это что, жалость к себе?

в конце этого лета меня накрыло. после последней мании я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. я в глубочайшей депрессии. в той самой, когда не видишь смысла вставать с кровати по утрам и делать вообще что-либо. даже рутинные дела становятся мучительными. на то, чтобы идти на терапию, нет сил. день за днём проходит по одному и тому же сценарию. сильная апатия и абулия. нет желаний. когнитивные способности снизились и работать я могу еле как. хорошо, если удаётся написать хоть пару абзацев за день. все время хочется спать и я практически не выхожу из дома. много курю.

день рождения почти через неделю.
праздновать я не хочу.

what you feel can't be wrong or right.
unless you feel nothing.

боимся произнести.
доверяем чувству, оставляющему место недосказанности.
лавируем в речи, избегая обещаний и громких слов, оставляя это как бы самим собой разумеющимся.
а потом удивляемся, почему ошиблись.

потому что молчание это не честность.
это подушка безопасности, позволяющая выйти сухим из воды.

За эти пол года появилось понимание, мечтать необходимо!
Ставить планку своих планов такой, что кается допрыгнуть не сможешь, а хочется - надо!
Как только начинаешь желать - начинаешь действовать. Быть может даже неосознанно.

Моя главная проблема: я человек - потом.
Долго откладывать дела, видеть приближающийся дедлайн, выдумывать себе кучу работы лишь бы не… и так далее по списку.
Привет, это про меня.
Для меня фриланс, история стресса и тяжких усилий. Но я стараюсь.
Работа в офисе дисциплинирует.
А если повезет в классную команду, еще и заряжает. ВОт поэтому сейчас я в смятении. Чего хочу дальше?
Пол года я проработала в офисе: сначала трехмесячная стажировка + еще три месяца работы. пока не началась учеба. Это был классный опыт. Я много переживала, нервничала, боялась подвести людей. Но любила то место, куда иду. Не всегда понимала людей и их действия. Не всегда хотела мириться. Но это был классный опыт и я о нем мечтала.
Благодаря этим ребятам появилось понимание, что я хочу попробовать теперь. Куда хочется попасть и с кем поработать.

Мне нужен план.

я пишу список дел на день:
порезать арбуз
разобрать книги
посмотреть еще одну серию Друзей.
мне настолько нечего делать, что я выделяю постричь ногти как отдельное большое занятие.
пью триллионы таблеток. шесть штук на завтрак, пять на обед, пять на ужин. за последние несколько месяцев я испытала столько физической боли, сколько не испытывала, наверное, за всю свою жизнь. и ничего, терплю.
а на улице, куда мне нельзя выходить, уже абсолютная осень. полчаса дождь, полчаса солнце, но такое высокое, холодное уже, грустное. весь двор усыпан листвой. дома, пока не включили отопление, надеваешь две пары носков и кутаешься в плед.
дома. дома ли? моя повседневность была разложена по коробкам, а теперь я вываливаю ее на пол, перебираю, и оказывается, что слишком многое уже отмерло. коробки остаются полупустыми. я прожила здесь восемь с половиной лет и, кажется, забыла за это время, что такое переезжать.
за два месяца я забыла, что такое работать.
за каникулы забыла, что такое учиться.
я смотрю на свои фотографии в профиль, и я скоро забуду, что когда-то выглядела вот так.
время беспощадная штука.
я лежу на диване, с головой накрывшись одеялом. часы в моей комнате тикают слишком громко, и сейчас каждый их стук ощущается куда больнее, чем все эти иголки под кожу.

