Так. Москва!

У меня завтра есть окно на очную сессию в четыре часа.

Кому?

Они меня все доебали за три дня. Вопреки нормальному общению в прошлом году, сейчас каждый из них вызывает во мне раздражение и агрессию. Я обещал себе, что отстранюсь от них еще в августе, но сделать умное ебло и игнорировать всех подряд выглядит просто нелепо. Я даже не хотел ничего рассказывать и делиться, но хвастовство взяло свое. Сейчас я хочу перестать говорить о себе и стать безликим для этих людей. Они другие, а чужим раскрывать себя нельзя. Максимум — общение для поддержания приятельских отношений. Открыто портить их нельзя.

Какая то грусть сегодня. По сути все хорошо, на работе норм, рутина конечно но нет ощущения ненависти к этому месту. С С все тихо, глухо, безэмоционально, но сейчас либо так либо ссора и расставание, нет промежуточного состояния. Очень часто ловлю себя на мысле что конец наших отношений близок. Может я даже подсознательно себя к нему и готовлю т.к. забила почти все свободное время 3 раза в неделю растяжка 1 тренировка. Поменять ничего не получается, уже как только не пробовала. Вчера разговаривала с Настей о переезде в Мск и так прикинула что скидываться по 15 к для меня много, да и чем там заняться не знаю, в зал пойти дорого, тренера взять вообще пздц, на растяжку… не знаю я человек который очень плохо и долго привыкает к новому, меня даже сегодня коллега попросила посидеть на ее месте 2 недели пока она будет в отпуске, я отказалась т.к. во первых не хочу а во вторых мне просто не приятно сидеть на чужом месте, да и народ у нее на этаже так себе, плюс скучно, хочу на своем месте. Вообщем сегодня какой то упадок сил и желаний, наверное просто подустала, а впереди еще тренировка в зале и по идее надо бы ее хорошо отработать если я хочу прийти в форму.

Уже который ночер погружаюсь в воспоминания. Сегодня были самые-самые болезненные, болезненные оттого, что оставалось ещё какое-то тепло, хотя на моё поведение оно уже не влияет. Как же невыносимо было любить этого человека.

это все осень и пост-хардкор, это всего лишь старые чувства, которые должны оставаться в прошлом, а не находить себя в настоящем.

я так заебалась быть в теме, когда я лишняя везде. я никогда не избавлюсь от этого ощущения, даже если это неправда. оно преследует меня, душит, заставляет меня чувствовать себя никчёмной. жалкой. заставляет меня привязываться.
я так заебалась пытаться понравиться.
я так заебалась от себя.
и даже не знаю, было бы проще, если бы я вела себя, как 5 лет назад. игнорировала бы всех вокруг, пытаясь ненавидеть мир и людей.

это все у меня в голове.
всего лишь у меня в голове.
то, что я чувствовала из-за тебя, оно теперь всегда со мной.

Я погрузилась в мерзкое состояние, которого при этом искала долгие годы. Я готова навязываться и заполнять собой пространство, готова завоёвывать оперативный простор. Это непривычно и очень неприятно пахнет. Но если оставить всё по-старому, то я буду болеть.

Заходят люди в интернет.И с Шуфутинским постят мэмы.
Как будто не было и нет, какой другой на свете темы.
По всюду ты не плюнь куда, В огромной куче мрачной тучей.
Улыбка, шляпа, борода и этот календарь ебучий.
Искрятся юмором посты, ликует комиков соцветье
мол на одно лицо листы перевернул и гэ и снова третье.
К обеду ложка дорога число заветное настало,
И потому гыгы гага по всей стране загрохотало.
От остроумия глубин на стыке осени и лета,
горят огнем костры рябин в усталом мозге не поэта.
Одно желание прилечь, забыв на миг про это днище.
Но прежде всех собрать и сжечь в одном рябиновом кострище,
Но прежде взять и расстрелять, всех отравить и обезглавить,
Кто эту песню сука блять решит на радио поставить.
Когда-ж дебилы все помрут, готов за ними помереть я,
И очень кстати будут тут сентябрь месяц, дата третья.
Но нет соврал себе и пнул супротив лени и природы,
Я календарь перевернул!!! А там четвертое уроды!!!
Певец брутален и пиздат, вокалом сердце растревожит.
Но повлиять на смену дат и Шуфутинский вряд-ли сможет.

