Мне первый раз в жизни делали операцию. Ну, надеюсь, что это и последний раз так-то. И что это было самое серьезное вмешательство.
Ладно, мой хирург такаааая лапочка. Позавчера была злая на него, но вчера-сегодня каюсь.
И можно было подумать, что моя любовь теперь хирург, но нет. Это улыбчивый чувак с ахуенными рукавами, который складывал на меня инструменты, прижимал что-то, что не хотело прижигаться и оттирал мне грудь от потеков крови.

Официально подтверждаю, что я таки какой-то додик. Потому что до этого я, конечно, смеялась во многих неуместных ситуациях, но не на операционном столе, представляя себя шашлыком, когда мне прижигали какие-то сосуды внутри.
Думаю, под конец сего процесса от моего трындежа доктор уже жалел о том, что не вырубил меня по полной программе.

-я извиняюсь, а что это потекло мне на грудь?
-это кровь.
-понятно. Извините, но я, кажется, отъезжаю.

-Тебе больно?
-ну если честно, то очень приятно.
-я рад.

-ты с нами?
-да.
-как чувствуешь себя?
-есть хочу.
-очень важная информация.

-ой.
-что? сделал больно?
-не, руку отлежала.
-Господи.

Помнишь я тебе раньше говорила, что не готова к такому дальнему маршруту, когда мы это обсуждали? Так вот - сейчас я готова.

Проснуться утром и понять, что соскучилась по работе. И с девизом "к невским берегам!"

Мощно)))

-вы из тех, кто хлопает в самолете?
-нет, я из тех, кто в нем плачет.

я как сдохший тамагочи,

делю на алгоритмы движения твоей руки, когда ты заносишь ее для удара, а когда для любви,
уже привыкший, мог бы сократить все дни,
оставляющие следы на болезненно белой коже.

просто кайфую от принадлежности.

сменил короля, поменяв нас местами: теперь ты у штурвала, я же вместо ферзя. ты калечишь, а мне все мало.

я такой фартовый.

Приснилась сама себе на инвалидной коляске. Нет, двигаться я могла и это было временно, но всё равно страшно и больно. У меня было что-то со спиной, я пережила операцию после какой-то травмы, а на талии был эластичный корсет. Коляска нужна была для того, чтобы я какое-то время меньше двигалась. В области спины была достаточно сильная боль.
Мне сказали, что я два года была в коме или что-то вроде того, поэтому было ощущение, что я вообще заново родилась и заново буду учиться делать вообще всё.
Со временем коляска мне уже была не нужна, но я иногда пила таблетки, которые снимали невыносимую боль.
Последнее, что помню - я понравилась одному весьма известному человеку, музыканту, но моя чокнутая семейка яростно мешала нам даже говорить, буквально оттаскивая нас друг от друга, поэтому после часовых попыток продолжить разговор, он ушёл.
Всё ещё не понимаю, почему мне снятся такие сны. Вроде это нельзя назвать кошмаром, но они жутко депрессивные.

Сейчас во всех смыслах моя жизнь заключается в терпении. К сожалению, работать и как-то реализовывать себя в подобной обстановке достаточно сложно.
И я верю, что в дальнейшем всё разъяснится и меня перестанут дёргать.
Мечтаю о спокойствии и атмосфере уюта, которую не будут нарушать из-за личных мотивов. Я просто всю жизнь мечтала дышать спокойно и не ждать никаких истерик в свою сторону. Моё последнее желание - просто расслабиться. Не переживать ни о чём и плыть спокойно по течению в приятной обстановке. Получать удовлетворение от жизни и наслаждаться каждым мгновением. На этом фоне сама я стану спокойнее как в характере, так и в отношении ко всему.
Осталось только… дотерпеть?

Меня так задевает тема с готовкой. Я бы не тратила свое время на это занятие если бы мне не говорили "давай экономить и готовить дома" и за месяц блять не сожрать даже кусок хлеба дома.

Я изъебываюсь, готовлю, а мужик приходит и говорит "спасибо, я плотно поужинал" сука, где? Включает видосики и больше ни слова за вечер. Зачастил с ночёвкой на работе и ни один выходной не проводит дома. Говоришь новая пизда в подчинении появилась?
Как же надеюсь, что я себя накручиваю.

Я вернулась жить к родителям.

Еще два месяца назад, я этого не хотела и даже в случае чего вариант переезда к родителям я рассматривала в самую последнюю очередь. Но за это время моя жизнь и планы изменились и возвращение к началу для меня был самый оптимальный вариант… Я бы даже сказала единственный вариант.

