я решила. если когда-нибудь мне все это окончательно надоест, я всегда смогу купить себе на гидре грамм эдак десять героина. прощаться, так хотя бы с удовольствием.

и это решение, как ни странно, успокаивает. я знаю, что у меня есть выбор.

хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

с днём рождения меня

щас будет смешно, но, когда я начала работать, больше всего меня обескуражило то, что на свете есть бездарная/нелюбимая/неблагодарная/нечестная работа. работа, за которую стыдно. которую стыдно делать, под которой стыдно подписываться своим именем. вот это было больнее, и неожиданнее, и труднее всего. причём я не могу припомнить ни одного человека из своих родственников, которые бы любили свою работу, горели делом или хотя бы рассказывали о ней. они работали ну э потому что кушать хочется. так откуда у меня было вот это представление о том, что работа — это обязательно хоть сколько-нибудь приятное и благодарное дело?

Я бы не сказала, что моя жизнь какая-то скучная. Просто сейчас ничего не происходит кардинального. В свое время я преподавала в колледже, познакомилась с девушкой из другой страны, влюбилась в нее и уехала жить к ней. Мы преодолели массу испытаний, о которых написано немало слов на других платформах для мыслеизвержения. Мы прожили вместе прекрасных (не всегда оф коз) полтора года. Но мне пришлось уехать.
Нет, мы не расстались, мы любим друг друга. Просто так сложились обстоятельства. Просто было слишком много всего замешано - законы, эмоции и человеческая слабость.
Моя жизнь не стала тусклой или унылой. Я просто в анабиозе, от которого беру максимум пользы для будущего

Мне лично кажется, что я выгляжу на сорокет, но незнакомые люди постоянно спрашивают меня, где я учусь. Причём сегодня дошло до того, что женщина уточняла, учусь ли я в 9 или 10 классе.
и вечное "ребенок" от разных людей.
начинаю подозревать в этом какую-то насмешку.

а.д. который день не ходит на учёбу, я зашиваюсь с практикой и долгами, сегодня хожу расстроенная из-за не самого удачного урока (дети будто с цепи сорвались, работали от силы трое).
в выходные мы никуда не попали, потому что заболели. валяясь в кровати или упрямо прописывая конспекты уроков, вяло трындели по скайпу, потому что на большее сил не было. а дела сами себя не делали.
в общем, вроде тащу все нужное на себе, хочу отдохнуть, но возможности нет. помогите.

Тревожные состояния вновь волной отхлынули ко мне в тот момент, когда я целый день настраивалась, чтобы отстричь длинную копну своих рыжих волос. Я хотела сбросить с себя все плохие мысли, воспоминания о том, кто поселился в моей голове и моем сердце, расставив все свои вещи по полкам и застелив постель свежими простынями, я хотела освободиться, оставить вместе с этими волосами прошлое позади и начать наконец-таки что-то новое. В день, когда он зачем-то написал мне "скучаю".
Волосы по поясницу я все же отрезала по линию плеч, но мои руки, после его сообщений, до сих пор трясутся, а ком подступает к горлу- значит не помогло.

"Я тоже скучаю" (но ты и представить не можешь как)

Окей, на самом деле я искала платформу по типу тейсти.
Ибо излить душу некому, да и некуда уже. Тейсти пал духом уже как 4 месяца, а то и больше, я уже не считала.
В жизни столько говна произошло.
Мне столько раз пришлось себя сломать, переломать, и выломать, что не сосчитать.
Надеюсь со временем все смогу написать, за все время что терпелось, таилось, и вот оно, выльется все наружу. Как переполненый бакал.

Стою перед некой завесой. И мне кажется, что за ней будет ещё одна, а за той ещё одна. Удивительно, но у меня нет злости из-за сложившейся ситуации, нет страхов каких-то, болей внутри тоже нет. Обычно, когда ты в такой жизненной ловушке, это вызывает хоть что-то, но я чувствую только одно - желание разобраться.
У меня складывается неясная ситуация с одной знакомой-клиенткой. Каждый раз сталкиваясь с ней, я сталкиваюсь с новой завесой. Сегодня безумная благодарность, завтра ненависть ко мне, через день снова интерес и просьба о совете, а потом снова какие-то претензии. Всё бы ничего, но внутренне также я чувствую, что не могу отказаться просто так от работы. Как будто я что-то должна.
В пятницу начинаю серию регрессий по этой теме. Чувствую, что быть тут карме. Явно что-то ментальное есть. Сама не справляюсь с этим, не хватает виденья со стороны и большей силы для открытия всех завес. Я хочу закончить с этим, хочу прожить это и оставить как пройденный этап. Положить в стол и забыть уже не получается, такие вещи всплывают каждый раз. Лучше разобраться.

путешествовать в страну правды бывает очень и очень больно. можно избежать боли и избежать путешествия, но придётся остаться на текущем месте навсегда.

