Навещала своих в области, как всегда возвращаюсь подавленной и больной.
Мой дом детства разрушен и от осознания этого ужасно паршиво.
Бабушка слишком много на себя взяла, теперь цепляется за всех родственников у кого более менее дела получше, строит какие-то планы, в которых никто не желает принимать участие.
Мама давно №;3#бнулась на голову, мало того, что в стенах изнасилованной квартиры ютятся и сходят с ума трое детей, так ещё и их мать совершенно не задумывается о последствиях своих опрометчивых поступков.
Жизнь этих людей пущена не то чтобы на самотёк, а на вечное нравственное страдание, на осуждение окружающего мира, людей, беспринципное нежелание принимать на себя ответственность принятых решений, нежелание принимать на себя хоть какие-то обязательства и далее двигаться так поверхностно по жизни, на сколько это возможно.
Какими вырастают дети в таком случае?
Чем старше мои сестры и брат будут становиться, тем чаще они буду ждать от мира манны небесной, потому что так живёт их мать. Меня никто не слушает, и не станет.

Я оставалась у них ночевать в своей комнате.
Дети легли поздно и я поздно начала засыпать. Периодически вздрагивала от криков с улицы. Дворы какие-то ночью не спокойные…
Кто-то из детей рано встал, около восьми утра, видимо скучно было и за ним подвздёрнулись остальные.
С 8-ми я уже точно глаз не могла сомкнуть.
Грохоты, крики, какие-то споры.
Брат вообще открыл мою комнату и зачем-то полз по полу у моей кровати.
Я его прогнала и хлопнула дверью, всё это вызывает у меня агрессию.
Почти всё время я им что-то причитала, обращала их внимание на ошибки и без конца спрашивала, почему они не задумываются о том, что они делают не так.
Дети вообще ничего не понимают… Они не понимают обычного общения.
Так как брат самый проблемный, с ним я отдельный разговор провела.
Он заплакал просто от простого общения…
О, НЕБО, там столько проблем и обид, что мне это не по силам. Я не психолог, не врач, не мать им и не отец, но они так в этом всём нуждаются.
Моя мама просто АД. Что она творит…
Не хочу к ним приезжать, чтобы на меня кто-то рассчитывал, всё равно я не спаситель их душ.
Мама ничего менять не хочет.
Бабушка не знаю сколько проживёт.
Дети ничего не понимают.
Я всё.

на самом деле, когда действительно начинаешь вводить осознанность в свою жизнь (или когда она сама приходит, я хуй знает), жить становится менее интересно

ты больше не хочешь поглощать информацию тоннами, лишь бы на секунду почувствовать интерес. в тебе становится меньше азарта до всякой бесмысленной хуйни, ведь ты понимаешь, что в конце не получишь ничего хорошего, плохого или полезного - и уже осознанно ею не занимаешься.

я не хочу сказать, что я убрала уже всё, что засоряло моё пространство. вовсе нет, я лишь в начале пути, и то, что я сейчас вижу и чувствую, меня безумно удивляет. я знаю, что дальше больше, но чем дальше я буду продвигаться, тем сильнее буду привыкать, и такого удивления как сейчас, конечно же, не будет.

в общем, жизнь становится более монотонной, раньше мне бы показалось, что скучной. на самом же деле остаётся больше пространства для чистого ощущения самого себя, своих чистых состояний, не засорённых всякими мусорными оттенками. раньше хотелось жить громче, всему, что происходит, давать красочные названия, огласку, вытягивать всё самое яркое, разграничивать пиздатое время от ожидания пиздатого времени. сейчас же я ращу в себе осознание того, что каждый момент - пиздатый. любой. каждый момент важен, и вообще, жизнь - нечто большое и целостное, вместе со мной. я стараюсь больше не выбирать любимые серии своей жизни, я хочу любить её полностью и целиком.

я буду продолжать.

ещё из недавних прозрений: на самом деле я везде хожу в наушниках не потому, что я охренеть как обожаю музыку. я просто боюсь звуков в общественных местах, транспорте. боюсь этой тишины, боюсь что-то услышать, боюсь, что кто-то что-то скажет, обратится ко мне. боюсь оставаться наедине со своими мыслями. как будто каждая секунда дня должна быть чем-то заполнена, а иначе я живу зря. наушники для меня — это способ загерметизироваться, отключиться, отстоять свою целостность. пиздец, короче. че делать: создать цель накопить 10к на терапию, чтобы убить вот это «деняк нет, так что я никуда не пойду», и тогда уже прижать себя к стенке и идти. сама я не выкарабкаюсь из этого болота. или придумать другой вариант. в общем, подумать

и этот цинизм, который раньше был напускным в надежде показаться нетакой, таинственной и загадочной, сейчас, как мне кажется, начинает отравлять меня изнутри. и это тоже какой-то необратимый и грустный процесс. что ещё?
ещё я недавно поняла, что на самом деле не очень-то и (а то и очень не) люблю свою работу, и застыла в ужасе от этого. мне кажется, сейчас существует какое-то давление: нужно быть успешной и счастливой, любить путешествия и много куда ездить, развиваться, любить спорт. если работать — то только на любимой работе. работать над отношениями (хотя, это уходящий тренд), говорить словами через рот и вот это все. а если напротив чего-то из этого галочка не стоит, то с тобой вроде бы что-то не так. конечно, я парю в своём информационном пузыре, где такого вышеназванного говна навалом. короче, мне страшно, и я не знаю, что теперь мне делать со знанием того, что надо уходить и искать что-то другое. страшно уходить и искать. страшно менять что-то. страшно сказать маме о том, что мне не нравится моя работа, потому что она будет волноваться и дополнительно вешать свои переживания на меня.

