Никогда прежде я ещё не была в подобной жопе.

Не очень-то легко и просто тянуть эту сраную взрослую жизнь, живя в столице, когда ты, сука, ещё не гражданин РФ и тебе приходится работать едва ли не за гроши, ругаться с компанией-посредниками, платить долбаные НДФЛ за разрешение/патент, и при этом ещё жизнь нормально и питаться нормально.

И когда появляется угроза отказа в документе, сердце начинает бешено колотиться. Потому что нельзя просто взять и уехать, когда на твоих плечах кредит, денег толком нет, зп задерживают, а мск - твой последний грёбаный шанс быть с любимым человеком и вообще выбиться в люди.

Сучка, которая оформляла регистрацию мч, видимо забыла, что она должна быть ещё в центральной базе. Из-за этого возникли проблемы, и было очень страшно, что ему откажут в выдаче и ему придется уехать. Это означало бы конец…

Но ему не отказали. Пока что.

Проблема теперь в другом - нас теперь двое, прежнюю работу я потеряла, на новую ещё не устроилась. Посреднические компании - конченое мудачье, которое выплачивает зп просто через пизду, и им насрать, что ты работаешь по ТК РФ. Итог - целый месяц впереди, денег ещё нет, и будут не скоро. Зато скоро будет оплата за комнату, за патент, вторая часть залога и прочее прочее.

Надо устраиваться на работу, причем срочно, черт возьми. А помимо этого ещё универ, о да.

Начинаю делать гражданство. Первый шаг сделан - взяла талончик. Главное, чтобы в этот день не поставили промежуточные экзамены.

Вот такая вот дилемма. Вроде как нецелесообразно становиться гражданином страны, в которой ты только ближе к концу жизни заживешь нормально: со своим жильем, со стабильной и хорошей работой и тд и тп. А многим и этого не видать. Но в свою дыру возвращаться я уж точно не стану, а после гражданства РФ идти куда-то дальше - страшно и непонятно, есть ли смысл в этом. Куда? В Европу? А там кто нас ждёт? Горбатиться всю оставшуюся жизнь в странах, где ты никогда не получишь гражданство? Где юридически ты будешь все время лишь гостем?

Как же люди все самим себе усложнили.
Вот почему я не родилась дочкой какого-нибудь чиновника?)

Кажется, настало то время, когда я буду снова здесь регулярно появляться и ныть, ныть, ныть, ныть, ныыыыыыть.

Я действительно никуда не уехала, потому что поняла, что не вывезу. Точнее, я бы вывезла, но сейчас у меня в приоритете другие вещи: про поработать, про подкопить, про состояться.

Мой основной внутренний конфликт сейчас состоит в том, что я не буду счастлива, если не позволю себе по-настоящему состояться. Я дико скучаю по рабочему процессу, по кабинету на Трубной, по всему, что сопровождало эти процессы.
Но при этом я дико прокрастинирую относительно всего, что способно меня как-то к этому приблизить. Я до сих пор не дописала сценарий для видоса, хотя после суток тупняка поняла, чем там продолжить мысль, и дописать собственно текст - дело от силы полутора часов сосредоточенной работы. До сих пор не притрагивалась и к технике, потому что якобы слооожнаааа (и нифига не поняятнааа - это для меня-то!).

Я знаю, что способна решить эти задачи. Возможно, не brilliantly, ну и хатт бы с этим. Вопрос в том, что когда я решу эти задачи, то передо мной неизбежно встанут другие. Не то чтобы более трудные. Но трудность в том, что их решение что своим процессом, что его результатом неизбежно изменит и перепашет мою жизнь.
А я этого и хочу, и не хочу.

Вчера чаёвничали на "своей" новой кухне. Заговорили о работе "А", и что он намерен делать, потому что на старое место он уже не выйдет, так как там зарплата едва покрыла бы аренду квартиры.
Он честно признаётся, что для него 30 - 35 тысяч это жопу подтереть, особенно проживая в Москве. Можно думать о том, что это лучше чем вообще ничего, потому что у нас ещё кредит десятка в месяц…
Пока что мы тянем какое-то время… Но нельзя не помнить о том, что мы выкинули 70 тысяч на переезд и на то, чтобы мирно распрощаться со старой квартирой.
Бюджет истончился донельзя.
"А" рассказал мне о размышлениях его приятеля с которым он близко общается. Так вот приятель не может поверить, что девушка (в данном случае я) терпит бесконечные поиски работы "А" в то время, как я в края заебалась, и тружусь 5/2.
Не может быть всё так просто по его мнению, этот приятель думает, что я с одной стороны вся такая славная и ждущая лучших времён, а на самом деле умом давно размышляю, как грамотная в хорошем смысле сука, которая не хочет позволять мужикам ездить на себе и включать режим локомотива, режим геройства и самопожертвования.
Есть правда в его словах, но не по отношению ко мне.
Конечно, что уж скрывать, я преисполнена переживаниями и сомнениями, но, как бы там не было "А" никогда не останавливался. Да, мне плохо, я устала, могу на многое пожаловаться, и чё? Чем я помогу "А", если буду его бодать пока он буксует? Именно это я "А" и сказала…
Совершенно открыто.
Мы обсудили риски при ситуации, если он не получит в октябре полную зарплату хоть от куда нибудь… Придётся всё оплачивать с моих денег. 33 / 34 квартира, 10 кредит, 1500 мобильники, 300 интернет, ну, на первой по 500 р закинем на тройки для проезда и так по мелочи, остаётся около трёх тысяч в остатке. Пиздец.
"А" сказал, что приложит усилия, дабы не попадать в этот кризис, иначе реально есть шанс, что я начну взрываться.
_
Да, в разговорах с самой собой я упоминаю о том, что мой мозг успешно проецирует жизнь в одиночестве и я представляю, как бы мне жилось…
Осознаю, что не дала себе паузу в каком-то периоде своей жизни. Ну, то есть, между переходами из отношений в другие отношения проходило около месяца и всё.
_
Гнусно, что всё сводится на некую рассчётливость, мы фокусируемся на деньгах… Но что делать?
Сегодня в три у него очередное собеседование.
Ночью я наглаживала ему белую рубашку, надеюсь не зря.