если такая позиция тебя не устраивает, придётся переживать боль. именно переживать - не просто терпеть, игнорировать.

это путешествие принесёт свои плоды, повлечёт за собой нечто прозрачное, ясное. важно об этом не забывать.

Я должна сказать в общем, что усталось, как кипяток обжигает какую-то часть в теле, которая производит ощущение тревожности, а от того, что тревожность в принципе не отделима от меня, её подпитка дополнительными факторами начинает меня убивать и мне хочется послать всех нахер.
Боюсь, если скажу "А", что я наблюдаю в себе эпизоды не здорового характера, например, предположения о наличии у меня признаком невротика, он сочтёт это глупостью.
Ок, все уже поняли, что на работе мне не комфортно. У меня патологическая усталость и мне срочно надо в отпуск.
Ещё подумала о том, что я не испытываю удовольствий от выполненной работы, от полученных денег, боюсь денег я не вижу, наверное, потому что не приобретаю на них то, что мне действительно хочется и не откладываю, но это уже отдельный разговор.
Кроме этого наша съёмная квартира веет угнетением.
В ней всё так разбросано, что я не ощущаю уют и нет желания его создавать, хотя иногда хочется… "А" тоже мало убирает, только говорит, как ему хочется разобраться со своим хламом, к слову у нас с полгода стоит шкаф со сломанными раздвижными дверьми, нужно установить направляющие, мы купили какие-то штуки, которые подошли, протестировали, надо купить ещё три и не знаю, когда мы снова окажемся в строительном магазине.
С ночи я распсиховалась, снова.
Придурок малолетний сверху, проживающий на втором этаже, о котором я где-то упоминала и о его долбанутых родителях, о полиции и т.д., снова начал шуметь. На этот раз он играет в видео-игры.
Мне честно, не до него… Но он мешает.
"А" взрывается, пишет участковому бесконечные смс, каждый раз, когда этот парень шумит. Судя по тому, что шум не прекращается, участковый с родителями не общался, с этим парнем тем более.
Сегодня ночью всё опять повторялось.
"А" страдал от шума, был уже час ночи. Маялся по комнате, что ему делать. Я ему советовала не подниматься, потому что это бесполезно, тем более родители этого парня, который видимо снова остался один в квартире, настроены агрессивно, и угрожали какими-то судами.
Парень не совершеннолетний, поэтому всё может быть…
"А" начал писать смс-ки участковому, тут я увидела, что в сообщениях "А" называет этого парня долбоёбом, уродом и прочее… Из серии: "Этот долбоёб опять шумит, Вы дозвонились до его матери?"
Меня возмутило, что "А" пишет это в такой форме. В целом вся эта хуйня мне надоела! Не могу поддержать "А" и я знаю, что он сердиться.
"А" сам не заручился должным образом поддержкой участкового, я вижу, что он, как полицейский не уважает "А" и его печаль по случаям с соседями…
И вот эти смс от взрослого человека участковому, где он хуями кроет малолетнего… Кто способен адекватно это воспринимать? Думаю, что участковый больше склонен думать о неадекватности "А" в бОльшей степени, чем о неадекватности всего остального.
Как бы это не было горько и несправедливо для "А", но я вижу, что это так.
"А" начинает бесконечно листать ЦИАН, Авито в поисках жилья, я не могу терпеть этого… Мне не хочется переезжать, у нас нет денег.
"А" смотрит квартиры аренда которых за 50 тысяч и, о боже, какие они достойные, понятно, что он не собирается снимать квартиру в таком ценовом диапазоне, просто он визуально принимает эти варианты, но сделать с ними ничего не может. Вижу, что он хочет для нас лучшего, но…
Меня выводит из себя, что создаётся ситуация с которой мне не хочется возиться, а "А" фокусируется на негативе, я засыпала в слезах.
Устала понимать это, устала относиться с пониманием и терпением ко всему этому.
От этой картины звенит в ушах.
От раздражителей хочется избавиться, иной раз думаю, что какая-то часть меня собрала вещи и ушла, только куда…
Честно, всей душой мечтаю об уюте, о совместной жизни, в своём доме или квартире, у нас нет бытовых разногласий, у нас получается жить вместе, друг друга мы не пилим за не мытую ванну, посуду или сломанный шкаф, но… Эти "НО" существуют.
Дома я не отдыхаю… От "А" выслушиваю о том, как он не уверен, что задержится на новой работе и о его знакомых, которые в какой-то экономической яме.
Я хлопаю глазами, готовлю что-то, киваю, что мне понятно и, что я принимаю эти мнения…
Пишу сейчас всё это и у меня подступает к глазам какая-то обида, слёзы, что мне сделать, чтобы всё это изменить?
Похоже меня доканала работа и "бытовуха", если её так можно назвать.