"Светит звёздочка с небес, не понятно на кой бес..."
Временами вспоминается чаепитие безумного кролика с мышей Марьянкин (или как там её звали).
День выдался достаточно тяжелым. У каждого какой-то пипец, которым нужно срочно поделиться и желательно найти выход после разговора с тобой. Алё, ребят, я тут мимо проходила, ясно? Я - тюлень, тюлень хочет тепла и домой в уютную квартиру, а не вот это всё.
Так вечернее семейное чаепитие действительно напоминало мне отрывок с "Алисы". Я сидела словно безумный кролик и действительно готова была кидаться чашками если бы кто-то попытался вытащить с меня ещё парочку советов по развитию их чада или задать пару дурных вопросов о том, скоро ли я уже поставлю штамп в паспорте.
Я не знаю почему он плачет когда его забирают с садика в один день и спокойно идёт домой в другой, я могу найти вам психотерапевта, даже договорюсь за приём, но я не буду перезванивать и договариваться по сто раз, потому что вы не можете отпроситься с работы ради ребёнка, делайте это сами, я телефон дам. И нет, я не хочу застревать в этом городе, пытаясь разгрести проблемы, которые вы сами себе создали, не буду закрывать рты родителям, которые реализуют себя и топят весь учебный процесс. Я могу только помочь с организацией и бумагами. Удаленно. За отдельную плату.
Я эгоистка, которая похерила всех. Ведь у меня у самой хватает проблем, я не знаю что будет завтра, и да, мне самой нужен психотерапевт.
Временами я теряюсь кто я, стараюсь быть тюленем, но иногда я не знаю как удержаться за эту мысль. Меня снова тошнит, и я не могу уснуть. Мне тревожно, я чувствую бессилие и кажется, что сердце разорвётся, а в мире не осталось воздуха. Я не паникую, просто мне тебя не хватает, я переживаю и мне холодно.

очень люблю, что разные друзья используют разные вариации моего имени. И никто не называет меня просто 'Настя'. Мне достаточно увидеть "Настюха", " Настюшка", "Настечка", что бы понять кто это пишет. И так тепло внутри разливается, как после 50 коньячку.

я снова здесь, мне нужно высказаться и поделиться тем, что тревожит
мне 22, а я все так же нуждаюсь в этом тлоге, теперь уже анонимно и по настоящему
я совершенно не знаю как начать зарабатывать нормальные/хорошие деньги, и эти мысли тревожат и преследуют меня каждый день
нет, я не хочу ныть или опускать руки, я действительно не знаю за что хвататься и куда бежать
пока что прибежала сюда

моя хорошая подруга рассказала мне, что в моем возрасте она была в похожем состоянии, и мне стало чуточку легче
всегда ведь становится легче когда узнаешь что у кого-то тоже так было

чувство паники немного отпускает

и вот наконец у меня появился ноутбук
теперь у меня больше нет отмаз, я буду учиться, творить, скачаю наконец программу в которой можно писать музыку
какую программу? бог его знает, разберемся

а разберемся ли?

Только что со мной навязчиво пытался познакомиться парень лет 15-16. Сначала было немного стремно, но потом восприняла это как комплимент. Год назад в мою сторону смотрели разве что деденьки, которые даже старше моего папы…

Сегодня иду на ОНО 2.
Руки так и не дошли прочесть книгу, а жаль, но у меня уже выстроилась такая очередь из книг, что я просто не успеваю их прочесть и с каждым днем очередь увеличивается.
Вообщем посмотрим, но я предчувствую что то хорошее от этого фильма, и надеюсь люди с которыми я иду не запоганят мне этот момент )

Сейчас бы на премьеру "Оно-2" сходить, и погода такая же отвратительная с дождём как два года назад.
Надо же, два года.
Но схожу только в субботу.

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Соберите за меня чемодан! Скоро вылет, а я ни сном ни духом, что с собой брать. Как-то хочется затормозиться и побыть в моменте между событиями. Хочу побыть немного в состоянии Будды, смотрящего и осознающего. Такое состояние для меня одно из самых ресурсов.

В голове, конечно, много других мыслей. Я не упускаю того, чтобы анализировать всё как мои личные уроки, которые делают меня лучше, которые дают мне левел ап. Мне это нравится, своеобразная игра, которая помогает расти в психологическом и духовном плане, и при этом даёт удовлетворение. Что же может быть лучше, когда ты понимаешь, что растёшь, становишься лучше?))

Ещё мысли занимает работа. Достижения и ошибки. А ещё то, как быстро всё идёт. Сейчас у меня два клиента, которые переходят в разряд "постоянные". Люди действительно хотят прорабатываться, становиться лучше, а это не в одну регрессию. Просмотр причины может занимать от 1, до 3-4 сессий. Исцеление психотравм от 1 до 7 сессий. И это только по одному вопросу, к примеру, по обиде на кого-то конкретного или безденежья. Это много времени и не один месяц ведения человека. Поэтому я мягко говоря "очкую" перед тем, что мне начинают писать всё больше со стороны. Моя маленькая девочка внутри страшиться такой ответственности. А мой внутренний взрослый пытается двигаться вперёд.

Главное, что я понимаю, что это ещё один вопрос моего личностного роста. Это мой урок. И я стараюсь его пройти.

И где-то в подкорке лежит ещё один пласт мыслей. Они больше про то, что мне делать дальше как регрессологу. Как проводить работу, как составить личное расписание, как оформить инст, как к сайту приступить, нужны ещё фото, а это надо и про фотосессию подумать, и желательно не про одну. В этом пласте мыслей много каких-то простых и обыденных вещей. Что-то, что лучше бы решили за меня. Моя внутренняя лентяйка не хочет этим заниматься))

Я надеюсь на вдохновение и на наполнение! Надо только доделать свои ближайшие дела.

Цитаты великих водителей: «Па, так а шо з рульом робить?»
«Чо воно не їде? Шо воно воняє?»
«Ногу защімило гальмом»

По итогам первой попытки:
-не пытайся выдавить педаль газа к херам из машины, когда заводишь
-не отпускай сцепление, пока не поставишь на нейтралку, а не наоборот.
-крути руль!
-и ради всего святого не приближайся к тому Порше, который стоит у входа.

Прямо ехать не сложно, папа не закопал в лесу, и даже похвалил.
Полет нормальный.