Сегодня очень много социальных связей пишу звоню говорю, даже комменты, что вообще не похоже на меня
Такое крайний раз было перед поездкой в Москву под новый год(10 месяцев назад как много!)
Завтра Ц в чем идти (здоровье, удача и ребенок)
хотелось бы на мастеркласс к павлина
В субботу найти с кем в театр
С плиточником определиться
Плитку куда то деть
Линолеум у родителей постелить, обои им купить и поклеить
Курицу в духовке)))
И еще словно что важное упустила???
А точно по работе дополнить резюме курсами
Найти Димины часы

Хотеть квартирку в Иркутске и вообще туда переехать

Вот теперь все

Люблю многоделие
Вдохновение прет, следуй за ним и что то там дальше про открытые двери

Когда у моего "А" было день рождение, по традиции ему позвонили родственники из Украины.
Среди них был двоюродный брат отца "А", который в общем-то и приходиться моему "А" дядей.
"А" спрашивал, как дела и всё такое, ну так слово за слово… Выяснилось, что дядя смертельно болен. У него на 80% забиты сосуды в сердце. Я не очень разбираюсь в медицине, но это означает, что со дня на день у него будет инфаркт. В последнее время он спасался нитроглицерином.
В Украине с медициной дерьмо, как нам рассказали.
Операцию по спасению сердца согласился сделать профессор из Украинской больницы, операция заключается в том, чтобы вставить в сосуды такие две штуки, где каждая штука стоит около 2000$. С начала августа дяде пророчили смерть где-то в середине сентября. Он ещё молодой мужик, ему нет 55-ти, есть сын и очень чувствительная жена…
_
Вот с этого момента мой "А" очень вовлёкся в проблему. Он единственный обзвонил всех родственников, после чего стало ясно, что за родственники… Оказалось, что родной брат отворачивается, другой, только двоюродный, который отец моего "А", начал всех грязью поливать и обзывать за спиной умирающего человека продажной тварью, слова которого ещё подтвердила мать "А".
Вот так "А" в очередной раз убедился какой у него ебанутый отец, что мать поддерживает его гнилые видения ситуации, после чего продолжил помогать дяде. Я не вмешивалась, мне же жить с "А", а не с его родителями… Моё дело поддержать МОЕГО человека. Ну, и вообще, судя по состоянию "А", судя по его настроениям, взглядам, мнениям, видно, что "А" не ошибается.
_

"А" добился цели и деньги были собраны с родственников, включая наше пожертвование.
Была согласована стоимость в которую входит операция и реабилитация, это 4000$.
Всё благодаря тому, что "А" поверил в болезнь и в то, что человек может умереть, во что не верили братья, тётки, сёстры…
Были собраны справки, фото… В общем "А" провёл меньше чем за месяц колоссальную работу над этим вопросом. Брат дяди даже решился на кредит, чтобы отправить брату денег.
Больше всего помогла старшая тётка, дала почти 70 тысяч гривен, не без говна, конечно, но дала.
_
Сегодня операция на сердце началась в 09:00ч по Москве.
Мы ждём результатов.
_
Все родственники, сын дяди, жена, остальные - благодарны "А" бесконечно за помощь. Намекали на то, что когда у всех дела наладятся, то возможно помогут "А" деньгами, ведь он сам еле сводит концы с концами, а как не мне об этом знать?
Но на самом деле это всё такие мелочи в сравнении с рисками о человеческой жизни…
Мы молодые, мы денег заработаем ещё, постараемся со всем справится…
_
Жаль только, что "А" на фоне всех этих дел разругался с родителями, но, повторюсь, он прав.
_

06.09.2019
операция прошла успешно.
"А" бесконечно благодарен дяде за общение в этот не простой период и признаёт его отцом… Говорит, что дядя сказал столько добра и дал так много мотивации, сколько не давал родной отец за многие годы.
Меня саму это очень растрогало.

Вчера вечером попрощались с Гермит, сегодня она возвращается в Дубаи. Dammit. I’m gonna miss her as fuck. Она действительно стала моим другом. Мы понимаем другу друга с полуслова.
Сейчас я еду в поезде на Батуми. Отдельно от Гуфрана, потому что он чувствует вину перед своей британской подругой, что не тусуется с ней. Но тусоваться он с ней не хочет. Но едет с ней в Батуми, а тусоваться будет со мной. В чем смысл хз. Что за дружба такая? Не понимаю. Это как pity fuck, только дружба. Чувство вины разрушительная штука.
Но мне пофиг(как я рада, что научилась разговаривать с собой), у меня апартаменты в сердце старого Батуми с видом на Али и Нино. И знаете, я отдалённо испытываю чувство, будто возвращаюсь домой. Все таки полгода это тоже срок.

