Пожалуйста, помоги мне перестать чувствовать себя настолько одинокой в одиноком мире. Пожалуйста, помоги мне полюбить себя и всё вокруг также сильно и безответно, как я смотрю на тебя. Пожалуйста, постарайся не держать зла, ведь зло проходит быстрее, когда тебя оберегают и поддерживают.

Притворяйся, пока это не станет правдой.

Сегодня я окончательно поняла, что мне нужно делать всё, чтобы как можно быстрее съехать.
Скорее всего у меня не получится сделать это в ближайшие полгода, но нужно искать варианты и поставить это в приоритет.
После Индии вернусь и начну разгребать свою финансовую катастрофу.

Обещаю больше не заниматься той херней, которой занимаюсь уже на протяжении нескольких недель. Не пытаться что-то анализировать, додумывать, искать гребанные знаки, строить иллюзии. Надо привести в порядок свои мысли и не реагировать на все так остро, будто мозги отключились.
Надоело думать о нем, думать, почему он так поступает и не кажутся ли мне все эти знаки. Будто их и не было с его стороны, сделала блядские выводы, как чертова школьница, которая безбожно втюрилась в старшеклассника.
Эти эмоциональные качели от каждого его действия бесят.
Баста блять, о нем больше не слова
Моё соплежуйство даже меня саму бесит.

Это не ощущается как печаль. Это не ощущается как тяжесть, вес, как тоска. Мне кажется, я живу нормальной жизнью, работа удаётся, школьники улыбаются, книги, которые я читаю, так невыносимо и немыслимо хороши. Любовь моя - самая распрекрасная любовь. Я занимаюсь спортом, здоровьем и ем вкусную еду. Что со мной не так, что я хочу спать всегда, когда прихожу домой? Что я смотрю сериалы запоем, но и они не очень-то меня интересуют, и ни капли не радуют. Что со мной, если я даже не ощущаю проблемы, только по косвенным признакам угадывая, что что-то нечисто.

Ну вот я нравлюсь тому, кто не особо нравится мне. А нравится мне тот, с кем я не общаюсь, ну как обычно. Надеюсь я тому первому разонравлюсь…

Каждый раз, когда на вопрос "Как теперь жить дальше?", даже если это всё звучит в шуточной форме, вы отвечаете "никак", "ну тут только один выход, хах", "не жить". Будьте готовы к последствиям. Стоит ли рисковать?
Лучше почаще говорите: "Я люблю тебя", "мы справимся", "ты смелая", "мне тебя не хватает".

Мне дурно.

Мне лень формулировать, почто мне дурно и какие мысли теснятся в моей голове.
Короче, я шеймлю себя за нищебродство. И при этом не то чтобы обеспокоена им по-настоящему. Скорее, тем, что в свои годы я выгляжу нелепо в ботинках, которым десять лет, в старом чужом свитере, в пальто с рынка, которое чуть постарше ботинок (ибо основное пальто я как-то до сих пор не удосужилась забрать домой).
С другой стороны, ограниченное потребление нынче в тренде, хе-хе. Да и кому какая, на гхыр, разница.
Проблема лишь в том, что вся эта история рискует утянуть меня на дно, в окончательный деграданс. Но я реально буду делать всё, чтобы приобрести, по меньшей мере, самореализацию и самоуважение. Без больших денег ещё можно как-то существовать, а вот без означенных вещей — совсем тошно.

Что-то сегодня кинематограф против меня.
Начала смотреть «Дамбо» и ебать.
Люди, которые снимают такие фильмы, у вас вообще как, сердце есть?? Это же просто невозможно смотреть.

Думала глянуть вместо него новый фильм про Толкина. А там снова этот бездарь Холт в главной роли.
Решил сняться во всех биографиях моих любимых писателей? Жду Набокова тогда.

Ну хер с вами, почитаю.

Всего лишь фраза, а самооценка в минусе.

Резонанс насчёт ублюдков-живодеров из Стерлитамака пошел. Главное, чтобы мрази и их никчемные родители понесли наказание.

Но изумляет бесхребетность других родителей. Те выродки угрожали остальным сотворить все то, что они сделали с щенками. У меня вопрос: что мешает скооперироваться и написать заявление в полицию и во все инстанции, чтобы: 1) подать в суд на родителей живодеров за угрозы 2) выкинуть нахер всех ублюдков из школы?
Я на секунду представила, если б моему ребёнку угрожали. Ну, начнём с того, что мой бы пошел с ними пиздиться (как пиздила я в детстве любого, кто замахивался на слабого - от животинки до ребенка), а потом я бы устроила тотальный ад родителям и их вырожденцам.
Мрази понимают только язык силы и публичного презрения. С ними нельзя по-человечески. Не заслужили.

Мальчик с грудным низким целует меня в щеку, а я думаю о том, что это уже пятые по счету губы, которыми я пытаюсь заткнуть всю ту же дыру, которая, по ощущениям, уже больше меня самой. Я смеюсь, мне так легко впервые за долгое время, необычные ощущения. Сейчас я сразу сказала про склеенное изолентой на скорую руку разбитое сердце, про основной пласт проблем, про внутреннюю борьбу, про зависимость, а меня в ответ выслушали и поняли. Выслушали и поняли, необычные ощущения.
Я дохожу до крайностей, которые, спорю, моим друзьям не понравятся. Но я правда уже не знаю, что мне сделать еще, чтобы забыть и больше не думать о том, чей дом я каждый день вижу с порога своей работы.