и этот цинизм, который раньше был напускным в надежде показаться нетакой, таинственной и загадочной, сейчас, как мне кажется, начинает отравлять меня изнутри. и это тоже какой-то необратимый и грустный процесс. что ещё?
ещё я недавно поняла, что на самом деле не очень-то и (а то и очень не) люблю свою работу, и застыла в ужасе от этого. мне кажется, сейчас существует какое-то давление: нужно быть успешной и счастливой, любить путешествия и много куда ездить, развиваться, любить спорт. если работать — то только на любимой работе. работать над отношениями (хотя, это уходящий тренд), говорить словами через рот и вот это все. а если напротив чего-то из этого галочка не стоит, то с тобой вроде бы что-то не так. конечно, я парю в своём информационном пузыре, где такого вышеназванного говна навалом. короче, мне страшно, и я не знаю, что теперь мне делать со знанием того, что надо уходить и искать что-то другое. страшно уходить и искать. страшно менять что-то. страшно сказать маме о том, что мне не нравится моя работа, потому что она будет волноваться и дополнительно вешать свои переживания на меня.

кажется, я стала злее. внутренне раздражаюсь на людей и ситуации из прошлого, потому что они якобы не дотянули до моих ожиданий. ну и я стеснительная дура была, да. да и сейчас недалеко от этого ушла. была у меня знакомая, которая вышла замуж и родила сына. я понимаю, что это её выбор. по инстаграмму разве что могу судить, ну и по рассказам о материнстве, как ей тяжело. так вот этот её выбор как будто отрезал её в моём сознании от других. и мне стало так грустно. она как будто сдалась, положила свою молодость и амбиции к ногам всего этого расписанного наперёд будущего. как будто предала себя. как будто стала на голову выше меня и своих ровесниц. и в то же время ниже. ведь мы можем ещё веселиться, быть небрежными и беззаботными. мужчины как будто не делают такой выбор, по крайней мере, те, которых я знаю.
похожие мысли у меня про смену фамилии при замужестве. вряд ли я когда-то выйду замуж, но сама идея смены фамилии кажется мне дикой и в какой-то степени предательской. опять это предательство себя, своего имени, с которым ты провела всю жизнь. своей идентичности.
может, это незрелые мысли, но в обеих ситуациях есть какая-то грустная необратимость: как будто все изменяется и никогда не вернётся к прежнему порядку. конечно, на самом деле это не так, но чувства у меня вызывает именно такие

а мой ответ
я люблю его
.
самый честный ответ.

и поэтому это должно закончиться

11:00
16 сентября 2019 года

глядя в глаза О. сказал, что не любит меня

ушел. не стала догонять.

если до этого болело сердце,
то теперь его как будто бы вырвали,
и я чувствую пустоту

Вчера ознакомилась с таким интересным мнением, как дикая ненависть к простым разговорам о жизни и интересах не только своих, но и собеседника в личке. Человек настолько ненавидит это всё, что готов моментально удалить человека из друзей или даже вообще заблокировать его. А простое общение в чатах/конфах теперь называется "флудом". Что самое прискорбное во всём этом - таких людей очень много. Я бы сказала даже большинство.
Они пустые, чёрствые и эгоистичные, зачастую все эти их качества ещё приумножаются нервозностью/депрессией и ненавистью вообще ко всему. Всё им мешает, всё их раздражает, всё они критикуют, со всем не согласны. Таким людям нельзя даже рассказать банально о том, какой фильм был недавно просмотрен, я даже не про жалобы на жизнь сейчас говорю. Зато вот их, царей, выслушать каждый просто обязан. Они не стесняются кто-то реже, кто-то чаще что-нибудь скидывать или просто делиться своими проблемами, надеясь на поддержку, а на следующий же день могут втоптать тебя в говно, когда ты посмеешь ждать поддержки от них. Мне честно говоря давно уже стыдно ждать вообще хоть чего-то светлого и хорошего от кого угодно, именно из-за таких людей, из-за того, что я очень часто обжигалась об общение с ними, поэтому это мнение, сказанное ещё таким агрессивным тоном вызвало у меня ответную ненависть.
Разумеется, подобное поведение распространяется не только на интернет-общение. Возможно поэтому сайты блогов вообще существуют. Потому что все мы одиноки по своей же вине.

Сегодня мне приснился мой старый друг. Знакомый с детства. К нынешнему моменту я, конечно, уже достаточно плохо помню все события сна, но мне чётко врезалась в память сцена наших объятий. Я была слишком женственной в этом сне в этой длинной чёрной юбке, которой у меня никогда не было.
Изначально мы вообще с ним встретились в какой-то дешевом потрепанном отеле, в котором б-г знает сколько не делали ремонт, кажется мы что-то праздновали, там даже было много других безликих людей, но когда настала пора идти домой, я своего товарища нигде не обнаружила и пошла одна. На следующий дождливый день я увидела его играющим в американский (!) футбол на нашей дворовой площадке с толпой других взрослых мужиков. Он всё таскался за мной и извинялся за то, что ушёл, а потом мы увидели гроб возле моего подъезда и он сказал, что лучше мне домой сейчас не идти, подождать пока его увезут. Мне стало страшно и я обняла его, после чего мне сразу полегчало.
Удивительно, что он вообще мне приснился, так как в последний раз я видела его больше года назад.

Моя бабка была очень токсичным человеком и продолжает им оставаться (правда, проблемы со здоровьем поубавили её прыть). Но как минимум за одну вещь в этой жизни я этому человеку безумно благодарна.

Она заставляла меня снимать показания счётчика электричества (он висел под потолком, ей было не видно). А потом при мне записывала их в абонентскую книжку, или как там это называлось.

Вообще, довольно ненавязчиво она меня знакомила со многими вещами (хотя категорически была против того, чтобы кто-то что-то делал без её участия, потому что это ослабило бы контроль). Это помогало в жизни, когда я отбрасывала её тревожный подход и просто делала.

Ваши мозги отдохнут на том свете, а здесь они должны быть постоянно в напряжении, ведь счастье не в креме от морщин, а в сознательном лишении себя этого крема.