Хочу, чтобы он имел этот мир и рубил бабло, why not?
Кто ищет, тот всегда найдёт… И внутри таю надежду, что смогу позволить себе уволиться.

Кстати, идея о поездке к бабушке себя не исчерпала, теперь всё зависит, будут ли у меня средства мотнуть за тысячу километров. Отпуск планируется, только для меня одной.
С другой стороны, если прижмёт, мне снова не видать никакого отпуска, потому что уходить в него не выгодно.
_
С новой классной кровати жутко сложно вставать.
На работе всё разваливается.
Проект не прёт.
от сюда задачи по работе не туда не сюда, перед какими-то контрагентами оправдываться приходиться, тянучка времени жутко утомляет, мне подкидывают вопросы, на которые я устала влиять…
Всё идёт своим чередом, видимо.

Куда катится это все… я чувствую желание заботиться о других. Это нормально?

через час
октябрь
этот сентябрь был паршивым.

проблемы с оскаром
снова расставание
старание все исправить

из-за этого не могла сосредоточиться на учебе
и себе

октябрь, наконец-то ты пришел

Зашла посмотреть аудио в диалоге с К., и, однако, сколько ж там всякой всячины…
Раньше я не стеснялась такое скидывать. Там и "Синий" Киркорова, и какие-то вообще левые попсовые песенки с радио, которые каким-то боком отнеслись в моей голове к фандомным делам. Даже не знаю, насколько хорошо то, что я стала куда строже фильтровать базар и распределять его по разным каналам, разным людям… Ведь если слишком увлечься вылепливанием разных версий себя, то можно в конце концов и вовсе поехать умом.

С другой стороны - это же само по себе нормально: то, что можно показать одному, другому не покажешь. И не надо грузить всем подряд всех подряд.

Дипломатия долбаная.

Моя злогребучая прокрастинация такая злогребучая.

Почитала всякое про аэрофобию, и начала задумываться над тем, что у меня, по ходу, кукушка не на месте.

Напишу это сейчас, так как есть, потоком мыслей, потому что мне необходимо из себя это выписать.
Мне не нравится, то что я так загоняю себя до нервических срывов связанных с поиском работы. Сегодня я плакала, потому что туда, куда я хотела меня не взяли. Не то, чтобы это место о котором я мечтала, например, год, но сам факт, того, что меня, даже не рассматривали, как потенциально возможного работника задел. Хотя там вообще ничего особого не требовалось. Потом я нервозно реагирую на то, что у меня как такового опыта работы нет, неделя в книжном, капельки статеек не в счет. Мне жутко неловко, что вот мне 25, я закончила уник, бакалавриат, хотя другие уже магистры, опыта нет, ничего нет, всё такое не по стандарту, неправильное. Одновременно я понимаю, что это глупо, что это моя жизнь, так вышло, стандарты вообще глупость, да и я мало что могла контролировать, когда пыталась контролировать хотя бы себя, но вопросы об опыте прямо-таки царапают. Я же понимаю (примерно) что там за меня додумывают. Хочется сказать всё и ничего. Пугает, что, возможно, и это всё неправильное, а что тогда правильно я не знаю. Пугает, что я не знаю что должна знать, расстраивает, что мамы нет рядом и никто не поддержит, грустно и обидно, что всё пошло не так, даже непонятно, где конкретно началось это не так.

новостная лента пестрит фотографиями с недели моды в париже. огромного труда стоит удержичать себя от того, чтобы не начать сохранять все, что на глаза попадется, потому что потом больше половины кадров нигде не пригодится и будет лежать мёртвым грузом :(

отписалась от бывшей одногруппницы, потому что она начала засорять ленту постами с «реалистичным» 11-недельным «ребёнком» и прочей хуйней типа «да, у меня нет нихуя, но что ещё нужно ребёнку кроме матери», «да, я вообще этого не хотела, но он уже живой и что же теперь делать»
хорошо так говорить, когда к тебя было все и даже немного больше
почему вдруг иногда у замечательных, талантливых девочек внезапно появляется ссанина в голове
что-то аж грустно и горько