очень хочется быть там.
и портрет.
и поговорить.
ну ты же и так знаешь, чего бы мне хотелось.

Последнее время я боюсь оставаться одна. Боюсь мыслей в своей голове, да и вообще о жизни думать боюсь.
На самом деле осознанное одиночество идёт мне на пользу. Сегодня я весь день только и делаю что ем, смотрю сериалы и пытаюсь переосмыслить свой подход к жизни.
В какой момент я делаю что-то не так? Когда происходит это дурацкое "упс"?
Я с этой весны пустила жизнь на самотёк, и что из этого, лучше не становится.
Или…
Или становится?
На самом деле мне хорошо, пока я не задумываюсь о морали. О морали и деньгах.
Ладно, к черту. Поживем в таком ритме до нового года - а там узнаем.

Фотосессию с сиреневый каре для НАС

В последнем павуке оказалась ахуенная пасхалка на Кэпа, Вдову и Айронмена во время сцены иллюзий Мистерио.
Просто крутейшааааааая.

За на этом пока все, иду залеплять рану, мыть голову и чухаю на эконом-КомикКон.

тут не то что болеть, тут в туалет ходить некогда, блин :')

Вспомнила факт о музыке, что взрослые зачастую продолжают слушать ту музыку, которую слушали будучи подростками.
Сама яростно сопротивляюсь современной музыке, не нравится, ненастоящая какая-то. По сути слушаю ту же музыку, что и в подростковом возрасте, но с перерывами, каждый раз погружаясь в определенные периоды своей жизни. Так вот, я так держусь за старую музыку, потому что она хранит какие-то воспоминания и зачастую в них окунает, неважно счастливые или нет. Скорее, нет, чем да Но они другие, я тогда была другой, не такой черствой, помятой жизнью, о чём-то переживающей, не такой безразличной. И вроде бы не хочется возвращаться в те года, сейчас устраиваю себя намного больше. Но грустно, что сейчас я все совсем не так воспринимаю, более холодно и разумно, нет какой-то движухи и эмоций.

Стоило сказать это, и меня поздравляли, хвалили, будто я сделала что-то очень значимое(хотя выступающие тоже сыпались благодарностями, и им важно было быть услышанными). А я всего-то помогла держать плакат, пообщалась с несколькими людьми, и все рекомендовали заняться активизмом, сомневаюсь, что смогла бы.
Даже тогда, когда моя любовь к природе переросла за обеспокоенность за неё, находились те, кто счёл это ещё одним пунктом моего "занудства". Когда я хотела изменить свою жизнь, столкнулась со скепсисом, и словами, что я ничего не изменю. Понадобилось время, чтобы делать первые шаги уже в самостоятельной жизни, и ещё много работать над тем, чтобы вести экологичный образ жизни, с мыслью, что я стану ещё одним человеком, который будет уменьшать наносимый вред, и ко мне присоединилось двое подруг.
А когда ты увлечён подобной темой, ты недоумеваешь, как кто-то может быть неинформирован и безразличен, а иногда и настроен враждебно, независимо от того, как далеко продвинулся сам.
Наверное, я бы не смогла быть активистом. Я пугливая, человек не социальный, и несмотря на то, что всё меня волнует, во мне нет отваги для действий.
И влияет это или нет, но ведь на экопротесте было очень мало людей. Даже допуская, что раскрутки не получилось, можно ли заключить, что так мало неравнодушных?
А от тем, что поднимали спикеры, вставали волосы дыбом, речь о людях, которых не выслушивают, и чьё здоровье, чьё будущее забирают из-за жажды наживы. И даже этих возмущенных отправили с согласованным митингом с глаз долой и выводят из строя электрику, а в это же время в парке горького провластный эко-фестиваль со знаменитостями, и может в СМИ о нем отчитаться, вон мол, чё устроили, экология, все дела. Вот только, никто и подозревать не будет, о том, что в действительности они таким образом просто саботировали протесты, посвященные их реальному отношению к экологии. Может и не митинги, но объединение людей в последнее время, что то решает. Но в этом случае, могли и не стараться, человек двести угрозы ведь не представляют, ведь экология для тех, кто в теме, всех остальных волнует и настоящее, за что их сложно судить. Но, как по мне, одно не исключает другого, грубо говоря, что хорошего, жить в идеальном государстве, если его не будет на чистой земле и его существование будет недолгим.

и если в городе моем невыносимый холод,
в твоих объятиях нашел я личный ад.

сегодня мне было душно. без красивых слов и всей пыли в глаза, за которые ты меня судила и всегда будешь, повторяя, что я говорить как обычные люди совсем не умею, писательские замашки мои все лапшой тебе на уши, говорю — без тебя мне не дышится.

кислород поступает стабильно, легкие функционируют, жизнь не останавливается, но не дышится больше с легкостью, с которой ты успешно каждый раз запускала все механизмы. одно твое слово - я цепенею, еще одно - дрожью по телу скатывается холод, по спине скатывается и бьет по коленям, лишая меня равновесия. твое «иди ко мне» перед сном и я самый счастливый, отказываюсь от испанских сериалов, корейской спаржи и комфорта личной постели, чтобы ютиться с тобой.

ты не любишь спать с кем-то, это делает меня сильнее.

каждый раз надеюсь (нет предела наивности), что всё, на этот раз точно как у Басты - 'не лезь мне в душу, там и так нехуй рушить', но каждый раз ошибаюсь и, оказывается, есть что. потому что каждый раз собираешь всё по кусочкам, восстанавливаешь, строишь заново и снова находится кто-то, кто это рушит по щелчку пальцев. впрочем, конечно, знаю - каждый раз сама виновата, что позволяю рушить и пускаю ближе, внутрь своих стен, безбожно доверяя человеку.
я очень люблю жизнь. потому что сколько бы ты ни прожил, сколько бы всего не пережил, она всегда найдёт чем и как удивить, всегда найдёт способ снова ебануть тебя в самое солнечное так, чтобы дух перехватило и снова стало больно будто первый день на свете живёшь. ну и, помимо этого, она всегда находит чем приятно тебя удивить, конечно же.)

Очень символично, что мы увиделись именно сегодня

Я истощен. Всё и все против меня. Даже мой разум, который видимо решил стать совсем уж поехавшим.
Не знаю а зачем? Я просто продолжаю всегда, но так хреново. И сколько это еще будет? Я вижу тенденции только к ухудшению, это факт, не нытье. Может смогу стабилизироваться хоть немного, но вряд ли меня надолго хватит. Ресурсы брать неоткуда уже.

ребят, скажите честно, какое удовольствие вы получаете от сиг?
я вот не курила 3 недели, и что такого если вдруг позволю себе одну сигарету? или это скользкая тропинка?
и если удовольствия в этом никакого нет, почему вдруг захотелось спустя 3 недели?