Меня не трогают такие вещи. И это не моя проблема.
То, что я реагирую не так, как этого ожидают другие - не моя проблема, и я не должна чувствовать себя виноватой.
Со мной всё нормально. Я не должна соответствовать чужим ожиданиям и расстраиваться, когда этого не происходит. Я - это просто я, как есть. Я эмпатична, у меня есть чувства. Они направлены на другое. Если кто-то делает мне комплименты или старается сделать\сказать мне что-то приятное, я не почувствую ничего. И в этом нет моей вины. Вот так.

Я хочу, чтобы родина стала для меня призрачным отголоском прошлого.
.
Я иду поздно вечером домой из бара по Руставели, слушаю Дашу Пахтусову и понимаю, что мне действительно пора. Не прямо сейчас. Но я готовлю себя двинуть из Грузии до нового года. Это моя цель. Я хочу к океану. Мне нужно к океану. Там началась жизнь и я хочу это почувствовать.
.
Я захожу в магазин и беру белое сухое. Трёх бокалов в баре не хватило. Мы болтали с Джзозефом и Сашей и я сказала, что не планирую жить в тбилиси. Они удивились, но поддержали, когда я все объяснила.
.
Кстати, я ведь не нашла времени написать дальнейшее продолжение истории с Гуфраном в Батуми и дальше. Я хочу это запечатлеть и надеюсь найду для этого время завтра. Или на неделе. Мне нужны эти Заметки.

я такая умничка.
сегодня поговорила с 4-мя незнакомыми дядями по телефону.
одного, по ходу, даже заебать вкрай успела.

Вообще иногда на меня накатывает мизантропство, а люди превращаются в бесконечный источник раздражения. Однако даже это не мешало мне спокойно общаться и работать, потому что конструктив - превыше всего. Проще потратить чуть больше времени и быть вежливым, как профит гарантирован, все расходятся довольными друг другом и собой.
И поэтому я, блядь, не понимаю, почему работающий в сфере, где хочешь или не хочешь, но надо контактировать с людьми по разным причинам, ведёт себя как скотина. От этого мудака требовалось помочь исключительно по делу, по его профилю, по тому, что входит в его, блядь, обязанности. Всё, больше ты мне нахер не сдался, пошел к черту, собственно. Один плюс, мудак явно понял мой завуалированный намек, что в следующий раз все будет по-плохому. Я же бываю мизантропом.

Значит, концентрируюсь на визе в us. Мож там и увидимся.

просто благодарю за все вселенная
за все что есть

Сегодня я слушала первую часть аудиокниги Даши Пахтусовой. Осталось меньше часа. И очень вовремя она сказала мне именно то, что я должна была услышать.
Обо мне и о таких как я. Почему мы так себя ведём и какой в этом смысл.
Ощущение, что пора двигать дальше и переходить на другой уровень нарастает с каждым днём.

Думала, что «Кролик ДжоДжо» будет полнейшая дичь. Но чот трейлер такоооой заманчивый.

Я сижу на кухне в своей квартире, на столе, передо мной, лежит книга Forrest Gump в оригинале, книга с черным переплетом, по этому признаку, в принципе, она и была сегодня выбрана из остальных, что лежат на моей книжной полке. Я сижу за столом, на часах уже три часа ночи, я впервые без тебя черчу дороги, целые перекрестки только себе, где-то в комнате негромко играет музыка, которая побуждает меня закрыть глаза и двигать плечами ей в такт, через несколько часов самолет приземлится в Пулково и моя мама вызовет такси по моему адресу. Мои глаза закатываются, а губы закусываются до крови, как же хорошо. Глаза закатываются, а мысли уходят куда-то глубже, чем обычно, плавно, камнем опускаются ко дну подсознания, они больше не под моим контролем, примерно, как когда стоишь на пороге самого глубокого сна. Я вижу твое лицо, твой язык тела, а мысль на фоне зацикливается, как сломанная пластинка "я так по тебе скучаю". Под эту мантру я кидаю тугой, толстый канат в темный колодец, а в этом колодце также я беру в руки другой его конец. Я открываю глаза, тяжело вздыхаю, надо поторопиться. Спустя 5 минут, потраченных на то, чтобы настроится, я встаю со стула, к которому, оказывается, не прибита. Пританцовывая, я делаю апельсиновый фреш для себя и для матери, которая скоро обнимет свою любимую дочурку за плечи. Ты так многого обо мне не знаешь, мама.
Прости.
Я ставлю сок в холодильник и уже чувствую, что неделя будет паршивой, безрадостной и тяжелой. В голове так долго пытаюсь правильно рассчитать время, поглядывая на обеденный стол, на котором все еще лежит эта чертова книга. Нет сил противостоять, и я возвращаюсь на стул, усаживаюсь поудобней и пол минуты настраиваюсь. Продолжаем.
Я встаю и танцую с закрытыми глазами посреди кухни, образы отчетливо всплывают в голове, вот он ты, танцуешь в цветных огоньках, опять ты, опять танцуешь со мной, улыбаешься мне улыбкой, от которой у меня опять легкая дрожь в коленках. Я так по тебе скучаю. Я так по тебе скучаю. Я так по тебе скучаю. Я открываю глаза.
Инсайт.
Я скучаю по тому как мы проводили время, по тому, как уезжали танцевать вместе, как запирались в кабинках тех туалетов, как ты говорил, что хочешь сейчас меня целовать, как мы ехали утром в такси в любую из твоих двух квартир, как трахались целый день, прерываясь на поговорить о чем-то заумном, на понюхать и покурить, как ты засыпал в моих объятиях такой уязвимый, как говорил мне какая я неземная. Я скучаю не по тебе, а по той, другой жизни. С тобой.
Я курю прямо в кухне, не открывая окон, у меня есть два часа на то, чтобы прийти в себя. Сейчас я умоюсь, приготовлю яйца пашот с тостами, шампиньонами, оливками и черри, и буду ждать маму.

А ты уходи, мне с тобой в голове очень плохо.