кажется, я стала злее. внутренне раздражаюсь на людей и ситуации из прошлого, потому что они якобы не дотянули до моих ожиданий. ну и я стеснительная дура была, да. да и сейчас недалеко от этого ушла. была у меня знакомая, которая вышла замуж и родила сына. я понимаю, что это её выбор. по инстаграмму разве что могу судить, ну и по рассказам о материнстве, как ей тяжело. так вот этот её выбор как будто отрезал её в моём сознании от других. и мне стало так грустно. она как будто сдалась, положила свою молодость и амбиции к ногам всего этого расписанного наперёд будущего. как будто предала себя. как будто стала на голову выше меня и своих ровесниц. и в то же время ниже. ведь мы можем ещё веселиться, быть небрежными и беззаботными. мужчины как будто не делают такой выбор, по крайней мере, те, которых я знаю.
похожие мысли у меня про смену фамилии при замужестве. вряд ли я когда-то выйду замуж, но сама идея смены фамилии кажется мне дикой и в какой-то степени предательской. опять это предательство себя, своего имени, с которым ты провела всю жизнь. своей идентичности.
может, это незрелые мысли, но в обеих ситуациях есть какая-то грустная необратимость: как будто все изменяется и никогда не вернётся к прежнему порядку. конечно, на самом деле это не так, но чувства у меня вызывает именно такие

а мой ответ
я люблю его
.
самый честный ответ.

и поэтому это должно закончиться

11:00
16 сентября 2019 года

глядя в глаза О. сказал, что не любит меня

ушел. не стала догонять.

если до этого болело сердце,
то теперь его как будто бы вырвали,
и я чувствую пустоту

Вчера ознакомилась с таким интересным мнением, как дикая ненависть к простым разговорам о жизни и интересах не только своих, но и собеседника в личке. Человек настолько ненавидит это всё, что готов моментально удалить человека из друзей или даже вообще заблокировать его. А простое общение в чатах/конфах теперь называется "флудом". Что самое прискорбное во всём этом - таких людей очень много. Я бы сказала даже большинство.
Они пустые, чёрствые и эгоистичные, зачастую все эти их качества ещё приумножаются нервозностью/депрессией и ненавистью вообще ко всему. Всё им мешает, всё их раздражает, всё они критикуют, со всем не согласны. Таким людям нельзя даже рассказать банально о том, какой фильм был недавно просмотрен, я даже не про жалобы на жизнь сейчас говорю. Зато вот их, царей, выслушать каждый просто обязан. Они не стесняются кто-то реже, кто-то чаще что-нибудь скидывать или просто делиться своими проблемами, надеясь на поддержку, а на следующий же день могут втоптать тебя в говно, когда ты посмеешь ждать поддержки от них. Мне честно говоря давно уже стыдно ждать вообще хоть чего-то светлого и хорошего от кого угодно, именно из-за таких людей, из-за того, что я очень часто обжигалась об общение с ними, поэтому это мнение, сказанное ещё таким агрессивным тоном вызвало у меня ответную ненависть.
Разумеется, подобное поведение распространяется не только на интернет-общение. Возможно поэтому сайты блогов вообще существуют. Потому что все мы одиноки по своей же вине.

Сегодня мне приснился мой старый друг. Знакомый с детства. К нынешнему моменту я, конечно, уже достаточно плохо помню все события сна, но мне чётко врезалась в память сцена наших объятий. Я была слишком женственной в этом сне в этой длинной чёрной юбке, которой у меня никогда не было.
Изначально мы вообще с ним встретились в какой-то дешевом потрепанном отеле, в котором б-г знает сколько не делали ремонт, кажется мы что-то праздновали, там даже было много других безликих людей, но когда настала пора идти домой, я своего товарища нигде не обнаружила и пошла одна. На следующий дождливый день я увидела его играющим в американский (!) футбол на нашей дворовой площадке с толпой других взрослых мужиков. Он всё таскался за мной и извинялся за то, что ушёл, а потом мы увидели гроб возле моего подъезда и он сказал, что лучше мне домой сейчас не идти, подождать пока его увезут. Мне стало страшно и я обняла его, после чего мне сразу полегчало.
Удивительно, что он вообще мне приснился, так как в последний раз я видела его больше года назад.