Вчера вечером оба были дома, но существовали в разных областях вселенной. "А" вёл бесконечные переписки с приятелями на счёт долбанутых соседей сверху, плюс связывался с хозяевами квартиры, в общем пытался найти какое-то утешение, поддержку извне на его переживания на счёт всего этого.
Я едва сдерживала слёзы, воспринимая всё это как издевательство, вечер был испорчен… Пыталась себя чем-то занять, мыла посуду, готовила ужин, приглашала его поесть, он отказывался, что меня тоже добивало, потом всё таки поел…
Ходил к соседям наверх поговорить с матерью сына, который шумит ночами. Она включает дурочку, мол их вообще дома не было, тоже самое она говорит участковому, которому уже не интересны все эти разборки. Самое интересное во время отстаивания интересов "А" присунул ей факты, что дома 100% кто-то был, с чем она уже не могла поспорить и признала, что сын был дома.
Ещё она сказала, что у нет компьютера, чтобы сын мог так шумно играть в видео игры, но есть ноутбук, типо в её понимании ноутбук это не компьютер. У них нет музыкальных колонок, но когда "А" в прошлый раз пытался поставить их на место, мать этого парня взбесилась и включила на всю катушку Лободу, прям концерт по заявке получился и ровно в 23:00 она выключила музыку.
В этот их глупый разговор вмешался какой-то лысый тип, который якобы проживает с этой женщиной и её сыном, но он им никем не приходиться. Мужик резко снегативил, послал "А" куда подальше и не дал договорить ему с матерью этого малолетнего придурка. У участкового мы узнали, что квартира на самом деле коммунальная и этот мужик просто жилец… Тогда интересно с кем эта вспыльчивая баба дралась и орала как резанная по первой, как мы только заселились в эту квартиру.
Короче не задался разговор и со стороны этих людей посыпались угрозы.
В общем "А" в очередной раз никто не захотел понимать и он огрёб унижения.
Потом пришёл ко мне на кухню, какое-то время мы помолчали, я гладила его по голове…
Поговорили немного, я его выслушала.
Похоже мы переезжаем. Сегодня в 11-ть он встречается с хозяйкой другой квартиры где-то на Дмитровском шоссе.
Мне остаётся морально готовиться к непростому переезду.
В целом я пока что спокойна, для меня это не трагедия.
Да, я снова приму ситуацию, выступлю глубокопонимающей и поддерживающей девушкой. Если я это делаю, значит так надо.
Кстати квартира, которую "А" сегодня смотрит была найдена мной.

Каждый раз хочу поучавстовать в конкурсах ЛГШ, но благополучно все просираю.
Господи, где мне найти время чтобы все успеть.

Мне безумно.

Я очень советую послушать песню "Позови меня с собой" в исполнении Республики Полины. Для меня это стало маминой колыбельной. Той, которая вселяет надежду, успокаивает и обволакивает мягким облаком любви. Тебе будто пять и жизнь только стоит на пороге и протягивает руку, чтобы забрать к себе и больше никогда не вернуть обратно. А эта песня как обещание. Она обещает каждый раз переносить тебя обратно, чтобы ты мог восполнить свои запасы сил. И я впервые вслушалась в слова, это так красиво и честно. Как же все-таки исполнение способно кардинально изменить восприятие.

Ездили на выходных к Роминой бывшей директрисе. Мне сказали «наконец-то он себе не селёдку нашёл». Обожаю женские коллективы…

И меня раздражает его друг. Рома сделал мне предложение на набережной, этот тоже на набережной; салон с платьями они у меня спросили; декоратора нашего позвали; цвет хотели как у нас сделать (до сих пор не знаю какой у них, а свадьба через две недели); мне Рома песню пел, этот товарищ тоже будет, не удивлюсь если эту же… до смешного доходит- мы купили Роме телефон, этот такой же купил!
Взрослые же люди, фантазии своей вообще нет?
Да, может мы им пример и нужно радоваться, но я с собой иничего поделать не могу. Из всех моментов меня больше всего бесит про предложение.

попытки осмысливать мир и происходящее вокруг меня исключительно в себе самой с сохранением внешней невозмутимости привели к закономерному итогу. меня в буквальном смысле т о ш н и т, словно я переела отвратительной жижи этой реальности.

Пока не уверена, но надеюсь, мне пойдет на пользу все это переживать еще раз в моей голове. Хоть бы так.

В памяти уже успели размыться некоторые детали.

