я такая умничка.
сегодня поговорила с 4-мя незнакомыми дядями по телефону.
одного, по ходу, даже заебать вкрай успела.

Вообще иногда на меня накатывает мизантропство, а люди превращаются в бесконечный источник раздражения. Однако даже это не мешало мне спокойно общаться и работать, потому что конструктив - превыше всего. Проще потратить чуть больше времени и быть вежливым, как профит гарантирован, все расходятся довольными друг другом и собой.
И поэтому я, блядь, не понимаю, почему работающий в сфере, где хочешь или не хочешь, но надо контактировать с людьми по разным причинам, ведёт себя как скотина. От этого мудака требовалось помочь исключительно по делу, по его профилю, по тому, что входит в его, блядь, обязанности. Всё, больше ты мне нахер не сдался, пошел к черту, собственно. Один плюс, мудак явно понял мой завуалированный намек, что в следующий раз все будет по-плохому. Я же бываю мизантропом.

Значит, концентрируюсь на визе в us. Мож там и увидимся.

просто благодарю за все вселенная
за все что есть

Сегодня я слушала первую часть аудиокниги Даши Пахтусовой. Осталось меньше часа. И очень вовремя она сказала мне именно то, что я должна была услышать.
Обо мне и о таких как я. Почему мы так себя ведём и какой в этом смысл.
Ощущение, что пора двигать дальше и переходить на другой уровень нарастает с каждым днём.

Думала, что «Кролик ДжоДжо» будет полнейшая дичь. Но чот трейлер такоооой заманчивый.

Я сижу на кухне в своей квартире, на столе, передо мной, лежит книга Forrest Gump в оригинале, книга с черным переплетом, по этому признаку, в принципе, она и была сегодня выбрана из остальных, что лежат на моей книжной полке. Я сижу за столом, на часах уже три часа ночи, я впервые без тебя черчу дороги, целые перекрестки только себе, где-то в комнате негромко играет музыка, которая побуждает меня закрыть глаза и двигать плечами ей в такт, через несколько часов самолет приземлится в Пулково и моя мама вызовет такси по моему адресу. Мои глаза закатываются, а губы закусываются до крови, как же хорошо. Глаза закатываются, а мысли уходят куда-то глубже, чем обычно, плавно, камнем опускаются ко дну подсознания, они больше не под моим контролем, примерно, как когда стоишь на пороге самого глубокого сна. Я вижу твое лицо, твой язык тела, а мысль на фоне зацикливается, как сломанная пластинка "я так по тебе скучаю". Под эту мантру я кидаю тугой, толстый канат в темный колодец, а в этом колодце также я беру в руки другой его конец. Я открываю глаза, тяжело вздыхаю, надо поторопиться. Спустя 5 минут, потраченных на то, чтобы настроится, я встаю со стула, к которому, оказывается, не прибита. Пританцовывая, я делаю апельсиновый фреш для себя и для матери, которая скоро обнимет свою любимую дочурку за плечи. Ты так многого обо мне не знаешь, мама.
Прости.
Я ставлю сок в холодильник и уже чувствую, что неделя будет паршивой, безрадостной и тяжелой. В голове так долго пытаюсь правильно рассчитать время, поглядывая на обеденный стол, на котором все еще лежит эта чертова книга. Нет сил противостоять, и я возвращаюсь на стул, усаживаюсь поудобней и пол минуты настраиваюсь. Продолжаем.
Я встаю и танцую с закрытыми глазами посреди кухни, образы отчетливо всплывают в голове, вот он ты, танцуешь в цветных огоньках, опять ты, опять танцуешь со мной, улыбаешься мне улыбкой, от которой у меня опять легкая дрожь в коленках. Я так по тебе скучаю. Я так по тебе скучаю. Я так по тебе скучаю. Я открываю глаза.
Инсайт.
Я скучаю по тому как мы проводили время, по тому, как уезжали танцевать вместе, как запирались в кабинках тех туалетов, как ты говорил, что хочешь сейчас меня целовать, как мы ехали утром в такси в любую из твоих двух квартир, как трахались целый день, прерываясь на поговорить о чем-то заумном, на понюхать и покурить, как ты засыпал в моих объятиях такой уязвимый, как говорил мне какая я неземная. Я скучаю не по тебе, а по той, другой жизни. С тобой.
Я курю прямо в кухне, не открывая окон, у меня есть два часа на то, чтобы прийти в себя. Сейчас я умоюсь, приготовлю яйца пашот с тостами, шампиньонами, оливками и черри, и буду ждать маму.

А ты уходи, мне с тобой в голове очень плохо.