Сейчас у меня начался сложный период, когда мне нужно много работать и много экономить, что бы я смогла снова увидеть любимого человека. Да, я могла бы особо не напрягаться ведь в случае чего, он бы добавил мне на билет и т.д, но я хочу показать ему, что я могу сама и в очередной раз доказать ему, что мне не нужны от него материальные блага. Он это конечно и так знает и видит, но я хочу что бы этому было какое-то прямое весомое доказательство.

Вернувшись к родителям я очень явно увидела все свои промахи и ошибки совершенные за этот год. Без многого я могла бы обойтись и самое жесткое для меня это все тот же кредит по сути взятый в пустую… Это моя самая большая ошибка. Но ничего я ее исправлю и постараюсь это сделать как можно скорее.

Ничего не происходит случайно.

Я думаю, что мой переезд будет полезен не только мне, но и родителям. По крайней мере я на это надеюсь. Может я все таки смогу до них достучаться и помочь им быть счастливыми.

P.S Возвращаться к тому с чего начал, как оказалось, не всегда плохо. Можно увидеть на какие грабли ты наступил, какие уроки из этого вынес, на сколько ты изменился, появляются какие-то новые возможности, новые пути решения проблем.

Поэтому если вы вдруг зашли в тупик, то лучше вернитесь к тому с чего начали и попробуйте снова, возможно вы поймете с каким именно поворотом ошиблись;)

Что-то все слились из он-лайна как твари последние. Видимо, это знак, что надо здесь поныть. Но сил ныть чё-то нет.

Я осознала, что отъезд для меня - это больше про побег, чем про собственно учёбу. Собственно учёба будет вполне стандартной. Как минимум, в этом семестре. Возможно, содержательно мне будет скучно. Всё самое интересное начнётся позже. Но это "позже" надо ещё за счёт чего-то оплачивать…

Одни вопросы и никаких ответов. Твою дивизию, а.

Мне очень плохо.
В онлайне появился К., перекинулись словечком насчёт того, что творится на фандоме. Хоть как-то отвлекаюсь. Спасибо этому человеку, он здорово меня поддерживает последние месяца полтора как минимум. Да и всегда он таки был supportive. Поэтому Р. и пыталась нас поссорить, дрянь эдакая. Ну да ладно, каждый в итоге получил своё, и от Р. я сама ушла совсем не так далеко, как хотелось бы мнить. Вон, даже от своего народа отстаю безбожно.

Мерзость, мерзость, мерзость. Склизкая дурная субстанция. Когда уже это закончится?..

Что, если за 5 лет мне впервые кто то понравился. Так, что могу представить нас в отношениях, когда до этого всем отказывала. Он напомнил мне, как это чувствовать рядом с кем то тепло и уют.

Я впервые почувствовала, что рядом с этим человеком когда нибудь смогу произнести слово "люблю".

И как принять теперь тот факт, что это безответно.

Я так давно не чувствовала подобного, что теперь не знаю как заглушить.

Я надеялась, что уже сполна ощутила подобное, и жизнь мне больше не подкинет такого.

Как забыть?!

Что на той стороне плоского мира?

Когда-то давно у меня была любимая книга… Сейчас не помню автора или названия, но я мечтала видеть её у себя на столе и перечитывать любимые цитаты. Хочу взять в руки её в руки.

Вам часто сняться те, кого уже довольно давно нет? А как часто они пекут вам пироги и возмущаются, что не носите подаренное ими колье?

Приступы паники, чертовы приступы паники. Они длятся доли секунд, потом всё замедляется как будто кино, которое смотришь по второму разу… Это, кажется, называют "дежавю"… Возможно в такие моменты нам дают возможность поступить иначе и создать другой момент жизни? Или это просто сбой в мировой матрице?

Нужно много любить и ещё больше обниматься, у нас так мало времени и мы не знаем на сколько.

Сегодня все дома, а завтра может случится что угодно, при и так малом количестве времени, я часто ощущаю как быстро летит время и как мало его осталось, сегодня кто-то ходит, улыбается, страдает, спешит, а завтра он - кости, которые раскопали археологи. И не дозвониться, не спросить ни узнать где он и существует ли.

Возможно так действуют сны с умершими, которые забываются сутра и вспоминаются в такие моменты, но меня часто преследует чувство нехватки времени. Нужно больше быть, обнимать. Мне не по себе.

Завтра утром опять иду в больницу.
Уже заранее предчувствую очередной раунд униженности, неловкости и непонимания.
Хочется чутка поплакать.