просто позволить себе целый день ничего не делать. и не ругать себя за это. "ничего не делать", то есть ничего общественно-полезного – читать по учёбе, прибирать квартиру – а делать то, к чему сейчас лежит душа. вот сидеть и целый день читать переписку 7-летней давности. собирать оттуда брызги счастья новой любви, тепло нежной дружбы, боль, свою юную глупость и грубую горячность. много-много любви. сравнивать свою память о событиях, исказившую видение, с записями по свежим следам, реальные фразы с тем, как они запомнились. безмерное, святое счастье, обреченное с самого начала, живущее чистым до сих пор только в моей голове. спасибо тебе, моя любовь, что появилась у меня на пути, что дала мне тебя увидеть. спасибо тебе, добрый друг, побывавший со мной на самом дне, и всегда вытаскивавший меня из болота за волосы. не за что-то. просто любовь.

И вот я такая встретилась с человеком, которого не видела около года, ну собственно и рассказать нечего. Другой вопрос, если я буду держать рядом более успешного человека, будет ли мне от этого прок? Буду ли я стремиться куда-то еще? Или только самооценка будет в самом низу. Стоит ли рисковать и поменять свою жизнь, решиться, наплевать на все кроме себя. Как ни странно, сейчас не ставлю путешествия в приоритет, наверно можно и переждать, ради себя.

Вчера я спросила своего друга:
- Чувак, ты счастлив?
- Иногда да, иногда нет… зависит от обстоятельств.
- А что тебя сделает счастливым? Ты думал об этом? Я имею ввиду перманентно.

Он помолчал и не смог ответить на этот вопрос. Но я уже знала, что он скажет. Конечно, жена и дети.
Через какое то время он подошёл ко мне и сказал то, что я и ожидала услышать.

- А когда ты находишь наедине с собой, ты счастлив?
- Обычно нет. Мне иногда даже грустно и я не знаю, чем заняться.
- В этом и проблема. Прежде чем жениться, тебе надо научится самому делать себя счастливым. Ты - единственный человек, который проведёт с тобой всю жизнь и разделит все радости и невзгоды. От рождения и до самой смерти. Пока ты не научишься быть счастливым сам, тебе будет сложно сделать счастливым того, кто рядом с тобой. Ты чувствуешь себя одиноким?
- Да, иногда да.
- Я тоже. Но даже в эти моменты я счастлива. Когда ты наедине с собой, тебе приходиться думать. Многие люди просто не могут быть наедине с самими собой. Им некомфортно и от этого они постоянно ищут себе компанию. И часто это не те люди, с кем им хотелось бы проводить время. Они тратят его впустую. Мне кажется, вместо этого лучше в одиночку пройтись по городу, выпить вкусный кофе и съесть десерт. Без наушников, без ненужных людей. Нужно учиться наслаждаться своей компанией. Подумай об этом.

Дни идут, а уборка не заканчивается. Я что-то переоценила свои силы в таком состоянии, пожалуй квартира не станет чище в ближайшее время, хотя она относительно не плохо выглядит в сравнении с остальными днями.

Пытаюсь понять, что мне сейчас действительно нужно, вернулась к составлению планов. Такая жизнь вполне не плоха, особенно плюсик в меньших тратах и возможности успевать больше. С моей паранойей в последнее время, думаю, это именно то.

Так же чувствую постоянную нехватку времени, как это бывает когда кто-то умирает и некоторое время кажется, что не сможешь всё успеть и побыть достаточное время со всеми. Очень похожее чувство.

Завтра займусь мастикой, пора сесть и слепить что-то похожее на цветы. У родителей скоро годовщина, думаю было бы не плохо попрактиковаться на торте.
Я не кондитер, но цветы из мастики очень заинтриговали, больше только из сахара, особенно прозрачные как хрусталь.

И нужно, наконец, что-то решить со здоровьем и физической формой. Пять лет занятий спортом, чтобы испытывать головокружение при любом резком повороте. Совсем никуда не годится.

Но, до этого всего… Нужно дофига потрудиться над обстановкой дома. В таком темпе тяжело будет привести хоть что-то или кого-то в порядок.

Собираюсь писать много и каждый день. (План самоанализа)
Думаю, это поможет посмотреть на себя со стороны и немного исправить привычки.