Осознаю, что КПТ - реально мой подход и моя степь. Потому что те дебри, о которых вещают роджерианство и психоанализ (даже самый что ни на есть современный), на фоне недостатка опыта и здравого смысла таки завели меня в ростовскую историю. И я стала верить только фактам. Исключительно фактам. А КПТ оперирует фактами. Единственная незыблемая опора. Единственный метод, который позволяет складывать два и два - и через это расти. Каркас, спасительная жёсткость.

Люблю.

Продолжаю переваривать тему нищебродства как жизненной позиции.
"Нищета - порок-с!"
Содержание развращает.
И так далее. Это кипит в моей крови, превращается в процесс неминуемого выздоровления. Жестокого, как всё правдивое.
Мне хочется закрыть двери для некоторых людей раз и навсегда. Это в дополнение к теме нищебродства и прочего экзистенциального паразитизма. Как я вообще могла допустить, чтобы мной настолько завладел такой же морок… Бр-р-р. Ужасно, просто ужасно. Надо рвать когти, пока меня на это ещё хватает. Дальше будет труднее.

навязчивые мысли + неожиданный приступ паники
иногда кажется, что я живу в каком-то хреновом инди-фильме, сценарий к которому пишут в процессе съемок

В дýше думала над событиями из детства, которые могли сделать меня такой. Надеялась вспомнить что-то, что до этого не вспоминала. С мыслью о том, что эти события я давно пережила, передумала и они уже не ранят меня… Проплакала полчаса. Чувствую себя собачкой, надрессированной чувствами вины и обиды. Очень и очень больно. Я не понимаю себя.

Тем не менее, я думаю, что моя мать заслуживает любви, которую я не могу ей дать. Несмотря на то, что она руководствуется эгоистичными мыслями, лжёт, давит на жалось, она такая же жертва деспотичной матери. Но я никогда не смогу стать с ней близка. Слишком много обиды во мне.

Привет.
Я что-то потерялась немного, забегалась и забыла, что нужно фиксировать свои мысли. А ведь это важно для меня.
Мне нравится настоящий темп моей жизни. Я много делаю по учебе, много читаю и стараюсь быть хорошей девушкой:D. Хотя последнее не зависит вообще от меня. Это ведь только восприятие Андрея. Как бы я ни старалась выпрыгивать из штанов.
В общем и целом, мне сейчас комфортно внутренне. Спокойно. Нашла кучу болячек у себя, но теперь стало даже легче. Просто потому, что теперь есть конкретная информация, есть перечень действий, которые помогут. А мне сейчас очень важно заниматься своим здоровьем, своим развитием и внутренним балансом.
Всем мир.

Из-за той ситуации с сообщениями от другой девушки и удаленной переписки я чувствую себя странно. Я простила, отпустила мысль и доверилась снова. Но все равно что-то во мне заставляет все чаще и чаще проверять его телефон, снова и снова. Ненавижу быть обманутой. Ненавижу эту идиотскую ситуацию. Раньше мне совершенно не было интересно что у него там в телефоне, все равно. Сейчас же это зерно недоверия пускает во мне корни и мне довольно сложно с этим бороться. А все ещё хуже от того, что пока я мыслями окуналась в «нас», убивала своё здоровье и силы в ремонте нашей квартиры, мечтала о семье - он крепко сдружился с какой то бабой, обменялся с ней телефонами и поддерживал связь до последнего. «Обидно» - это ничего не сказать. Во мне настолько большое недоверие поселилось и обида… Обида даже не из-за того, что меня немного предали. А обидно и жалко свои силы, свои мысли, что я их тратила не туда, куда нужно было.
Я знаю выход и я знаю как все исправить. Во всех этих своих розовых очках я забыла о себе, я перестала общаться внимание на себя, я забросила себя. Слишком много внимания я уделяла ему, он в этом внимании не нуждался. Вот и сместились все линии.
Я обязана вспомнить кто я и запретить себе трогать его телефон. Мне все равно что там. Что бы не произошло. У меня буду я, и все будет так, как я мечтаю. Точка. Я люблю тебя, жизнь. Как бы сильно ты меня не била порой.

Нищебродство — хуже венерической болячки.

Расскажу, но не по порядку.
Я смотрю на него и искренне восхищаюсь, каждое слово тут - смущение для меня. Искренне? Восхищаюсь? Что-то одергивает мою руку а я вырываю её обратно. Принятие.
Ощущается рост с ним, не интеллектуальный, а эмоциональный. Я - ребёнок, он - внимание отца или любовь матери, точно не понимаю - но что то в этом есть, как я отказываюсь надевать шапку, потому что накрутила кудряшки, а он кричит толпе посмотрите! у неё кудряшки! трогает их так, чтобы они стали послушны ветру, спрашивает, ну что, насмотрелись? и я смеюсь и надеваю шапку. Славно ощущать себя счастливой. Обычно это стоило мне стараний и точных правил - из которых обязательным пунктом было выспаться или напиться, в основном всё вместе. А тут - получаю просто так. Странно и удивительно. Точно знаю, что со мной так случалось и с другими тоже, но из-за долгого отсутствия совсем отвыкла и сомневаюсь.
Я не расскажу ему, каких усилий над собой мне стоило отпустить его, но думаю, что с тех пор овладела каким-то мастерством, которое мне никогда прежде не давалось.

я никогда не вела дневники. считала, что лучше поделиться чем-то важным и беспокойным с близким другом.
время идет быстро, друзья взрослеют, становятся занятыми, да и ты сам в очередной раз задерживаешься на работе, а сказать хочется.
эта осень заставляет меня много думать и делать.
не знаю, задержусь ли я здесь надолго.
ну а пока - привет!

Сломала ноготь и теперь приходится убирать длину на всех. Аж плакать охота.