Моя скромность и жалость не принесёт ничего хорошего

Вы любите пасмурный дни? Я любил…
До тех пор пока мой мозг не сыграл со мной злую шутку. Вообще я никогда не думал что это будет именно со мной. Иногда я чувствую будто схожу с ума и утопаю в мерзком и липком болоте. Погружаюсь в него все глубже.
С каждым днем я надеюсь что станет лучше, предпринимаю шаги, что бы стало лучше, но иногда это не помогает и вновь приходится надеяться на магию таблеток.
С добрым утром…

Первый день в университете в целом прошёл хорошо! Я рада, что ребята очень дружелюбные и компанейские!
Ужасно это говорить, но жалко, что так мало пар!
i want to study! А всё потому что у меня нет работы… но самообразование вещь потрясающая, плюс абонемент в зал.
Поживу-ка этот месяц совсем размеренной жизнью
Долгий завтрак, зал, статистика и R, универ.
Надо пощупать то, что мне может понравиться.

Один день… мне страшно.

Чутка пьян. Через окно с огорода доносятся песни насекомых, за центром слышен гул шоссе. Прохладная сентябрьская ночь подталкивает на поиски нового человека, но приятная слабость вкупе с недосыпом заставляют сомкнуть глаза. Дай Бог, у меня получится в сентябре сдвинуться с места и продолжить писать речитативы. А еще надо дописать и залить повесть, да.

Мда. Посмотрела цены фоток и автографов на КК, порадовалась, что мне никто не интересен.
Точно куплю несколько Фанко и, видимо, отхвачу все-таки свой многострадальный комикс по «Ведьмаку».

но бля.
все эти душные, унылые и тупейшииииие комментарии под постами с ценами просто уничтожают веру в человечество.

Я все еще с грустью вспоминаю лицей. Блять, насколько же это было охуенное место. И вместе с тем, меня не отпускало ощущение того, что я прошел его как-то неправильно, как-то не так, будто я упустил в нем что-то очень важное, а в силу своего возраста, обратно за этим уже не вернусь.
Я не решал задачи Сканави. И не любил выходить к доске, я не задрачивал химию, а с математиками ругался просто пиздец.
И я думал, что проблема была в том, что я глупый.
И думал, что закончив его и закончив физфак, я упустил что-то важное.
Но сегодня до меня дошло, что лицей, в конечном счете послужил тем спусковым крючком, с которого пошли отсчеты. Первая мания. Первый секс. Первые правильные книги. Впервые любовь к науке. Впервые правильные люди, с которыми можно было поговорить.
Я не упустил ничего, я взял ровно то, что мне и было нужно.
Я не проебался. Я стал тем, кем являюсь сейчас благодаря и вопреки этому месту. Я впитал в себя все, что мог. И вот, восемь лет спустя, я вспоминаю свои первые шаги в том охуенном месте. Это лучший лицей. И мне кажется, что в конечном итоге, несмотря на все мои ошибки и огрехи, я не мог в тех условиях поступать иначе и поступал так, как был запрограммирован. Вместе с тем, суперпозиция всех векторов дает новый вектор, который, как мне хотелось бы верить, направлен туда, куда и должен быть направлен.
И если честно, уже сейчас я мало о чем жалею. Лишь о том, что не могу в полной мере восстановить весь объем переживаний и эмоций, которые испытывал тогда. И это, сука, очень важно.
Мы ведь выжили, да? Мы будем жить?

увидела на старой фотографии одну потерянную дорогую мне вещь, начала снова её искать и наткнулась на свои старые дневники, которые я писала в 14-15 лет – полжизни назад. вела не регулярно, всего несколько разрозненных записей. писанина вся такая вымученная, все эти псевдолитературные обороты, как будто я хочу кому-то показаться кем-то. вся эта банальщина, часто пустые события, пересказанные витиеватыми фразами, фальшь какая-то, стыдно за себя. а еще ясно читается влияние извне, повторение фраз, мнений других. ну что ж, разве что интересный документ себя поизучать. но ведь я не такая была.
и хорошо, что дневник потом больше не стала вести, тем более, в таком стиле. не очень у меня получается. зато нашла и стихи, написанные в 18-19 лет. За них не стыдно уже. приятно удивлена, писала неплохо, и о существовании именно этих сочинений уже и не помнила.
А вы можете перечитывать свои детские/юношеские дневники без стыда?