Ностальгия всегда со мной. По одному и тому же времени. И мне всегда так больно об этом думать. Это было ужасное время, но я всё равно скучаю.

А вы верите в то, что совпадения - вовсе не совпадения?

Когда у вас с другим человеком неожиданно много общего. Настолько много, что кажется, будто вы знаете друг друга много лет, но на самом деле знакомы всего несколько дней.

Когда вы начинаете фразу, а этот человек безошибочно её заканчивает.

Когда совпадает практически всё: взгляды на жизнь, музыкальные вкусы, любимый цвет.

Когда начинаешь понимать, что вот он, тот самый человек, которого ты искал. Он или она прямо тут, рядом, на расстоянии вытянутой руки или же поцелуя.

"Верить" и "хотеть верить", к сожалению, отличаются друг от друга. Детскую наивность во взрослых людях также никто не отменял. Всё это в совокупности приводит, зачастую, к печальным последствиям.

Вера даёт толчок к формированию мечты. Мечты имеют свойство (нет, не сбываться) прочно обосновываться в голове, да так, что всеми силами не вытолкнешь.

Но после, когда вследствие определенных событий розовые очки теряют свои свойства, все предшествующие события начинают отображаться в другом свете.

Человек начинает осознавать, что впереди ничего хорошего. Только дикая, будто режущая изнутри, горечь разочарования. Разочарование не только в другом человеке, но и в себе самом. В том, что снова в ту же яму, на те же грабли. А результат этих ошибок всегда один. Более, чем очевидный для окружающих, но завуалированный эффектом тех самых очков для "пострадавшего".

И многие понятия не имеют, как с этим бороться. Как "убить" эту вредоносную детскую наивность в лучшее и светлое, чтобы в итоге побочные эффекты не разрывали изнутри на кусочки.

Быть может когда-нибудь наступит момент, когда чрезмерная доверчивость уступит место здравомыслию, а сердце, наконец, прекратит своё рвение к безрассудству, и на его месте прочно воцарятся спокойствие и эмоциональная стабильность.

Было бы здорово :)

Простите. Я тут впервые, проездом. Тейсти не работает. Просто не с кем поговорить. Вообще.
Надеюсь, что у вас всех будет всё хорошо.
Если вдруг захотите поговорить, пишите ВК. id такой же.
Мир вам, ребят.

Я разгадала знак бесконечность.

Я такая же, как Р., только у меня иные стартовые и текущие позиции.
Если смотреть на факты и только на факты, то всё становится очевидно. Просто я слишком долго сначала была в полнейшем отрицании, которое дополнялось позицией социального "детства" (на том фоне мои особенности просто не имели места проявиться). Поэтому штукатурка начала сыпаться уже после первого диплома, когда я сидела в магистратуре. Именно сидела, потому что и училась, и пыталась в работу я как-то очень уж спустя рукава. Я списывала это на утомление и разочарование, и нельзя сказать, чтобы их вовсе не было в этом раскладе. Но был ещё один большой жирный фактор с мощной нагрузкой, который я постоянно выгоняла в тень и проецировала на всех подряд. (Последнему я, к слову сказать, научилась у Р., с которой мы обнаружили удивительное духовное сродство. Я, например, считала нормальными с её стороны вещи, которые не являются социальной нормой, но тогда я этого ещё не понимала.))

Мне дохера лет, а я почти никогда не работала на социально приемлемой работе. И все мои потуги в этом направлении терпят столь мощное фиаско, что рано или поздно я бы осознала, что дело именно во мне.
Я инстинктивно мимикрирую под любую среду, отчего довольно хорошо схожусь с людьми.
Я вскрываю людей, заставляю их выворачивать наизнанку свою тень, свои слабости. Редко, непроизвольно (я ж думала, я правда хорошая), но очень тонко я могла кого-то ранить.
Я совершенно отвратительно переношу фрустрацию и плохо тестирую реальность. Поэтому, пока все окружающие меня люди развиваются, что-то делают и куда-то выкарабкиваются, я накуриваю фантастичные планы и потом удивляюсь, почему нихрена не выходит. А не выходит потому, что я не в состоянии что-то нормально делать, чтобы они осуществились. Ну и, конечно же, при осознании этого всего меня начинает шкалить, я испытываю аффективные приступы со швырянием кухонных приборов туда-сюда и всё такое.

