Тут подоспели первые сожаления о том, что я снова не взяла курс немецкого. Я любила сентябрь-ноябрь, когда выходишь вечером, почти ночью в центре и идешь куда-то не к ближайшей станции метро, а дальше, темно, любимая музыка и так называемая walking meditation. Только я начинаю истязать себя мыслями о себе, жизни, будущем и т.д. Мазохизм в деле, русская душа довольна.
Учеба, я скучаю.

Пишу этот пост на свой страх и риск, потому что когда я пишу о чём-то хорошем, то оно уходит из моей жизни. Но я сейчас так уверена в своем хорошем состоянии, что почти не боюсь.
С начала сентября к меня прекрасное настроение, а если даже не прекрасное, то у меня нет этого беспросветного уныния и мне всегда что-то нужно и что-то хочется (ура)
Приезжала моя Лера-Валера и мы РАЗВЛЕКАЛИСЬ, а я в преддверии ее приезда просто светилась, зацвёл букет моей души
Ещё я не пью 2 недели и чувствую себя прекрасно. Купила коврик для йоги и новые кроссы. Какие мелочи, а так радуют! Занимаюсь по утрам, надеюсь это надолго. И вообще весь мой подъем надолго. Я как из ямы вышла и маленькими шажками готова идти в гору и социальную жизнь

Иногда не подстраиваться друг по друга это то, что нужно

Это я о том что, Дима дарит мне только светлые вещи, зная, какая я хрюха,
Белая толстовка уже буэ грязненькая
Я стараюсь беречь, отстирываю всевозможными средствами

Но снова и снова мараюсь с невероятной скоростью и нелепостью >_<

Когда я занимаюсь всякой херней по просьбе моих родителей, я руководствуюсь тем, что когда-то они потакали моим капризам

Но сейчас думаю, что даже у меня не было столько капризов

Ездить на Диме я им не дам, он никому не позволит к себе так относиться, а они, как через призму, через меня влияют на него и под непредсказуемым углом это отражается на наших отношениях

Он к ним очень хорошо относился, но после всего: после свадьбы, знакомства родителей, после того, как мама зачем то ему высказала за его семью (у нас же семья святых идеальная пиздец) это было капец как стыдно блять до сих пор сквозь землю хочу провалиться от воспоминаний

После того, как они бестактно отказались от приглашения
И как они привыкли мелочиться, за что мне тоже стыдно
За всех этих юр, коль, за мужиков моих сестер и их неуважительное к себе и друг другу отношение, за привычку жить как попало в бардаке и недоделках

Все это играет мне в минус и расхолаживает его я знаю, ощущение складывается, что я не могу от него ждать больше, чем у меня было

Но ведь я - это не моя семья

А як часто ти відчуваєш себе самотнім?
Зранку ти готуєш дві кави і після обіду миєш посуд за двох.
Ти шукаєш розмови на стороні і ховаєшся в ковдрі печалі.
Лягаєш спати сама і робиш вигляд, що все добре, коли навколо нікого.
Хей, а чи залишилося ще трішки тебе для себе?
Чи може почекаємо ще три роки, коли замість тебе залишиться ямка, в яку ми будемо кидати мертвих рибок і з шлангу поливати водою, утворююче море.
Твоє мертве море.
#Mogwai - I Know You Are, But What Am I?

так хочется сойти с ума и потерять себя в тебе

Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.

Я не знаю откуда у меня это суждение, хотя, скорее всего из общества, что если я одна, что можно приравнять к "меня никто не любит", то я недостаточно хороша. Что я неправильная, бракованная, асоциальная, ну и можно продолжать этот список. Далее из этого следует погашение своего мнения и максимальная нейтрализация всех своих высказываний.
Вот в жопу наше общество, которое исторически диктует нам, что ты никто и не такой, если нет у тебя мужа. Женщинам и так от природы крепко досталось, а тут еще эта поебень.
И да, простите меня за этот высер, просто надоело думать о своей бракованности.

Это отражает до сих пор или снова. И может сейчас даже больше, дословно весь текст.

Боооже.
Предстоящий релиз Фанко Мстителей просто ахуенный.
Наконец-то. Мне нужен этот Кэп.
И профессор Халк.

выжигает внутренности персиковым сиропом

мне нравится моё одиночество, но что мне делать с этим вот?

аааагрррхх, тактильный голод во всей своей красе

fuck i'm lonely
(привет, lauv)

и как верить этим врачам? то есть поликистоз, то нет
хорошо, что я усомнилась в этой женщине и пошла сдавать анализы
которые в итоге оказались в пределах нормы
и не начала гробить свое здоровье этими таблетками
все лечится в моем случае
и как это прекрасно

Чувствую себя раздавленной. Целый день всё идёт по пизде. Утром помимо всяких мелочей попалась контролерам, теперь надо как-то родить деньги на штраф.

Ничерта не понимаю на парах, голова трещит. С родителями опять же полная жопа - мать названивает и написывает каждый день, меня это итак напрягало, а теперь нужно ещё каждый день придумывать увлекательные истории, чтобы она не поняла, что я живу с парнем. Ибо тогда будет скандал в стиле ХХ века.

Порой я ненавижу все вокруг. Сегодня один из таких дней, и меня просто тошнит от всего.