я пишу список дел на день:
порезать арбуз
разобрать книги
посмотреть еще одну серию Друзей.
мне настолько нечего делать, что я выделяю постричь ногти как отдельное большое занятие.
пью триллионы таблеток. шесть штук на завтрак, пять на обед, пять на ужин. за последние несколько месяцев я испытала столько физической боли, сколько не испытывала, наверное, за всю свою жизнь. и ничего, терплю.
а на улице, куда мне нельзя выходить, уже абсолютная осень. полчаса дождь, полчаса солнце, но такое высокое, холодное уже, грустное. весь двор усыпан листвой. дома, пока не включили отопление, надеваешь две пары носков и кутаешься в плед.
дома. дома ли? моя повседневность была разложена по коробкам, а теперь я вываливаю ее на пол, перебираю, и оказывается, что слишком многое уже отмерло. коробки остаются полупустыми. я прожила здесь восемь с половиной лет и, кажется, забыла за это время, что такое переезжать.
за два месяца я забыла, что такое работать.
за каникулы забыла, что такое учиться.
я смотрю на свои фотографии в профиль, и я скоро забуду, что когда-то выглядела вот так.
время беспощадная штука.
я лежу на диване, с головой накрывшись одеялом. часы в моей комнате тикают слишком громко, и сейчас каждый их стук ощущается куда больнее, чем все эти иголки под кожу.

просто позволить себе целый день ничего не делать. и не ругать себя за это. "ничего не делать", то есть ничего общественно-полезного – читать по учёбе, прибирать квартиру – а делать то, к чему сейчас лежит душа. вот сидеть и целый день читать переписку 7-летней давности. собирать оттуда брызги счастья новой любви, тепло нежной дружбы, боль, свою юную глупость и грубую горячность. много-много любви. сравнивать свою память о событиях, исказившую видение, с записями по свежим следам, реальные фразы с тем, как они запомнились. безмерное, святое счастье, обреченное с самого начала, живущее чистым до сих пор только в моей голове. спасибо тебе, моя любовь, что появилась у меня на пути, что дала мне тебя увидеть. спасибо тебе, добрый друг, побывавший со мной на самом дне, и всегда вытаскивавший меня из болота за волосы. не за что-то. просто любовь.

И вот я такая встретилась с человеком, которого не видела около года, ну собственно и рассказать нечего. Другой вопрос, если я буду держать рядом более успешного человека, будет ли мне от этого прок? Буду ли я стремиться куда-то еще? Или только самооценка будет в самом низу. Стоит ли рисковать и поменять свою жизнь, решиться, наплевать на все кроме себя. Как ни странно, сейчас не ставлю путешествия в приоритет, наверно можно и переждать, ради себя.

Вчера я спросила своего друга:
- Чувак, ты счастлив?
- Иногда да, иногда нет… зависит от обстоятельств.
- А что тебя сделает счастливым? Ты думал об этом? Я имею ввиду перманентно.

Он помолчал и не смог ответить на этот вопрос. Но я уже знала, что он скажет. Конечно, жена и дети.
Через какое то время он подошёл ко мне и сказал то, что я и ожидала услышать.

- А когда ты находишь наедине с собой, ты счастлив?
- Обычно нет. Мне иногда даже грустно и я не знаю, чем заняться.
- В этом и проблема. Прежде чем жениться, тебе надо научится самому делать себя счастливым. Ты - единственный человек, который проведёт с тобой всю жизнь и разделит все радости и невзгоды. От рождения и до самой смерти. Пока ты не научишься быть счастливым сам, тебе будет сложно сделать счастливым того, кто рядом с тобой. Ты чувствуешь себя одиноким?
- Да, иногда да.
- Я тоже. Но даже в эти моменты я счастлива. Когда ты наедине с собой, тебе приходиться думать. Многие люди просто не могут быть наедине с самими собой. Им некомфортно и от этого они постоянно ищут себе компанию. И часто это не те люди, с кем им хотелось бы проводить время. Они тратят его впустую. Мне кажется, вместо этого лучше в одиночку пройтись по городу, выпить вкусный кофе и съесть десерт. Без наушников, без ненужных людей. Нужно учиться наслаждаться своей компанией. Подумай об этом.

Дни идут, а уборка не заканчивается. Я что-то переоценила свои силы в таком состоянии, пожалуй квартира не станет чище в ближайшее время, хотя она относительно не плохо выглядит в сравнении с остальными днями.

Пытаюсь понять, что мне сейчас действительно нужно, вернулась к составлению планов. Такая жизнь вполне не плоха, особенно плюсик в меньших тратах и возможности успевать больше. С моей паранойей в последнее время, думаю, это именно то.

Так же чувствую постоянную нехватку времени, как это бывает когда кто-то умирает и некоторое время кажется, что не сможешь всё успеть и побыть достаточное время со всеми. Очень похожее чувство.

Завтра займусь мастикой, пора сесть и слепить что-то похожее на цветы. У родителей скоро годовщина, думаю было бы не плохо попрактиковаться на торте.
Я не кондитер, но цветы из мастики очень заинтриговали, больше только из сахара, особенно прозрачные как хрусталь.

