Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

С осенней погодой приходят хандра и оцепенение, хотя осень в этом году очень красива. Дни пустые и тягучие как патока. Есть ощущение что я нахожусь в состоянии когда смотришь залипнув в одну точку расфокусоровав взгляд, только это не мгновение а недели и месяцы. Где-то в глубине себя я активная, взрывная и смешливая, а в жизни я бреду еле поднимая ноги. В выходные собирались у С с его родителями и так грустно было осознавать что я чужая наверное потому что я сама не хочу быть частью этой семьи т.к. понимаю что отношениям приходит конец. Это становиться так очевидно что мое прошлое опять надо мной нависает. Уже так хочется закрыть этот гештальт, но я не понимаю как, уже и отношения другие и жизнь другая и я другая, но все равно он нет нет да проскользнет в мою голову. Все ок, сухо пресно, но ок. И я рада что хотя бы не плохо. Ведь ок это лучше чем плохо… да…

бляяяяяцтво.
если б мне платили каждый раз, когда я застреваю в лифте, я бы уже на Канарах жила.

-ой, что это?
-снег!
-а, фух, слава Богу, а то я уж думала, это кто-то на меня это самое.
-кончил?
-плюнул.

С тобой говорю не я,
Но тот, кто тебе дорог.
Слова не мне принадлежат
Я всего лишь провод

Будем считать, что период моего пребывания здесь — это переключение. Выдох. Мини-отпуск, почти неотличимый от обычной жизни, просто содержательно наполненный другими вещами вместо горестных дум о работе.

Сегодня с А. штурмовали автобус. Точнее, процесс выхода оттуда. Было весело.

Каждый раз когда мне кажется, что я нашла человека с которым просто действительно интересно поговорить, знаешь, по человечески. Без вот это вот всего. Я тут же ловлю себя на мысли, что это уловка. Судя по тому как часто я наступаю на одни и те же грабли, это моё любимое занятие. Но иногда я все же учусь. Наконец-то и этот урок выучен.
Я вижу не человека, а своё представление о нём. Поэтому я люблю своё воображение. Это лучшее что нам подарила природа. Только нужно понимать как это работает и использовать с пользой для себя. Не обманывать себя, не навредить ненароком, и не потревожить чужой покой.
Я замечаю руки, складки одежды, шею, силуэты… Вы блин хоть знаете насколько у вас красивые руки, а? Человеки? Вы в курсе вообще? Безумно красивые

Как же круто переехать на новую хату, купить новый ноут… даааа

знаете
в какой-то момент накрывает волна
что
это правда конец
я сдаюсь

и он не мой
может быть, с кем-то другим

почему меня это должно волновать?
да, люблю
да, два года встречались
да, я не понимаю, почему он меня бросил

я просто не хочу этого принимать
но и говорить
с ним
больше не могу

не могу смотреть на него
и не видеть, что я ему нужна

Начинаешь замечать, как вы отдаляетесь друг от друга, по мелочам. Ты больше не напоминаешь ему пристегнуться; раньше он объезжал эту сраную дорогу в шесть полос, потому что знал, как ты ее боишься, а теперь едет туда, потому что так быстрее; вы раздражаетесь, когда слышите, что один из вас заговорил; вы даже не желаете друг другу спокойной ночи.
Это не кризис в отношениях, это пиздец.

Ты хочешь подняться выше, чтобы взглянуть на меня сверху вниз. Мне придётся тебя огорчить. Я тоже лечу вверх сегодня. Не хочу пропустить рассвет из-за этих высоких деревьев.

Он так изменился. В худшую сторону. Такое чувство, что количество денег влияет на уровень его злости и недовольства. Хотя, конечно, деньги его никогда не заботили.
Его ожидания от меня возрастают, когда как мне не даётся нисколько времени на саморазвитие.
Мне очень страшно. Я абсолютно одна. Если что-то случится, я останусь ни с чем. И ладно все эти материальные штуки, черт с ними. Но если я останусь без детей? Мне безумно страшно их потерять.
Я не знаю, что делать. Я спросила, нужен ли ему перерыв от меня? Он сказал может быть. Что такое "может быть"? Это всего лишь мягкая форма да. Какого это услышать такое после пяти лет брака?
Моя проблема в том, что я реально не понимаю, что я делаю не так. Ну возможно немного навязчивая. Но ведь он мой единственный друг. Вот серьёзно. Больше никого нет вокруг меня. Я без шуток. У меня нет никого, кому бы я могла позвонить и рассказать о своих переживаниях. Мне здесь не к кому сходить в гости. Я абсолютно одна. И мама так далеко.
И вот оно все копится во мне, копится… на долго ли меня хватит?

иногда я слышу, как мысленно мой кот говорит мне ‘я не лягу с тобой спать, пока ты не перестанешь курить’.
он всегда фыркает на меня и щурит свой маленький милый носик, когда от меня пахнет табаком. серьезно, иногда я задумываюсь, что единственный мужчина, ради которого я должна бросить курить - это мой кот.