На др отца (пух ему земля) мы созваниваемся с бабушкой, с его матерью.
Именно о ней хочу сказать сейчас.
Это пожилая женщина пережившая большое горе.
Похоронила сына, которому едва исполнилось 26 лет, отца моего. Через год, а может и в том же году похоронила мужа, деда.
Прожив довольно насыщенную жизнь, работая учителем физкультуры и ведя классное руководство, она приобрела сильнейший характер, который помог ей прожить очень много лет в одиночестве не далеко от моря, и в трёх тысячах километрах от близких.
С возрастом у неё, конечно, возникли свои заскоки, всё же ей 82 года, ещё и операции серьёзные перенесла, но лично ко мне она всегда была добра, чем могла помогала. В основном содержала меня летом, от того и хлопоты по сборам в школу, в плане покупок формы, ранцев, возлагались на неё.
Двери её дома для меня открыты, я стараюсь её навещать каждый год.
Ничего никогда у неё не просила, но и сама существенной помощи ей не оказывала.
Операции ей оплачивал старший сын, мой дядя.
Какой-то весомый ремонт по дому ей тоже организовывал сын, но как бы там не было дом в плачевном состоянии.
Всё как-то тяп-ляп и на соплях.
Даже мотор в колодце зажигается, только если вилку в розетку вставлять с определённым трепетом.
Как я знаю, дом переписан на дядю, счета приходят на него, но так как бабушка живёт здесь, она получает платёжки и платит налог за участок, и все счета за газ, свет…
Она всегда мечтала поднять один угол дома, он реально опустился донельзя, но это стоит денег, а их, как обычно нет.
Дядя не вкладывался, а у бабушки только пенсия. Продажами харчей огородных на базаре она никогда не занималась.
Я очень не люблю темы наследства и говорить об этом в целом, но она сама начала, причём только в этом году.
Бросается какими-то громкими фразами, что напишет на меня дарственную на свою квартиру в Подмосковье, собственно в которой живёт дядя и его пассия. Вот так мы видим наличие дома не далеко от моря с участком, который принадлежит дяде, и квартиру в Подмосковье, хозяйкой которой является бабушка.
Вот тут начинается самое интересное… Бабушка не с пустого места начала фокусировать на мне свои мысли.
У дяди была жена, в браке у них появились двое детишек.
Дядя с супругой развёлся. Дети остались с матерью жить в её квартире в Москве.
Дядя соответственно вернулся жить в квартиру в Подмосковье, эта квартира собственность матери (моей бабушки), а он там просто прописан. Завёл молодую подругу и так они уже сожительствуют лет 10-ть.
Не помню, год назад что-ли, бабушка мне рассказала, что у неё приставы арестовали пенсионный счёт больше чем на 200 тысяч, как раз все накопления.
Выяснилось, что дядя, проживая с подругой, не платили коммунальные счета. Уж как долго это длилось мне не известно, но как сказала бабушка, арестованных денег хватило на покрытие долга.
Бабушка им простила этот вопиющий случай, так как дядя оплачивал её дорогостоящие операции, которые встали в полмиллиона, без них она бы слегла или ещё что хуже…
Я никак не стала комментировать это, не мне судить вообще, но позже бабушка всё чаще начала вспоминать это, а мы созваниваемся где-то раза три в месяц и каждый раз она поднимает одни и те же темы…
Что-то говорит из серии… неужели они 4000 тыщи не могли сыскать на свет да воду в месяц… лучше бы я тебе эти 200 тысяч отдала тогда, мне они зачем… машину купили же, а чего не платили за квартиру. Я в основном молчу, у нас практически монолог. Мне то какое дело до денег дяди о до того, как они живут?
Всё равно все эти моменты закрались в мою голову и я сама начала понимать, что в целом дядя и его дама сердца живут не плохо, либо они любители кредитов, не знаю.
Машину реально купили. Телефоны мобильные, последние модели iphone. С девушкой дяди мы подписаны друг на друга в insta, она почти каждые выходные кутит в барчиках, и в целом образ её жизни, девушки без смысловой нагрузки, судя по соц.сетям складывается в статусах контакта и сторизах инстаграма.
Иногда бабушка мне говорит, что они к ней заедут не на долго, а дальше у них командировка в каком-нибудь Сочи.
Командировка судя по сториз, проходит с алкогольными коктейлями на пляже.
Опять же, не мне судить их дела, я ничего не знаю, но из-за бабушки некоторая доза лицемерия со стороны дяди и его дэушки просачивается, как бы мне не хотелось этого отрицать.
Так же бабушка говорит о следующем, что она не довольна младшими внуками, детьми дяди.
Когда они у неё гостят, они не едят её блюда, если они кушают что-то типа пиццы, ей не предлагают, а оставляют кусок и только тогда просят доесть.
Чай наливают, только, если кипяток остался.
Не звонят.
В общем типичные бабушкины обиды… Но не беспочвенные.
Ещё её беспокоит, что в квартире в Подмосковье за столько лет почти не сделано ремонта.
Опять же всё тяп-ляп. Иногда я бываю в этой квартире по случаю бабушкиных визитов. Кроме как в спальне, ничего не менялось 20 лет уж точно… Пока отец был жив мы жили тут и этот ремонт начала 90-тых я не просто помню, а у меня хранятся фото-альбомы, которые всегда будут говорить о том, как было раньше.
При этом в коридоре курточки от Gerry Weber, знаю этот бренд, так как бывшая свекровушка такое носила… То, что висело стоит не ниже 10 тысяч р. за вещь.
В общем я обо всём этом пишу, чтобы зафиксировать общее впечатление о положении дяди и его "гражданской жене", которая его на 20 лет моложе.
Бабушка считает, что при желании они бы купили квартиру, но в основном их разговоры с сыном заканчиваются тем, как тяжело ему живётся, дети, заботы, денег нет.
Но бабушку это уже не трогает, она задумывается обо мне, старшей внучке, дочери погибшего сына, у которой ОЧНО нет своего угла.
В целом я бабушке всегда говорю, что у меня всё хорошо, она знает, что я способна снимать квартиру, ни на что не жалуюсь… значит не голодаю же и жильё есть. С чего она начала расставлять вещи по другим полочкам, с одной стороны понятно с другой нет…
Так же с бабушкиных рассказов, она рассуждает, что у дяди есть дом, в котором бабушка сейчас проживает.
В последствии этот дом достанется его детям.
У детей есть мать, бывшая жена дяди. У неё двушка в Москве и не плохая дача за городом. Это всё тоже детям остаётся.
Если бабушки не станет. квартира даже без какого-либо завещания остаётся сыну, а далее его детям.
_
Далее бабушка анализирует моё положение.
Собственно она ещё с моего рождения знает, где я прописана и знает всё про моих родственников по маме.
Ок, хорошо, я прописана в квартире у второй бабушки, маминой мамы. Квартира приватизирована на меня и двоюродную сестру, тем не менее я имею 1/4 этой квартиры, в которой не живу уже лет 10-ть…
В этой квартире сейчас живёт моя мать, трое её детей от другого мужчины и собственно вторая бабушка. Мать в нищенском. днищенском положении, она не съедет никуда, я не вижу в будущем совместную жизнь с ними, будь я со своим "А" или вовсе одинока -НЕТ.
Будет возможность я бы продала 1/4 этой имеющейся у меня доли своей же матери, чтобы открестится от этого ужаса, но так как она не может у меня её купить, и не сможет, вообще бы отказалась, отдала, чтобы не связываться… Но перепрописываться мне некуда, квартиру вот так взять и купить я не в состоянии, поэтому завишу от этой 1/4 и своего права быть прописанной в квартире второй бабушки.
Ещё у меня есть 1/4 земельного не ликвидного участка, который был выдан моей матери, как одинокой, малоимущей женщине с детьми. Тогда мне не было 18-ти, поэтому меня вписали в долю.
Я не знаю где этот участок и что с ним делать.
Он дан, но средств облагораживать его и чем-то там заниматься НЕТ.
В итоге, как это обзывается в народе? Бесприданница? Так вот, почти что так и есть.
_
Но при всём при этом у меня был отец. Я рождена в полной семье, когда-то… И у меня есть по папе бабушка, которая обо мне, оказывается, думает.
Вообще вся эта история с дарственной не тот вопрос, на который можно рассчитывать, я слышала его и оспорить можно, тем более у дяди двое детей. С другой стороны дети прописаны и проживают в квартире матери своей…
_
Так сложно подготовиться к тому, как сложатся звёзды, но может быть я действительно заслуживаю помощи?
Если разрешить себе принять в дар такое, то складывается последовательность всего, какие-то идеи.
Быть может мы бы договорились с дядей продать эту Подмосковную квартиру 50 на 50.
Полученные деньги я бы пустила на ипотеку…
Но это, конечно, фантастика, дядя-то как и где жить будет?
А может это не моя головная боль?
Хотя о какой половине я говорю, если бабушка сделает на меня дарственную, то получается всё моё…
С дядей или без.
_
Ещё я плакала… бабушка на день рождение собирается прислать мне 20 тысяч. Совершенно не трону деньги, положу их, как пилюлю с самым смертельным ядом, и не трону.
Бабушка это святое.

