Чувствую себя медведем, который при наступлении холодов впадает в состояние спячки. А все из-за одеял. Они такие большие и тяжёлые. Лег, накрылся и больше ничего не надо. И все мысли перманентно об одном - скорее домой.
Мой внутренний маленький одеялолюб уже начинает потихоньку стучать от нетерпения ножкой в ожидании зимы.

У меня началась какая-то дебильная простуда, лёгкая, но достаточно ощутимая.
Что ж, вполне закономерная реакция на стресс и перемены.

Девочки, влюбляемся в парней только после того как они ползали перед вами на коленях и молили о встрече, все остальное это трата драгоценной женской энергии!

сижу дома в ожидании оды ту ю, пересматриваю самые любимые моменты. пытаюсь наполнить себя чем-то, что не дым,
а внутри все щемит и скребёт, и уже не знаешь, куда себя девать от этого недопонимания самого себя.
хочется наконец найти кого-то, что-то, себя.
обрести спокойствие, хоть на какое-то время подарить себе чувство уверенности в будущем, что все правильно, что можно и дальше двигаться в этом направлении.
но а пока мой мозг продолжает меня травить.

Стинга в плейлист и винишко под дождь.
Mad about you.
Было бы классно, если бы я в конце концов не спилась.
Немного пугает мое отношение к белому сухому.
Хотя это моя жизнь и тормоза у меня есть.

Суббота, 14 сентября 19 года - я наконец понимаю, зачем люди напиваются.
Если жить в таком темпе и поддаваться ему у себя в голове - может поехать крыша.

2 недели дурацкой жары, непоняток с расписанием, разъездов на 7, плевков в лицо от педов, ссор с разными людьми, каких-то разочарований в себе, полного бреда в чувствах, беготни на работу вдобавок к какой-то слабости и больному горлу. Но у меня есть время писать этот поток мыслей, поэтому я счастливый человек. Просто (о да, ненавижу) я ною.

***
Допила 0,25 блэк джэка, который привезла из поездки на конкурс в Луцк, сделав себе подарочек.
Слушаю концерт Моцарта (хотя и не фанат именно классической эпохи в музыке, но нужно воспитывать вкус) и понимаю, что вновь всё оставила на воскресенье. Спец, гармония, анализ… Даже журнал не заполнила :D

Ансамблевая игра выматывает. Часы, которые мы проводим вместе со скрипачкой пока что не дают плодов, А. подозрительно был подавлен работой с нашим офигительным камерным и в итоге честно в лицо мне так и не высказал всего того, что испытал за эти 4 минуты слушания нас. Волнуюсь.

А дуэт с кларнетами вообще даже слушать не хочу и влазить туда не хочу. Вот кто-кто, а они копаться не будут, загоняют всё и разойдутся с чувством преисполненного долга.

Весь этот кошмар зачеркивают моменты, когда я пьяна, честна и слушаю хорошие исполнения и занимаюсь нужными вещами, а не гоняю шары в этом детском саду.

***
Меня вдохновляет мой наставник (просто преподом не хочу даже называть), воспоминания о лете, огоньках, картинах в музее, ночах в городе, о поездках. В конце концов, воспоминания о последней опере, на которой я побывала. Вообще просто замечательные воспоминания.

Порой кажется, что жизнь и развитие идут только сменяя друг друга, никак не вместе. Состояние, когда я мучаюсь за инструментом над этюдом Шопена с больной зажатой челюстью/спиной/лопаткой и т.д. сложно назвать Жизнью (понимаете о чем я), но профессиональное становление без этих часов тупого соединения слухом и мозгом между собой нот невозможно.

Грустно от мысли о том, что потонуть в болоте просто из-за того, что ты не там родился и не тем занимался - как в потолок плюнуть.
Если бы не преподы, которые за искусство готовы из нас душу вытрясти, то мы бы так и остались даунами законченными, хотя и так выше дна не вылазим, начиная профессионально заниматься в 15 лет(и я понимаю это только сейчас, почти в 20, кто бы научил меня 5 лет назад засунуть свой поганый характер в зад). Искренне надеюсь, что когда-то у нас хватит терпения так кого-то учить.

***
Всё печально, и если осознаешь мало-мальски, что происходит, а не формально относишься, как к любой другой учебе - сложно не депрессовать. Вместе порошков неделю подпиваю горячительное, до этого уже даже и не помню, что было.

Пока бегаешь, не успеваешь опомниться, а как только появляется минута оглянуться - кажется, что сойдешь с ума и если кинешься снова в этот водоворот, и если не выключишь голову, пока никуда не нужно бежать.

Самое печальное, что каждые выходные я нуждаюсь в разгрузочном дне, потому что учеба чересчур выматывает, хотя прогресса я не чувствую абсолютно. Зато просыпаюсь ровно в той же позе, что и засыпала. От усталости. Это приятно, но порой кажется неадекватно, особенно если засыпаешь в библиотеке.

Разве психическая стабильность ирреальна?

Сегодня на курсах проходили медицину.
Ебать.
Я, конечно, медик года. Вспомнила шаражку и нашу медицину.
Все шарю про первую помощь. Но, думаю, была бы самым бесполезным человеком в этой сфере на практике.

Потом дома целый день изучала себя. Нет ли у меня коллапса, панической атаки или желтухи. Благо, на работу надо было, хоть отвлеклась.
Выйти бы мне замуж за врача и заебать своими самодиагнозами за 2 дня.
Чтобы быть самым счастливым человеком на планете.

