Пойду в тренажерку
У меня слабая спина а с ней и прес подтянется грудь нужно тянуть, попу, ноги сзади и с внутренней стороны
Руки тоже качать

Мне не нравится, как я провожу сегодняшний день.

Но не настолько, чтобы менять свою жизнь. Вот в чем жопа.

Скуку осенней хандры решила разбавить Лавкрафтом.
Он как нельзя лучше подходит моему нынешнему состоянию. Сыро-мрачно, но в то же время я бы предпочла тот мир реальному. Хочется верить, что всё действительно не так просто, как кажется.

Мне нравится рассматривать арты художников к играм и книгам, которые изображают описанные Говардом городишки. Брошенные и разгромленные таинственные места во всех произведениях писателя вызывали интерес его героев.


Хотелось бы и мне настолько сильно чем- то увлечься.

Так приятно становиться, когда поговоришь с человеком, поддержишь его в чем-то, дашь ему значимость, а он тебе в ответ благодарность. И ведь дать это другому не сложно. Сил и энергии у нас это не отнимает, наоборот, после благодарности добавляет.

Сижу улыбаюсь и осознаю очень важную истину. Насколько же важно иногда сказать скромной девушке, что в её скромности скрывается глубокая добродетель и сила. И человек сразу к этому начинает относиться не как к изъяну, ведь почему-то скромность у нас не в почётных качествах, а как свой личный внутренний ресурс. Словно щелкнул переключатель и теперь это качество имеет другую полярность, из минуса перешло в плюс. Ну круто же, ну согласитесь!

Все люди действительно нуждаются в поддержке и в осознании своей личной значимости. И дать это другому совсем не затратно. Это как безвозмездный подарок, который приносит радость и получателю, и дарителю.
❤

Я очень много сплю.
Это защита от лишнего контакта с небезопасным пространством, или что?

Вчера я докрафтила ту монструозную штуковину. Ура, товарищи, ура!

Часы
Очки на цепочке
И хорошего ремня

есть у моей соседки по блоку парень женя, который находится в её комнате с такой частотой, что можно назвать это сожительством. вчера полушутя я высказала ему за то, что он не удосужился за всё это время поменять лампочку в коридоре, хотя живёт наравне со всеми.

позже ко мне подходит соседка и на полном серьезе просит,
- насть, можешь ещё пожалуйста сказать жене, чтобы он мне пол в комнате отремонтировал.

Блин. К. - это звиздец какой-то. Почему он ведёт столь ночной образ жизни(( как ни сядем трепаться, то непременно до двух-трёх часов ночи.

Точнее, почему столь ночной образ жизни веду я?..

Из говна, конечно, можно сделать конфетку, но это будет конфетка из говна)

когда это уже закончится? вопрос без ответа. умом понимаю, что закончить все происходящее могу и сама, но пока не решаюсь, видимо, не дошла еще до точки кипения. ни разу не доходила до конца. всегда что-то мешало.
мне неинтересно. больно. мучительно. какой во всем этом смысл? сначала строить планы, быть активной, просто так заговаривать с кем угодно и где угодно, а потом не видеть смысла вообще ни в чем, ощущать чужое присутствие, видеть, как движутся стены комнаты и спать, спать, спать… ответственность? мне не было плевать на ответственность последние две недели, но сегодня я сдалась. будь что будет. мы не уживаемся, я не такая крутая, как к.ф., которая все это вывозила и умудрялась плодотворно работать.
я слабая, изнеженная, избалованная. нахрена такая вообще для чего-то нужна миру? никакой пользы. никакой отдачи. только воздушные замки, редкие проблески сознания и бесконечное нытье вперемешку с жалкими оправданиями. пошло все. пошли все. пошла я.

"садовая разновидность неудачника", - писала она в своей книге. только в ее случае все оказалось не так, зато к моему подходит идеально.

У меня земля уходит из-под ног. А я ещё думала, что мне уже по барабану и она, и вся эта история. Но нет, ещё догоняет.

После сегодняшнего реально как что-то оторвалось. Я поняла, что человек живёт в своём мире, а во внешний выходит лишь покурить и поискать подтверждения своим взглядам.

Это настолько жесть, товарищи, что я просто не нахожу слов.

Думая о времени я упускаю его…

Сижу на работе, только что сожрала кусок вкуууууснейшего торта. Прокляла себя за него, когда шла мимо зеркала и увидала свою киломееееетровую жопу.
Два часа сидела, не шла в туалет, ждала звонка от своего инструктора по вождению, который обещал сегодня перезвонить и назначить следующее занятие вместо отмененного, но не перезвонил. Забыл, наверное. И теперь парюсь.

По каким поводам я парилась за последние несколько недель, не спросите вы? А я вам отвечу.
Сегодня парюсь из-за того, что придется звонить теперь самой инструктору и пытаться объяснить кто вообщееееее я такая и чего от него хочу. А если он не забыл, а не позвонил потому, что еще сам ничего не знает? Тогда я буду слишком навязчива!
Вчера парилась из-за того, что влетела на 200 евро. Благо, контора из приличной страны и сделали возврат, но когда теперь бабки придут - хз. А они мне сейчас пиздец нужны. Поэтому я и сейчас парюсь в фоновом режиме.
На медосмотре пару месяцев назад мне назначили УЗИ и записали только на завтра. Подозреваю, что это ерунда, но! Воды спят, а мнительность не дремлет никогда.
На той неделе мне надо было забрать результаты моей гистологии. На их счет я тоже парилась, тк хирург помимо того, что должно было, вырезал еще и два «лимфоузла или что это? не пойму. твердые, как камушек». Но больше меня парило то, как мне ему представиться, ведь он каждый мой приход забывал, кто я такая. Должна ли я идти к нему или искать медсестру. Будет ли он вообще на работе или может у него отпуск. Что обо мне подумают другие врачи в ординаторской, когда я зайду и буду в сотый раз талдычить ху из ху и чего мне надо. Может, результаты не готовы еще и он меня пошлет. Может они уже давно готовы были и их выкинули. У него же куча работы, как стыдно отвлекать.
Перед этим мне надо было забрать справку в школе. И я боялась позвонить преподу, которого толком и не знаю, и мне придется объяснять ему, нахуя вообще я звоню.
Думаю, что папа будет разочарован из-за моей татуировки еще.
Господи.

Мой папа говорил на днях, что меня слишком ебет чужое мнение. Как будто я не знаю. И на самом деле, я знаю, что я далеко не самый большой страдалец в этом вопросе. Меня не то, чтобы ебет чье-то мнение. Я-то даже не узнаю его в большинстве случаев. Но меня ебет то, что я буду думать, что кому-то там показалась тупорылой.

Как все тупо.