И нужно, наконец, что-то решить со здоровьем и физической формой. Пять лет занятий спортом, чтобы испытывать головокружение при любом резком повороте. Совсем никуда не годится.

Но, до этого всего… Нужно дофига потрудиться над обстановкой дома. В таком темпе тяжело будет привести хоть что-то или кого-то в порядок.

Собираюсь писать много и каждый день. (План самоанализа)
Думаю, это поможет посмотреть на себя со стороны и немного исправить привычки.

очень хочется быть там.
и портрет.
и поговорить.
ну ты же и так знаешь, чего бы мне хотелось.

Последнее время я боюсь оставаться одна. Боюсь мыслей в своей голове, да и вообще о жизни думать боюсь.
На самом деле осознанное одиночество идёт мне на пользу. Сегодня я весь день только и делаю что ем, смотрю сериалы и пытаюсь переосмыслить свой подход к жизни.
В какой момент я делаю что-то не так? Когда происходит это дурацкое "упс"?
Я с этой весны пустила жизнь на самотёк, и что из этого, лучше не становится.
Или…
Или становится?
На самом деле мне хорошо, пока я не задумываюсь о морали. О морали и деньгах.
Ладно, к черту. Поживем в таком ритме до нового года - а там узнаем.

Фотосессию с сиреневый каре для НАС

В последнем павуке оказалась ахуенная пасхалка на Кэпа, Вдову и Айронмена во время сцены иллюзий Мистерио.
Просто крутейшааааааая.

За на этом пока все, иду залеплять рану, мыть голову и чухаю на эконом-КомикКон.

тут не то что болеть, тут в туалет ходить некогда, блин :')

Вспомнила факт о музыке, что взрослые зачастую продолжают слушать ту музыку, которую слушали будучи подростками.
Сама яростно сопротивляюсь современной музыке, не нравится, ненастоящая какая-то. По сути слушаю ту же музыку, что и в подростковом возрасте, но с перерывами, каждый раз погружаясь в определенные периоды своей жизни. Так вот, я так держусь за старую музыку, потому что она хранит какие-то воспоминания и зачастую в них окунает, неважно счастливые или нет. Скорее, нет, чем да Но они другие, я тогда была другой, не такой черствой, помятой жизнью, о чём-то переживающей, не такой безразличной. И вроде бы не хочется возвращаться в те года, сейчас устраиваю себя намного больше. Но грустно, что сейчас я все совсем не так воспринимаю, более холодно и разумно, нет какой-то движухи и эмоций.

Стоило сказать это, и меня поздравляли, хвалили, будто я сделала что-то очень значимое(хотя выступающие тоже сыпались благодарностями, и им важно было быть услышанными). А я всего-то помогла держать плакат, пообщалась с несколькими людьми, и все рекомендовали заняться активизмом, сомневаюсь, что смогла бы.
Даже тогда, когда моя любовь к природе переросла за обеспокоенность за неё, находились те, кто счёл это ещё одним пунктом моего "занудства". Когда я хотела изменить свою жизнь, столкнулась со скепсисом, и словами, что я ничего не изменю. Понадобилось время, чтобы делать первые шаги уже в самостоятельной жизни, и ещё много работать над тем, чтобы вести экологичный образ жизни, с мыслью, что я стану ещё одним человеком, который будет уменьшать наносимый вред, и ко мне присоединилось двое подруг.
А когда ты увлечён подобной темой, ты недоумеваешь, как кто-то может быть неинформирован и безразличен, а иногда и настроен враждебно, независимо от того, как далеко продвинулся сам.
Наверное, я бы не смогла быть активистом. Я пугливая, человек не социальный, и несмотря на то, что всё меня волнует, во мне нет отваги для действий.
И влияет это или нет, но ведь на экопротесте было очень мало людей. Даже допуская, что раскрутки не получилось, можно ли заключить, что так мало неравнодушных?
А от тем, что поднимали спикеры, вставали волосы дыбом, речь о людях, которых не выслушивают, и чьё здоровье, чьё будущее забирают из-за жажды наживы. И даже этих возмущенных отправили с согласованным митингом с глаз долой и выводят из строя электрику, а в это же время в парке горького провластный эко-фестиваль со знаменитостями, и может в СМИ о нем отчитаться, вон мол, чё устроили, экология, все дела. Вот только, никто и подозревать не будет, о том, что в действительности они таким образом просто саботировали протесты, посвященные их реальному отношению к экологии. Может и не митинги, но объединение людей в последнее время, что то решает. Но в этом случае, могли и не стараться, человек двести угрозы ведь не представляют, ведь экология для тех, кто в теме, всех остальных волнует и настоящее, за что их сложно судить. Но, как по мне, одно не исключает другого, грубо говоря, что хорошего, жить в идеальном государстве, если его не будет на чистой земле и его существование будет недолгим.

и если в городе моем невыносимый холод,
в твоих объятиях нашел я личный ад.