Тактика, стратегия, слабоумие и отвага. Так и живём. :))

иной раз я забывал, как звучит ее голос. ни разу не фанат телефонных разговоров, я никогда не просил ее позвонить мне. просто в какой-то момент она заваливала мой телефон сообщениями об очередной катастрофе, а когда я с нарастающей в груди паникой поднимал трубку, она делилась со мной всеми событиями последних дней и невзначай упоминала, что у нее заболел хомяк, что и считалось той самой "катастрофой", требующей немедленно ей ответить.

я лежал на полу, слушал ее смех и не понимал. почему она звонит мне? как я могу помочь ее хомяку на расстоянии? в чем смысл наших разговоров? почему ей приятно со мной говорить, ведь я вечно молчу и нелепо смеюсь.

я никогда не понимал, но к счастью катастрофы случались с ней постоянно.

Бесит ощущение бессилия, беспомощности, когда есть дикое желание что-то изменить, но ты ничего не можешь сделать. Это отчаяннее такое сильное, что складывается чувство что внутри тебя все рвется на части.

Наконец пришла эта замечательная пора года, когда непонятно, утро ещё, или уже смеркается. Когда твое состояние в пути из А в Б зависит не от наличия тени на тротуаре, а от количества слоев, в которые ты упаковался. Когда серовато-синие тучи позволяют наслаждаться видами не щурясь, к тому же уютно опускают для тебя потолок неба. Пока деревья ещё зелены и не облетели, а дождь не превратился во всепроникающую сырость - только и можно пожить с удовольствием

Сегодня играл с китайским пятилетним мальчуганом в воображаемые шахматы

Как быстро душное лето перекочевало в холодные и темные осенние утра.

Сидишь спокойно на суфлере и смену отбываешь, ждешь второй блок программы. Звонок. Очередной гениальный вопрос: "А пащщему в "Погоде" не показали мой Задрищенск?"
Потому что потому и иди нахрен.

Перша думка – зникнути. Зникнути, щоб не відчувати цієї болі. Твоє серце розбилося на мільйони шматочків і всередині утворилася пустота, навіть ні, чорна діра, яка поглинає все хороше. І ти не можеш радіти життю, тобі не приносить задоволення улюблена музика, смачна їжа, теплий осінній день. НІЧОГО. Кожного ранку ти просинаєшся лише з одним бажанням – щоб цей день швидше пройшов і ти змогла знову поринути в сон, в якому нічого не думаєш, нічого не відчуваєш. Але ні, потрібно вилазити з-під покривала, говорити з батьками, усміхатися колегам. І ти навіть пробуєш веселитися і навіть до якогось моменту тобі весело, але потім ти різко розумієш, що хочеш бути не тут і не з цими людьми. Ти повертаєшся додому, а по щоках повільно стікають сльози. Ти згадуєш, як ви зустрічали захід сонця в Празі і кохалися під звуки дощу в хостелі на окраїні Риму. Як готували вечері на кухні зйомної квартири, як він читав тобі книжку, коли ти захворіла, і як на п’яту річницю написав вірш, в якому пообіцяв безмірно кохати ціле життя. Ваша історія мала закінчитися десь в маленькому європейському містечку на березі моря, куди б до вас приїжджали діти, внуки і правнуки, а закінчилася повідомленням в телеграмі. Боляче.

I was almost sleeping and decided to check my phone. I saw the message “miss ya bb”.
Сука. Слезы. Прорвало.