Навещала своих в области, как всегда возвращаюсь подавленной и больной.
Мой дом детства разрушен и от осознания этого ужасно паршиво.
Бабушка слишком много на себя взяла, теперь цепляется за всех родственников у кого более менее дела получше, строит какие-то планы, в которых никто не желает принимать участие.
Мама давно №;3#бнулась на голову, мало того, что в стенах изнасилованной квартиры ютятся и сходят с ума трое детей, так ещё и их мать совершенно не задумывается о последствиях своих опрометчивых поступков.
Жизнь этих людей пущена не то чтобы на самотёк, а на вечное нравственное страдание, на осуждение окружающего мира, людей, беспринципное нежелание принимать на себя ответственность принятых решений, нежелание принимать на себя хоть какие-то обязательства и далее двигаться так поверхностно по жизни, на сколько это возможно.
Какими вырастают дети в таком случае?
Чем старше мои сестры и брат будут становиться, тем чаще они буду ждать от мира манны небесной, потому что так живёт их мать. Меня никто не слушает, и не станет.

Я оставалась у них ночевать в своей комнате.
Дети легли поздно и я поздно начала засыпать. Периодически вздрагивала от криков с улицы. Дворы какие-то ночью не спокойные…
Кто-то из детей рано встал, около восьми утра, видимо скучно было и за ним подвздёрнулись остальные.
С 8-ми я уже точно глаз не могла сомкнуть.
Грохоты, крики, какие-то споры.
Брат вообще открыл мою комнату и зачем-то полз по полу у моей кровати.
Я его прогнала и хлопнула дверью, всё это вызывает у меня агрессию.
Почти всё время я им что-то причитала, обращала их внимание на ошибки и без конца спрашивала, почему они не задумываются о том, что они делают не так.
Дети вообще ничего не понимают… Они не понимают обычного общения.
Так как брат самый проблемный, с ним я отдельный разговор провела.
Он заплакал просто от простого общения…
О, НЕБО, там столько проблем и обид, что мне это не по силам. Я не психолог, не врач, не мать им и не отец, но они так в этом всём нуждаются.
Моя мама просто АД. Что она творит…
Не хочу к ним приезжать, чтобы на меня кто-то рассчитывал, всё равно я не спаситель их душ.
Мама ничего менять не хочет.
Бабушка не знаю сколько проживёт.
Дети ничего не понимают.
Я всё.

на самом деле, когда действительно начинаешь вводить осознанность в свою жизнь (или когда она сама приходит, я хуй знает), жить становится менее интересно

ты больше не хочешь поглощать информацию тоннами, лишь бы на секунду почувствовать интерес. в тебе становится меньше азарта до всякой бесмысленной хуйни, ведь ты понимаешь, что в конце не получишь ничего хорошего, плохого или полезного - и уже осознанно ею не занимаешься.

я не хочу сказать, что я убрала уже всё, что засоряло моё пространство. вовсе нет, я лишь в начале пути, и то, что я сейчас вижу и чувствую, меня безумно удивляет. я знаю, что дальше больше, но чем дальше я буду продвигаться, тем сильнее буду привыкать, и такого удивления как сейчас, конечно же, не будет.

в общем, жизнь становится более монотонной, раньше мне бы показалось, что скучной. на самом же деле остаётся больше пространства для чистого ощущения самого себя, своих чистых состояний, не засорённых всякими мусорными оттенками. раньше хотелось жить громче, всему, что происходит, давать красочные названия, огласку, вытягивать всё самое яркое, разграничивать пиздатое время от ожидания пиздатого времени. сейчас же я ращу в себе осознание того, что каждый момент - пиздатый. любой. каждый момент важен, и вообще, жизнь - нечто большое и целостное, вместе со мной. я стараюсь больше не выбирать любимые серии своей жизни, я хочу любить её полностью и целиком.

я буду продолжать.

ещё из недавних прозрений: на самом деле я везде хожу в наушниках не потому, что я охренеть как обожаю музыку. я просто боюсь звуков в общественных местах, транспорте. боюсь этой тишины, боюсь что-то услышать, боюсь, что кто-то что-то скажет, обратится ко мне. боюсь оставаться наедине со своими мыслями. как будто каждая секунда дня должна быть чем-то заполнена, а иначе я живу зря. наушники для меня — это способ загерметизироваться, отключиться, отстоять свою целостность. пиздец, короче. че делать: создать цель накопить 10к на терапию, чтобы убить вот это «деняк нет, так что я никуда не пойду», и тогда уже прижать себя к стенке и идти. сама я не выкарабкаюсь из этого болота. или придумать другой вариант. в общем, подумать