11 утра. Бля. Проверяю телефон - Гуфран еще не написал, значит, не проснулся. Отлично. Непрочитанное сообщение от аренды мащин. Договариваюсь, что через час они подвезут ее к его дому. Бужу Гуфрана, говорю выходить через час. Срочно в душ и собираться. Освежилась, но похмелье все равно есть. Выгляжу не свежо. Прибегаю, встречаюсь с ним, идем забирать тачку. Едем на водопад. Мы слушаем в машине мою музыку, что странно. Он сам попросил. Хотя сам всегда включает свое дерьмо. Ну не нравится мне его музыка. Он гладит мои ноги и мы в унисон поем: " i can feeeel it… when you hold me… when you touch me… its so powerfuul". Точнее, орем. И "im a sucker for youu".
Прекрасные виды. Как обычно, ведем себя как пара. Будто мы вместе приехали в отпуск и наслаждаемся моментом.
Отсняли материал и решили пообедать прямо в махунцети. Официанткой в дорожном ресторанчике была дочь хозяина.

- god damit this is ma new crush

Бешусь? Бешусь. Но виду не подала. Мимо ходят курицы, ослы, коровы и собаки. Забавно.

Возвращаемся обратно. Так же как и ехали. И это, наверное, одно из самых приятных воспоминаний, связанных с ним. Мы просто наслаждались моментом. Пока не позвонила его подруга и они не начали ругаться. Он орал на нее. Так орал, что я испугалась. Ведь он был за рулем и гнал как сумасшедший по горному серпантину. Когда он закончил говорить я молчала, но в итоге не выдержала:

- man is everything okay?
- yeah
- you scared me.
- me?
- this is the first time i saw you really angry. it was scary. but attractive at the same time.
- babe i never want to scare you. im really sorry. but we need to go back now

Мы вернулись и он пошел разбираться с подружкой.
Часов в 8 я пошла гулять и потом забрела в мак за кофе. Написал Гуфран:

- where u at
- mcdonalds
- meet you soon there

10 минут
20
30

- man where are you?
Звоню. Не берет. Перезванивает через минуту.

- yo whatsup
- are you coming or not
- yeah you know im here with my friend and we're having a dinner
- im waiting for you actually

сказать что я охуела? пиздец, я готова была его разорвать. ебать я тебя жду тут полчаса а ты там подружку на ужин вывел? ты че то попутал или как?

- but you can walk wherever you want
- YES. THATS WHAT I WAS GOING TO DO. BUT YOU TEXTED ME THAT YOURE FUCKING COMING
- sorry, my bad. ill hit you up later.

Пиздец. Хочу орать. ИДУ ГУЛЯТЬ ДАЛЬШЕ. Звоню Тане и жалуюсь. Иду в бар. Знаю, что сейчас не смена ребят, но домой идти таком настроении не варик. Беру бокал вина. Второй. Не выпила и половины, как он просит прислать меня локацию, чтобы забрать меня. Через 2 минуты он уже на месте, а я все еще в ахуе.
Я выхожу из бара с бумажным стаканом, где не допитое вино. запрыгиваю тачку.

- че как детка?
- да ниче. нормально. хотя нет, не нормально. ты в курсе, насколько это грубо? я ждала тебя ебучих полчаса.
- ну прости меня. куда ты хочешь поехать?
- забей. знаю одно местечко, но по пути нужно будет уточнить дорогу у местных.
- веди меня

Телефон был в подстаканнике, когда пришло сообщение от Давида, все ли со мной в порядке. Конечно, Гуфран посмотрел, кто мне написал.

- david is texting you babe!
- its a bartender from the bar where i was yesterday
- let me tell you smthn. dont give your phone number to strippers and bartenders.
- hey im not a baby, okay?

Заревновал. Так тебе и надо.

Я попросила остановиться на остановке, где тусовалось 4 парня. Они с удовольствием объяснили мне дорогу, пока Гуфран сидел в машине. А напоследок еще и косяк дали.

- эй, мне тут травы дали. но ты знаешь, что я не курю. Так что если хочешь - забирай.
- о, спасибо.

Понюхал.

- пахнет дерьмово. я выкину.
- как хочешь, мне все равно.

К сожалению, до того креста на горе мы так и не доехали. Он не захотел ехать по серпантину в 12 ночи. У меня все еще был осадок внутри. Господи, какое же это неуважение. Как это унизительно. Мне стоило послать его нахер, когда он попросил мою локацию.
Бля, но мы ж друзья, как никак? Разве это не фигня? Вот если б я была его девушкой, тогда можно было бы обижаться. А тут. ХЗ.ХЗ.