прошел ровно год с моей последней записи. мы с Н. успели прожить вместе уже целый год, и, кажется, наконец движемся к логическому завершению нашей с ним истории. я не думаю, что наше расставание совершится быстро и легко, однако предполагаю, что всё-таки время пришло. мы больше не любим друг друга. его забота стала ограничиваться закупками питьего режима, а я начала уставать просто от нашего общения. он не поинтересовался моей книгой, которую я выложила, как и не поинтересовался моим новым местом работы. он создавал видимость интереса, спрашивал у меня, как там дела и что там происходит, но в целом делал это лишь ради отметки "выполнено" в чек-листе ежедневных заданий. но, несмотря на всю эту пропажу интереса друг к другу, меня поразило скорее другое. он не смог за меня постоять, а я так устала стоять за себя самой. он не смог встать на мою сторону, не смог меня защитить от человека, обвинявшего меня во всех своих неудачах, когда я была совершенно не виновата. он принял его сторону, обвинил меня во всех грехах человеческих и я осталась одна. при этом меня больше всего раздражало его лицемерие - он решил, что это ничего не значит и что ублажание его потребностей по прежнему является самим собой разумеющимся.
наши отношения больны, наши отношения зачахли, и случилось это уже давно, однако как же сложно было это признать. мне страшно рубить концы после 7 долгих лет. мы обещали себе, что если нам не удастся найти компромисса в совместной жизни, то навсегда бросаем эту затею и никогда больше не пробуем снова. мне страшно от мысли, что придется снова что-то с кем-то налаживать, что придется снова пытаться кому-то понравиться, придется снова ждать и верить, что я тоже достойна любви.
больше всего обидней то, что он боится признать всё то очевидное, что я вижу уже давно, а следовательно, он не хочет с этим работать. быть может, будь он немного постарше и более зрелым, он бы наконец согласился на работу над собой. может, он бы не боялся семьи и не боялся бы будущего.
наукой на будущее для меня являются следущие вещи:
- не строить отношений с мужчинами, которые младше меня или старше всего на год-два. заменять кому-то мать больше не в моих интересах.
- не брать на себя больше, чем я могу унести. у всего случившегося есть моя вина: я брала на себя слишком много. мне почему-то казалось обязательным уметь все и знать все, отчего Н. перестал принимать хоть какие то попытки брать что-либо на себя. из чего следует:
- оставлять мужчине мужскую роль. не стоит больше пытаться быть той, кем ты не являешься. даже если ты считаешь, что умеешь что-либо лучше и сделаешь это без особенного труда и усилий, всё равно лучше оставить это мужчине около тебя. нет ничего зазорного в том, чтобы иногда позволить себе расслабиться - мир от этого не рухнет. максимум, что-то пройдет хуже, чем планировалось.
- не требовать. перестать считать, что кто-то что-то должен только потому, что вы в отношениях. вы выбрали друг друга не из-за разделения обязанностей, а из-за разделения помощи друг другу. если таковой не поступает - плохо выбирали.
- не контролировать. моя сраная привычка контролировать всё на свете вылилась в обвинения в духе "а почему ты меня не проконтролировала?", "всё пошло по пизде только потому, что ты меня не перепроверила!". в целом, это повторяет мой пункт про обязанности.

пожалуй, этот список мне нужно распечатать и повесить куда-нибудь на видное место. все мои проблемы сейчас от того, что я не могу быть слабой принцессой, о которой кто-то заботится и которую кто-то любит. а так быть не должно, ведь женщине всего-то и нужно, так чья-то любовь, иначе она зачахнет. вот и я чахну.

когда-нибудь я перестану о ней говорить. перестану, пожалуйста, вот возьму и как перестану.

Меня не трогают такие вещи. И это не моя проблема.
То, что я реагирую не так, как этого ожидают другие - не моя проблема, и я не должна чувствовать себя виноватой.
Со мной всё нормально. Я не должна соответствовать чужим ожиданиям и расстраиваться, когда этого не происходит. Я - это просто я, как есть. Я эмпатична, у меня есть чувства. Они направлены на другое. Если кто-то делает мне комплименты или старается сделать\сказать мне что-то приятное, я не почувствую ничего. И в этом нет моей вины. Вот так.

Я хочу, чтобы родина стала для меня призрачным отголоском прошлого.
.
Я иду поздно вечером домой из бара по Руставели, слушаю Дашу Пахтусову и понимаю, что мне действительно пора. Не прямо сейчас. Но я готовлю себя двинуть из Грузии до нового года. Это моя цель. Я хочу к океану. Мне нужно к океану. Там началась жизнь и я хочу это почувствовать.
.
Я захожу в магазин и беру белое сухое. Трёх бокалов в баре не хватило. Мы болтали с Джзозефом и Сашей и я сказала, что не планирую жить в тбилиси. Они удивились, но поддержали, когда я все объяснила.
.
Кстати, я ведь не нашла времени написать дальнейшее продолжение истории с Гуфраном в Батуми и дальше. Я хочу это запечатлеть и надеюсь найду для этого время завтра. Или на неделе. Мне нужны эти Заметки.