До сих пор не понимаю, нужно ехать или нет. Хочу я этого по-настоящему… или нет.

Когда мы перестанем писать друг другу, что скучаем? Неделя, две? Может раньше? Мы же оба знаем, что я не прилечу, так какой этом смысл? Вопросы, вопросы… без ответов.

Дима мне соврал.
Когда я была в Батуми, он в очередной раз написал мне среди ночи и спросил где я. Я утром отшутилась.
В эти выходные, когда сидела в баре, дождалась пока никто не будет слышать и спросила, что он хотел. Замялся.
- вы опять где то тусили и ты хотел опять меня позвать?
- ну я уже не помню… хотел что то уточнить… наверное… ну я бы не стал писать, но увидел, что ты была онлайн полчаса назад. Вот и написал.

И все бы ничего, Дима. Если бы у меня действительно отображалась эта информация в аккаунте. Но это не так. Зачем ты мне соврал?

И вот я почти выздоровела, как пошла вторая волна болезни. Намного хуже, чем прежняя.

Мой тип человека описывается просто: "Могла бы завоевать мир, но слишком ленива для этого".
Ненавижу себя за это, с августа лежит недописанная картина, а я все никак не могу до нее добраться. Давно у меня не было такого застоя в работе.

это что, жалость к себе?

в конце этого лета меня накрыло. после последней мании я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. я в глубочайшей депрессии. в той самой, когда не видишь смысла вставать с кровати по утрам и делать вообще что-либо. даже рутинные дела становятся мучительными. на то, чтобы идти на терапию, нет сил. день за днём проходит по одному и тому же сценарию. сильная апатия и абулия. нет желаний. когнитивные способности снизились и работать я могу еле как. хорошо, если удаётся написать хоть пару абзацев за день. все время хочется спать и я практически не выхожу из дома. много курю.

день рождения почти через неделю.
праздновать я не хочу.

what you feel can't be wrong or right.
unless you feel nothing.

боимся произнести.
доверяем чувству, оставляющему место недосказанности.
лавируем в речи, избегая обещаний и громких слов, оставляя это как бы самим собой разумеющимся.
а потом удивляемся, почему ошиблись.

потому что молчание это не честность.
это подушка безопасности, позволяющая выйти сухим из воды.

За эти пол года появилось понимание, мечтать необходимо!
Ставить планку своих планов такой, что кается допрыгнуть не сможешь, а хочется - надо!
Как только начинаешь желать - начинаешь действовать. Быть может даже неосознанно.

Моя главная проблема: я человек - потом.
Долго откладывать дела, видеть приближающийся дедлайн, выдумывать себе кучу работы лишь бы не… и так далее по списку.
Привет, это про меня.
Для меня фриланс, история стресса и тяжких усилий. Но я стараюсь.
Работа в офисе дисциплинирует.
А если повезет в классную команду, еще и заряжает. ВОт поэтому сейчас я в смятении. Чего хочу дальше?
Пол года я проработала в офисе: сначала трехмесячная стажировка + еще три месяца работы. пока не началась учеба. Это был классный опыт. Я много переживала, нервничала, боялась подвести людей. Но любила то место, куда иду. Не всегда понимала людей и их действия. Не всегда хотела мириться. Но это был классный опыт и я о нем мечтала.
Благодаря этим ребятам появилось понимание, что я хочу попробовать теперь. Куда хочется попасть и с кем поработать.

Мне нужен план.