- Ладно, тогда отвези меня домой. Я устала.
- конечно.

Я пришла домой и сразу же легла спать. Завтра смена у парней и они хотят протусить со мной всю ночь. А еще Оля переехала в Батуми недавно. Мы договорились на завтра пообедать. Гуфрану же я ни о том, ни о другом не сказала. Пускай завтра сам себя развлекает.

сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.

Мы расстались вчера ночью. Спустя три года.

Я просто не могу в это поверить, ведь в моей голове была перспектива быть вместе долгие и долгие года.
Человек устал от меня, от моего нытья. По сути, это должно дать какой-то очень сильный толчок мне для того, чтобы начать работу над ошибками, но я сломана. Моё сердце разбито. Мы больше не можем быть вместе.

Не знаю, сколько времени мне потребуется для того, чтобы прийти в себя - дни, месяцы, год. Могу сказать, что мы остались близкими друзьями и продолжим вместе снимать квартиру. Честно сказать, по этому поводу я прикладываю невероятные усилия для того, чтобы не думать о том, какое это глупое решение, и что дружба будет больной. Больной, потому что я всё ещё люблю её, моё солнышко.

моя «подушка безопасности» из-за моей тупости исчерпала себя.
на банковском счете пустота, на карте пустота, в кошельке тоже пустота.
и это полный треш. я отвыкла жить без денег.
завтра у меня запись на маникюр, нужно забрать пальто из ателье и купить корм кошкам. что будем делать?

Я сегодня впервые была у психиатра!
Не знаю, так ли все прошло как должно быть, но главное правило выйти из кабинета в хорошем, повышенном настроении сбылось.
Сразу же как только я начала говорить о наболевшем, навернулись слезы. Я конечно понимаю насколько это банально, но, ребят, за все уплочено, можно и слезу скупую пустить.

Не хочу пока обсуждать личные подробности этой встречи, поэтому поделюсь тем, что очень заинтересовало в целом. Тема фантазмов. Как оказалось, не так-то просто найти информацию на эту тему (мой психиатр - шарлатан??), но в целом это бессознательное желание, которое сформировалась еще в детстве. Всего существует несколько типов фантазмов, но у каждого человека преобладает один из них. Она (психиатр, и по совместительству сексолог, как вы сможете догадаться) определила мой фантазм, как желание присутствовать, наблюдать за актом моего зачатия. Смешно правда? В сексуальном плане, у таких людей как я часто бывает желание секса втроем. На этом моменте это было просто "да ладно".
Так вот зачем я заплатила за этот сеанс, каждая копейка полностью оправдана!

В общем, всерьез начинаю задумываться о психоанализе, уж больно хочется достать из себя то самое, бессознательное-несвидомое. Ведь в каждом из нас есть что-то, о чем мы не то что не признаемся сами себе, а можем только догадываться о том, что такое в нас есть.

Нет ничего более интересного, чем познавать самого себя. Особенно когда вокруг такой большой, самопознающий себя мир.

Мало кто из знакомых, которым перевалило за 20 любит цепляться к словам под видом наинеприятнейших шуток. Но такие есть. И вот сейчас я поняла, что считаю это детским садом и мерзотной чертой характера. Мол, обиделся на что-то и давай цепляться, иной раз и со своими дружбанами. Я такое со школьных времён ненавижу, именно там это было повсеместно. Всё ещё не верится, что некоторые люди ни капли с тех времён не изменились.

Того самого состояния, когда ты в полной задумчивости. Вот вроде все хорошо, думать не о чем. Работаешь себе, с друзьями видишься. А тут бац… и ты такой как дурак, пялишь в одну точку, подбородок чешешь. Включаешь музыку в наушниках, даже если дома никого нет, запрокидываешь руки за голову и закрываешь глаза. Можешь даже всплакнуть.
А казалось, какой хороший день. Ты выспалась, диета дает результат и даже забыла, что когда то курила, хотя последняя сигарета была чуть больше месяца.
В такие моменты обращаешься к прошлому, к эмоциям, которые когда пережил. Вот НАХУЯ? Почему тебе не живется сейчас? Что ты хочешь там понять или на какие вопросы найти ответ? Какая разница уже? Нет! Ты продолжаешь чесать подбородок, вздыхать и закрывать глаза под музыку.
Потому что мы так устроены. Потому что осень к этому располагает.
Я несколько дней жила в ожидании этого момента. Я чувствовала, что это произойдет. Осталось только пережить, извлечь все нужное и дальше шагать