Я пришла в себя. Спасибо за пощёчину, крепкую и отрезвляющую. Я многое осознала и поняла. В моей жизни появились новые «никогда».
Никогда больше не буду окунаться в человека так глубоко. Мы разные люди, разные души. Все же мне лучше всегда быть мысленно в одиночестве. Так меня никто не обидит, так никто не сделает мне больно. С этого момента есть только ты и я, «мы» больше не существует и не будет существовать.
Я больше никогда не покажу свою слабость. Никаких истерик, никакого жополизства. Я пришла в эту жизнь быть счастливой и свободной. Если мне что-то мешает - до свидания.
Как бы мы много не говорили и сколько бы не выясняли отношения, сколько бы я не слышала прекрасных слов обещания и любви. Я не вижу действий. Слова ничего не значат. Поступки, отношение и взгляды говорят совсем о другом. Я не вижу серьезности, я не вижу желаний иметь семью, я тут совсем одна. Одна в своих тупорылых мечтах. Я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Наши дороги расходятся, а в мою сторону даже никто и не взглянет. Только я буду смотреть ему в спину не отводя взгляда. Мне кажется, что со мной что-то не так, будто я спешу, заглядываю слишком далеко. Но это не так, со мной как раз все в порядке. Я даю последний шанс, последний вздох на изменения. Я жду этих изменений, я все ещё люблю, и все ещё хочу семью. Но мне уже не страшно все потерять и начать заново. Наверное, все это должно было произойти, чтобы я наконец вернулась с небес на землю. Замечталась, девочка. Дура.

Я тут влюбилась… И устала об этом думать. О нём. Короче, очередное нытье. Просто нужно выписаться, слишком много сомнений на этот счет. И всё так по-детски.
Это и в правду приятно чувствовать себя влюбленной, возможно, еще потому что это очередная порция для страданий русской души. Ну куда мне деваться без очередных поводов для размышлений, без поводов себя накрутить, кое-что напридумывать, быть счастливой в своих иллюзиях и до усрачки бояться того, что это все может сбыться.

Я всегда была такой? Я же ничего не хочу решать и избегаю сложностей всеми способами, мне проще ничего не предпринимать, потому что иначе у меня начинается паника

Раз уж я сюда зашла, и у меня есть двадцать минуток на то, чтобы порефлексировать, то приведу в порядок свои мысли-чувства насчёт отъезда.

Начну с того, что на фоне довольно успешной профессиональной деятельности на минималках у меня случился провал в совершенно лютое фандомное задротство где-то месяца на полтора. Я до невозможного влюбилась в новый отп, планирую писать по нему большой фик с блэкджеком и слоуберном и даже заказала комишку на (покамест) дженовый сюжет с этими персонажами.
Параллельно этому я очень много времени тупо разговаривала с К. Так вышло, что я вываливала ему всю ростовскую историю в подробностях, поскольку он был не в курсе, что у нас там творилось, и благодаря этому в голове выстроилось много чего. Это имело свои побочные эффекты, потому что теперь этот человек отчасти попал для меня в разряд значимых_других™, чьим мнением я очень дорожу и поэтому есть риск начать скрывать что-то. Но я это осознаю, так что теперь мне сильно легче с этим иметь дело. Радует то, что я в принципе стала больше осознавать на фоне этих "исповедей". В некотором смысле это и было исповедью, потому что я не особо старалась оправдывать свои косяки, коих было в ростовском трипе достаточно много. Это уже в последнее время у меня появилась жуткая манера напрашиваться на похвалу, и мне самой от этого мерзко, даже когда я получаю желаемое (а получать, кстати, получаю, ибо знаю, где просить и как это сделать).

В общем, пока что я сотоварищи сама себе диванный психолог, и это не есть хорошо, но пока так. Рано или поздно я что-то с этим сделаю.

Так вот: по идее, у меня осталась всего какая-то пара недель до отъезда, и я практически решила, что уезжаю. Вот так вот, "на минималках", с минимумом ресурсов. У меня был страх, что я не справлюсь, что собственноручно созданная "жопа" меня же в итоге и сломает. Но потом он сменился страхом застрять в своём болоте окончательно, если я не уеду. Так что я уповаю на тактику "дорога возникает под ногами идущего" и "Бог не выдаст, свинья не съест". Не в том смысле, что я перекидываю ответственность, а тупо в том, что, если это направление мне действительно нужно, то ресурсы найдутся всегда. Ну, а если нет, то всегда можно будет сдать назад, и это не будет ни поражением, ни катастрофой.
В общем, я стала к каким-то вещам проще относиться. Спасибо книжке про месть ситхов и тому отрывку с mindfulness по Дарт Сидиусу, угу

И последнее. Я начинаю осознавать, насколько токсичным может быть профессиональное сообщество, особенно после поста одной коллеги про Литву. Да, возможно, она действительно сама себе злобный буратино, но нельзя исключать того, что это у них там действительно "джедайский орден", где творится ситх знает что. В конце концов, вспомним придыхающий культ личности покойного гранд-магистра в исполнении кафедральных дам (по жизни, кстати, душевнейший был дядька: скоро годовщина его смерти, и я хочу напечь блинов).
Короче, направляясь в Петербург и планируя примкнуть к тамошней тусовке, я теперь внутренне готовлюсь ко всему. Ибо ну мало ли.

В конце концов, всегда есть вариант забрать себя из этого всего, освоить всякую там вёрстку и веб-дизайн и жить около леса задротом.