. Скучно.

В моей голове так много места - можно потеряться.

Волшебные два дня. Волшебный ты. Волшебная я.

Привет, Таня.
Хочу поговорить с тобой. Сейчас ты в поезде. Одна. Время остановлено чуть больше, чем на сутки. Есть возможность побыть наедине с собой. Со своими мыслями.
Что ты мне скажешь? Или что я тебе скажу?
Всегда когда слушаю тебя со стороны, то верю в каждое твоё слово. Ты надёжна и уверенна. Так в чем проблема?)
Давай по порядку.
Максим. То, что ты приписала ему заочно кучу положительных качеств, ещё не делает его Богом. Возможно, у него ещё целая куча недостатков, и жизнь просто уберегла тебе заранее от психологических травм с ним. В конце-концов, он не зря один уже несколько лет. Видимо, тараканов там предостаточно.
Антон. Да, Вам было хорошо с ним в ту ночь знакомства. Белые ночи, скамейка ТЮЗа, приятные разговоры, алкоголь. Вот за это ты должна быть ему благодарна. Ты в ту ночь была счастлива. А за всё остальное тебе нужно его простить. Ну просто он не смог сказать прямо, что вы не подходите друг другу. Как будто ты сама всегда это можешь?)
Ренат. Хорошая попытка построения прочных отношений. Но это попытка. Понимаешь? Всего лишь попытка. Ты не должна себя корить за то, что она не увенчалась успехом. Ты ведь не можешь заставить себя что-то чувствовать к человеку? Да, он не плох. Но ты должна понимать, что и до идеала ему далеко.
Влад. Про него все твои близкие уже слагают легенды. Он будет счастлив. Просто не с тобой. И в этом ничего страшного! Ты не можешь себя заставить любить человека, с которым скучно. Но ты ведь понимаешь, что девушка у него хорошая будет. Значит, можешь успокоить своё материнское сердце.
Богдан. Тань, ты не сможешь всю жизнь слушать рассказы только о нем. В конце-концов, тебе ведь тоже есть, что рассказать! Ты тоже достойна быть услышанной. А если этот ребёнок с грудой мышц будет тебе ещё и заявлять, что это не он тебе хамит, а просто ты так воспринимаешь. Не пора ли показать ему направление движения? И, кстати, он ведь заявился к тебе под конец августа. Так что, осознал свою глупость. Отпускаем его с миром.
Андрей. Тут история, конечно, интересная. Да, понимаю, сейчас ты бы очень хотела, чтоб он оказался тем, кем себя и показывал. Но! Если он окажется не таким, ты почувствуешь фальшь - уходи! Прошу тебя!
Да. Он поднял тебя с колен. Научил верить в себя. Заставил улыбаться. Но если ты хоть немного почувствуешь, что не твой человек, то давай не будем тратить время, чтоб убедить себя в обратном?

а есть кто из Киева?

Теперь я живу в новом месте, сменила одну съёмную квартиру на другую. Несмотря на большое количество вещей, по моим ощущениям, вчетвером мы справились быстро с тем, чтобы вынести все вещи, и ещё быстрее всемером, чтобы внести. Очень не хотелось, чтобы родители оценивали квартиру, но им понравилось, ещё бы, в хорошем районе, двухкомнатная, да ещё с хорошим ремонтом, и ГОРАЗДО лучше прежней, даже молодой человек сказал, что это больше похоже на "настоящую" квартиру, где можно пройтись.
Сперва я начала нервничать, предстоит многое в наведении порядка, чтобы мне расположиться, сперва стоит освободить место от вещей, которые уже есть. Не зная за что браться, и понимая, что не буду располагать временем на это, впала в ступор. Но и момент радости выдался: тогда, когда заходящее солнце падало на ствол сосны (люблю это зрелище) среди берёз, и я вновь порадовалась виду из окна.
Так или иначе, я уже разобралась с ванной комнатой, и немного начала на кухне, пару своих пакетов удалось освободить и занять полки. Кстати оставила самые красивые тарелки и столовые приборы.
Помыться было приключением, придется привыкать к колонке.
Впервые завтра попробую добраться до работы. В половину седьмого у меня электричка, я в это время проснуться не могу, не говоря о том, что задолго до этого времени мне нужно быть уже на ногах…

Я не боюсь безответных чувств, потому что нахожу отклик внутри самой себя.

Я не боюсь выражать свои чувства, потому что, делая это посредством стихов и песен, нахожу понимание в тех, кто может разглядеть в моём творчестве что-то большее.

Боюсь только смотреть в глаза одному-единственному человеку, потому что начинает казаться, что эти чувства просто накроют меня с головой, и я захлебнусь.

-мне совсем не больно
Её улыбка до ушей сияла ярче солнца.На руке блистала кровь.Он к тебе вернётся.И будет убивать.Всё вновь и вновь.

Надеюсь, эта осень будет прекрасной

просто плохо.
я опустошена.