чет подумала. кажется, стыд за себя очень даже вписывается в такой приблизительный портрет россиянки, или жительницы условно любой страны СНГ. многие хотят свалить и забыть все, как страшный сон. ногами и руками отбросить от себя. идея не новая, и, надеюсь, хоть немного уходящая: все своё — позорное, все чужое — желанное и правильное. самое смешное, что когда ты уезжаешь, ты возвышаешься только в своих (ну и чужих, да) над теми, кто остался, а в самой стране статус у тебя далеко не всегда завидный (если, конечно, он не был таким до переезда, на родине)

Иногда жизнь напоминает ночное звездное небо. Вот оно перед тобой. Но ты так мало о нем знаешь…

«У Логена было паршивое чувство насчет этого места, но не было смысла об этом говорить. Паршивое чувство у него было последние лет десять.»

«Первый закон» Аберкромби.
Ооооочень хвалёный со всех сторон цикл. Прям со всех утюгов о нем кричали.

Первые две книги с большим скрипом, зато третья за один день.
Уж не знаю, зачем все события первых двух частей, довольно скудные, нужно было так расписывать, если большинство из них не имело смысла, исходя из событий третьей книги.
Третья книга - зачетный зачет. Очень хорошая, динамичная, можно даже сказать, захватывающая. От нее сложно оторваться.
В целом, происходящее довольно предсказуемо, некоторые моменты интриги выкупаются еще в первой части. Но масштабы некоторых заговоров и планов невозможно осознать до финальной части книги.
И этот финал! Ох уж это финал!

Персонажи классные.
Почти все главные герои интересные.
Логен Девятипалый ака Девять Смертей ван лав.
Первый из Магов очень мощный.
Но наставник Глокта просто космос. Его история самая интересная.

Непонятно зачем вводились некоторые линии. При чем если «любовная» не особо много места заняла в сюжете, то другая, с врагами, вообще оборвалась, не дав никаких ответов. А она заняла нормально так эфирное время.

В целом, все таки вердикт: читать, цикл очень неплохой.
Но финал!!! Ох уж этот финал!
Это вообще нечестно!
Как же я люблю такие закольцованные финалы!!!
(Хотя только что почитала, что интрига по ходу уже потерялась)

В последнее время часто попадаются статьи и ролики про нарциссов и отношения с ними.
Ну и решила я посмотреть парочку. Я обалдела. Просто это тупо про мои отношения с бывшим. Вот это поворот. Я охренела просто.
И стало все понятно что-ли, все те моменты, которые мне казались реально странными. Теперь все ясно.
И я неистово благородна себе, подругам, судьбе, что вовремя вправили мозги на место и все закончилось с минимальными потерями для меня.
Вышла сухая из воды, так сказать.

И вот переодически так анализирую свои чувства в отношениях с разными людьми, и осознала, что каждый раз я испытывала разные чувства. Либо это грани одного, как знать, но одно могу сказать- то была не любовь. Влюблённость, страсть, но не любовь.
То, что есть у меня сейчас- это что-то превосходящие все, что было раньше.
Нет никаких вспышек, эмоциональных качелей, страданий. Очень спокойно, тепло и нежно, я бы сказала даже трепетно.
Шикарное чувство.

У меня никогда не было две кошки сразу, до этого года. И это абсолютно другой опыт. Так интересно наблюдать за ними, как они общаются, играются между собой. Компания.
Это по сути то, чего мы лишили нашу самую первую и любимую кошку, Катюшу. Она прожила 14 лет с нами, но одна. Наверное ей было одиноко.
Скоро будет полгода, как ее нет. Вроде уже не больно. Я вижу как Папа привязался к бусинке. Называет ее пиратом, но с рук не спускает. Она спит в их комнате, между подушками. Мия всегда у нас.
И вот мне пришла идея, а может оставить бусинку им?

этот учебный год начинается с трудностей. за сегодняшний день успела записаться на квест "разберись с новыми правилами кафедры спорта и не умри" и "останься на стипухе, когда фх ведет жуткий сексист". как пели великие - я не сдамся без боя.

меня определенно порадовала микробиология. все-таки моя родная кафедра такая замечательная. список рекомендуемых книг с художественной литературой по тематике покорил. да и вообще, я многое боюсь делать сама руками, а тут аж препарат сделала, да еще и посмотрела в микроскоп, и даже зафоткала. детский восторг.

болтаю вк с сашиным соседом-первокурсником. он миленький.

Друзья, 27 июля этого года ушел из жизни Павел Шпунтенков, блогер, ведущий канала Road to film на ютубе и человек, которым я искренне восхищалась, и за которым шла.
Однажды умру и я, но будет ли это так внезапно

Смешанное чувство грусти и печали…

Ахахха.Булимия вернулась.Сук*.Ну что, привет, подружка))

Мне правда страшно… Твой поступок заставил задуматься: С тобой правда всё в порядке? Я о психически здоровье… Твои слова… Твоя агрессия и обида… На что??? Может, это твое оправдание?? Чего?? В тебе столько ненависти и злобы… Мне больно… Почему ты такая эгоистка?? Почему??? И будто шакал… Ты ударила в спину… Зачем?? Спустя год… Затаилв обиды и страх?.. Почему… Ты опустилась так низко? Ты пала в моих глазах… Моё сердце правда разрывается… Я пыталась понять тебя… И пропускала весь поток твоего негатива… Мне жаль тебя… И очень больно… Я правда верила, что в тебе есть хорошее… Просто оно где-то там… В глубине… Ты говорила, что этот мир прогнил… И люди тоже… В каждом видела фальш… Называя все ложью… Надеюсь ты не прогнила… А мы правда дружили? Я хотела увидеть хорошее… Оно правда в тебе есть?.. Мое сердце грустит… И собираются слезы…
P. S. Когда-то мы были друзьями… Ты всех упрекала, а я верила в лучшее…

у вас мальчик
у вас девочка
у вас би по ля роч ка

я написала ему сама. и я не знаю, ответит он мне или нет, не знаю, чего боюсь больше. я цепляюсь за все подряд, просто чтобы выкарабкаться. потому что мысли о том другом уже невыносимы.

сколько таблеток феназепама понадобится, чтобы сейчас успокоиться? сколько понадобится, чтобы успокоиться навсегда?

Я задумалась о цели того, что проецирую в мир, что несу людям, что считаю важным.

Сначала я думала о том, чтобы люди осознавали себя чем-то большим, чем просто кожаным мешком с инстинктами. Мне хотелось, чтобы человек познал свою духовную природу. Но это было продиктовано от части тем, что я сама проходила этот путь. В действительности мы можем себя осознавать хоть камнем или бурьяном, но быть при этом счастливыми. Или считать себя богами, но быть несчастными…

Сейчас моя цель изменилась. Возможно, по аналогии с предыдущим, что я прохожу сейчас этот путь, не отрицаю. Теперь эта цель - научить человека видеть в своей жизнь не вечные проблемы, а жизненные уроки; не просто поддаваться эмоциям, а найти истинную природу этих чувств; не гнаться за идеалами, а найти собственные истинные желания и цели.

Я хочу чтобы человек, который ко мне приходит, поработав со мной, осознавал свою природу и научился бы учиться на собственном опыте и опыте близких ему людей. Перечитайте вторую часть предложения ещё раз.
… осознавал свою природу и научился бы учиться на собственном опыте и опыте близких ему людей!

Пока моя цель такая, просто потому что такая моя жизнь.