Я хочу того, к чему не готова
Мне нужно, стоит, важно освободиться от него, чтобы встать, вырасти, обрести себя, самостоятельно, чтобы никто не затормаживал, он - катализатор моей неуверенности, чувства брошенности, одиночества, пустоты, его взгляд "ты делаешь не так" ну, дорогая, чего ты.
Он, наверное, никогда и не имел это в виду. Наверное, точно.
Мне не комфортно с мужчинами, всё, что касается тела, танцев, секса, иногда я ловлю этот вайб, чаще всего нет.
Это странно, не знала, что про это забывают, но я вдруг вспомнила, что я неуверенна в себе. Салют!

несмотря на скудность событий внешних, внутри меня происходят такие перевороты, значение которых до конца мне не ясно, но сомнений в том, что это определит дальнейшее течение жизни, нет.

Тоскливо.

До такой грусти может довести маленькая незначительная деталь, или она только кажется мне незначительной.
Если начать анализировать - можно свихнуться. Не все в этом, мире дожно поддаваться анализу, иначе сдвиг, крышка, кукуха поедет дальше, чем за орбиту земля.

У меня часто тряссутся руки, я курю и тревожусь не понятно из-за чего. Я бегу от грусти, как от радиоактивного взрыва - знаю, что бесполезно, но все равно бегу, потому мне слишком частно было грустно и больно в прошлом. Панически боюсь возвращаться в это прошлое - там очень темно. Поэтому держусь молодцом и оптимисткой, со сбивчивыми частотами.

Отец недавно написал в письме, мол, не покупай ты доченька свои витаминки, а прими свою грусть, как данность. Ведь нормальное это явление - осенняя меланхолия. А я не могу, не могу в нее впадать, я овощем становлюсь, и из универа такими темпами вылечу. Нельзя мне в гляделки с грустью играть - знаю, она выцарапает мне глаза.

Вот бы выплакать всю печаль раз и навсегда.

Когда год назад на другом конце страны перманентно скулила некая маленькая подлая сучка, то для меня вот почему-то вообще не было проблемой найти заработок и свалить к ней.

Почему я не могу сделать подобное для себя?

Кудавочто я хочу в этом месяце:

концерт Хадн дадн
кино, ещё пару раз на Джока с разными людьми
погулять с птицей (кажется, самое затратное)))
купить в Ашане некоторого барахла на пару тыщ
конечно же, ещё хоть разок на аквариум, как я могла забыть

Надо что-то делать, надо что-то менять, потому что мне некомфортно обременять общак своими хотелками. Они, конечно, копеечные по сравнению с тем, сколько нужно другим бабам. Но дело даже не в том, что всё равно это хотелки. А в том, что с моим уровнем образования и умом — попросту стыдно тунеядствовать. И пусть чувство стыда принципиально не имеет надо мной власти, но, в конце концов, самостоятельностью я прикрываю себе жопу. И это никогда не бывает лишним.

ооооооой где я планирую быть через месяц.
как мне это все нравится.

За осень надо заработать тридцать штук, потому что я хочу зимой на тот курс, который пропустила в этом году из-за ростовской истории.

Надо бы задаться целью. А то я очень боюсь, что окончательно затухну.

Когда у нас летом из-за ремонта не было денег, я хоть как-то шевелилась.
А теперь я, хотя и продолжаю экономить, но утратила мотивацию что-то делать с собой. Может, в итоге получится вырулить на тот уровень, на котором я была лет шесть назад — делать то, чему училась, ради дела, а не только ради заработка. Но пока что хзхз.

К тому же я не могу разобраться: вот эти вот попытки себя понять с сопутствующим отстранением от конкретных действий — они относятся к постройке некоего фундамента на будущее, или же их следует квалифицировать как саботаж и анально карать? Ха-ха!..

Отдавай меньше. На всякий случай.

Ещё вчера у меня совершенно не было сил, и желания даже встать чтобы сдать анализы. Но так как случайно я "соблюдала" условия для их сдачи, то решила и не откладывать.
Едва встала в 6, а в 7:48 уже освободилась, все магазины закрыты, я на ходу стала придумывать себе дела, и становилась раздражительной.
К счастью, мне удалось купить и передать молодому человеку сканворды, лол, но посещение было только с 11, ещё кое-как, побродив по городу, где все магазины или закрыты или уже не на своем месте, или того, что я искала не было, я отправилась домой.
Тут же оказалось, что ни в одном из выбранных мной магазинов не работает доставка за МКАД в нужное мне время, и я начала нервничать, что не успеваю с подарком, помимо прочего, я вдруг осознала, что деньги начинают утекать немыслимо быстро и в больших объемах: за успокоительные косарь, за анализы 800, примерно столько же на кошку, необходимо купить подарок и через пару дней платить за счета, жуть.
Сегодня я ощущаю напряжение во всем теле, вместе с навязчивостью это довольно болезненно, хочу сделать всё, но подсознательно осознаю, что это доведет меня до большего бессилия, но и с нарастающим беспокойством сделать что-то в действительности довольно непросто.
Поэтому я пытаюсь игнорировать это, я легла, чтобы отдыхать и ощущаю как пульсируют и горят мои ноги. Но я только начинаю принимать выписанные успокоительные, и не надеюсь, что не вскочу позже.

Устала так сильно, что подвели силы и сдали нервы, ушла с работы, однако начальник, отказался дать мне в пятницу прийти в себя под предлогом "на выходных отлежиться"(не дядь, я лежала не двигаясь в прошлые и мои силы совсем не восстановились). Лишь бы не идти на работу, пошла к врачу, выписали магний и успокоительных, направили к эндокринологу и на платные анализы, навестила молодого человека, которого уже положили в больницу. В итоге, свой свободный от работы день провела слабой, но на ногах.

Сегодня совершенно точно словила ощущение, что рано или поздно ситуация придет к своему логическому завершению, но возможно я к нему не буду готова

А теперь смешное:

Я выложила новое фото, что я делаю достаточно редко, и кое-кто, обойдёмся без имён и условных обозначений, написал, мол, красотка, только помаду бы побледнее.

До этого этот кое-кто заявил, что новая стрижка мне совершенно не идёт.

В обоих случаях его мнения никто не спрашивал.

Сижу пиликаю с К., сделала две трети уборки, унюхалась эфирного масла и сижу довольная, как слоняра. Справиться с хандрой такое справиться.
Вообще, что-то важное сегодня определённо произошло.