Я предполагала, что мой день будет очень длинным с подъемом в 4:45, но что из-за него можно крякнуть - нет. Чтоб еще раз кому-то делала одолжение!..
И надо прекращать светиться на оперативке, чтоб не припахали опять.

Честно говоря, за это лето я почти раздумал учиться дальше на специальность, уж очень много сомнений и увлечений колебало мою уверенность в выборе пути. Неистовая любовь к автомобилям так и подталкивала бросить колледж и заниматься вместе с батей ремонтом самых разных бричек. К счастью, крыша еще не окончательно поехала, поэтому планирую в дальнейшей перспективе заниматься автомобилями в качестве хобби. До сих пор одна большая мечта — целиком разобрать и собрать свою будущую машину. Мы с другом настолько помешались, что я уже представляю, как свои ведра будем чуть ли не лелеять. Это все, конечно, здорово, но мысли о фотографии и уже довольно длительная работа коммерческим автором ставит передо мной серьезный вопрос: бросать или нет? С одной стороны, в колледже пошли уже МДК и, наконец, толковые предметы, надо заниматься вовсю (лето проебано кста), с другой — не хочу терять навык в написании текстов. Мой примитивный план — стараться совмещать. В остальном, несмотря на периодические загоны, моя жизнь меня устраивает — в отделении у командира не на последнем счету, деньги на тачку потихоньку собираю, осень будет жаркой, жаркие вечера для пробежек мне в помощь. Надеюсь, так оно дальше и будет. Ну, а кто прочитал — я вам желаю писать сюда не только больные переживания и огорчения, но и делиться частичкой личной радости. Это всегда приятно.