Я слишком похожа на социопата, с которого при первых же жизненных испытаниях начала обваливаться штукатурка. Теперь я вижу своё настоящее нутро, и мне необходимо разобраться и понять, как дальше с этим жить. Потому что так, как раньше, не получается. Я не та, кого знали все и кого много лет сама считала собой. Я — это я. И факты говорят обо мне слишком много.

Последние три рабочих дня этой недели были просто невыносимы. Возможно из-за того, что резко начало темнеть уже в 6 часов вечера, и мне казалось, что я работаю гораздо дольше обычного. Как будто протекают уже вторые сутки без сна, в этой рутине.

Осенью мои коллеги напоминают мне воробьев- они "пушатся" в свитерах и куртках, сидят в своих креслах, сжавшись в комочек, устремив свой взгляд в монитор. Все только и говорят о холодной погоде, ожидая, когда же пустят горячую воду по батареям.
Вот такие рабочие будни.

На следующей неделе у меня должен был быть отпуск, но я же, мать твою, хочу карьерного роста! Поэтому перенесла на неделю позже.
Ещё чуть чуть и я потеряю свою хоть какую-то работоспособность. Надеюсь, мои старания окупятся.

бесконечно пустой мальчик-клише.
вместе мы почти пейзаж?

я превращаюсь в ничто, теряясь среди человеческих масс,
проходящих насквозь моей грудной клетки.
бросаю им в морды перчатки, сраженья по кодексу и расписанию,
мне не хватало схватки, как в львином прайде, чтоб доказать, что чего-то стою.
под конец календарного в нескончаемой жизни бросаю ключи на столик,
кошка ластится к моим ногам, а в голове бегущей строкой:
ты без палочки нолик,
в колоде ты вечно дурак, меняющий облик,
птица без ветки. таким только снится покой.
я прячу в своем кошельке твою фотографию,
в ящик стола твои письма пятилетней давности.
запах персиков фантомной радостью восстанавливает воспоминания.
рисую на чистых холстах оттенки твоей усталости, наш версаль, твои интонации.

ты у меня все так же в быстром наборе, под ребрами, под ресницами
спрятанная картинка от глаз любопытных с вопросами.
сжимаю подбитые костяшки пальцев.
пусть все сгорит синим пламенем. к черту. долой.

тебя нет и никогда не было.
любимая галлюцинация.

С меня сыплется всё больше штукатурки, обнажая мою сущность.
Неловко присутствовать в тех местах, где меня знали как прежнего человека. Даже здесь.

Терять контроль отвратно. Не срываться из-за эмоций, агрессии как раньше, а нести какой-то бред и не управлять действиями. И эти провокации, будто специально и на это место давится, что я схожу с ума и мне в психушку пора. Раньше было смешно или бесило, сейчас задевает, а тело при этом смеется неадекватно. Надо еще уменьшить возможность пересекаться. Жаль, нельзя как в инетике закрыть вкладку.
Контакты с людьми только вредят или становятся триггером уже, я сам разберусь. Загнать себя раньше времени в психушку, могилу или тюрьму не дам. Пока я еще контролирую хотя бы часть себя. Порву и себя и всех вокруг, если придется, но не сдамся и продолжу идти вперед, даже если звучит шаблонно.

Сидя в клубе, слушая песни, которые я не знаю и знать не хотела, думаю о том, что хотела бы провести это время с ним.

Hello again
Я скучала
Но вряд ли появление здесь хороший знак
Кажется все чувства внутри меня сплелись в запутанный узел, а я тщетно перебираю веревочки, нащупываю подушечками пальцев шероховатую поверхность, то и дело заполучаю мазоли.

Хах, меня похоже спалили, как я расплылась в улыбке общаясь с котом)))

Мне сегодня было таааааак плооохо, что после этого, определённо, дела пойдут на лад. Не всё же дно пробивать!