сегодня я собирала свои вещи.
готовлюсь к переезду
внутри огромное волнение и радость от сбывшегося желания.
все говорят что через неделю жизни в одиночестве я взвою
но нет.
может быть я одиночка
и быть одной-это для меня мой личный спокойный и тихий островок гавани.
возвращаясь в свою уютную квартиру я первым делом буду готовить горячую ванну(не каждый день, но в тяжелые дни самое то)
параллельно разжигая свечи
никто не шумит, не кричит, не устраивает бардак в моих мыслях
все спокойно

человеку нужно побыть одному
хотя бы для
того
чтобы понять кто он и как хочет прожить свою жизнь

Кажется, я нашла место, куда буду ездить за вдохновением!!!

Еду на другой конец Москвы (вернее, даже уже попадая в область с другого конца))) в диссертационный зал библиотеки.

Забавно, что при этом сама я не являюсь ни студенткой, ни аспиранткой. Я сейчас никто. И те самые тезисы я писала и отправляла тоже как "никто" (к слову, где моя обратная связь???). Ironic, чо.

Впрочем, щас это формулируют как "независимый исследователь". Так что жить можно.

снилось, что у меня есть родная сестра, т.е. и по отцу и по матери, старше меня на 6 лет, зовут Юля. Получается, мама родила её в 22. А почему я её тогда совсем не помню? осталась единственная фотография, где мы вдвоём вместе после школы в фартуках, это какой-то последний звонок? но не может быть после 9 класса, я на фотографии выгляжу младше, и с длинными волосами, которых у меня никогда не было. О сестре в семье не говорилось, будто память о ней специально стиралась, только одна фотография и осталась. А сестра вроде как жила с отцом и пропала. Пропала без вести? пропала из виду вместе с отцом, потому что они уехали и не давали о себе знать? Почему не говорили о ней?
я плакала, потому что у меня никогда не было сёстры, я даже не знаю, что это такое, и сводных братьев своих я никогда не видела и уже не увижу.

Миниатюра: Мой ебанутый на всю голову брат

Намедни домой из далеких далей приехал Андрюша. Соскучилась, прям сил нет. Но отвыкла тоже.
Так как я все планирую наладить себе нормальный режим, я, конечно же, до 3 часов заседала в интернете, читала теории заговоров и смотрела сериал. Потом мне приспичило в туалет, в который я хожу только с фонариком по ночам.
На обратном пути у меня что-то переферийно мелькнуло в свете, но я не обратила внимания, все таки здоровый режим, спать хотелось уже.
И только потом, когда закрывала дверь в комнату, в луч фонарика попал стоящий в коридоре мужик. И вот это секундное ожидание осознания, что «фух, это дверь, мне показалось». И ужасное осознание, что это все таки не дверь.
Господи, не знаю, каким чудом у меня не случился инфаркт. Если знать, как я верещу, когда ко мне сзади подходят и в людном месте при свете дня, то несложно удивиться вместе со мной.
Я шарахнулась так, что врезалась в дверь и завалилась задницей в комнату, а воплями разбудила родителей и, наверное, соседей. Конечно же, этот мужик оказался Андреем.
А на вопрос какого хуя он там стоял ответил, что не хотел меня испугать появлением у туалета и решил по тихому переждать в темноте.
Ниндзя ебаный.

Группа Sirotkin выпустила сегодня волшебный сингл "Навсегда".
«Когда‑то я услышал интересную мысль, не помню уже у кого: постарайтесь писать каждую свою песню так, как будто она последняя. На самом деле если так относится ко всему — есть риск сойти с ума или по крайней мере отвергнуть много хорошей музыки, которую стоило бы сочинить. Но именно «Навсегда» подошла бы для последней, уж очень она у нас получилась взрослой, результирующей». - Сергей Сироткин

Я скучаю по тебе. А ты по мне? Улыбаюсь, вспоминания наши редкие встречи, мне от них тепло. Грустно, что их можно на пальцах пересчитать, а с момента знакомства прошло 3 года. Но мне это нравится, не хочу быть зависимой.

А знаете у меня есть собака. Многие не любят эту породу, но для меня лучше друга не найти. Я безмерно счастлива, что 3,5 года назад я решилась и купила себе ее. Потому что если бы не она, я бы уже давно где нибудь вскрылась. А так, приходишь домой и понимаешь, что ты кому то нужен, тебя рады видеть, тебя ждут. Она мое сокровище, душа моей души и сердце моего сердца. Многие говорят, что мы даже похожи, и внешне и внутренне))

Я так хочу найти гармонию с собой. Так хочу перестать бояться смотреть в зеркало на себя. Хочу перестать зависеть от чужого мнения и цепляться за него. Хочу перестать бояться стать одной и отцепиться наконец от тех кому я не нужна.

Ненавижу это дерьмо, когда прилёг отдохнуть вечерком, а потом тебя всерьёз срубает, ты просыпаешься посреди ночи и куришь бамбук. Но, значит, сейчас по-другому не получается. И, значит, не так уж я это и ненавижу.

Настолько восторг, что не хватает средств для экспрессии.

Я слишком упорота. Насколько, что скоро упоротость тупо уйдёт в фон и перестанет быть предметом внутреннего конфликта. Потому что у меня уже не будет времени и сил разгребать это дерьмо и пытаться понять, насколько я могу позволить себе упоротость. Я упорота на максималках, серьёзна на максималках, сосредоточенна на максималках и на них же предаюсь исследовательскому азарту.

Потому что всё намного проще, чем мне всегда казалось. ~

Спать по 12 часов или мучаться от бессонницы- моя персональная ежедневная лотерея.

Я опять затягиваюсь очередным сортом фандомной травы. Фички, все дела. Забавные совпадения, забавные AU.

Мне так проще. Иногда с реальностью лучше всё-таки контактировать через обёртку. Это снижает точность, но мне и не всегда нужна кристальная точность. А вот от скуки это избавляет очень, очень сильно.

Едрить, ну творится какая-то абсолютная хрень. Но мне всё веселее и веселее.

Такое чувство, что я возвращаю себе всё то, что у меня отняли четыре года назад (а пару лет спустя — догнали и ещё добавили). Отняли по моей растерянности, неопытности, наивности… И вот теперь — снова нечётный год, снова конференции, вновь какое-то шуршание. Месть ситхов, блин.

Третий раз за всё платит. © На этот раз я намерена вспомнить всё и сорвать банк. Вернуть всё, что было травмировано и отжато. И присовокупить к этому уроки мрачного опыта, который наверняка случился не зря.

Это был низкий старт. Но какая, теперь уже, разница.

пока не придёт осознание, что всё, что внутри вас - возобновляемый вами же ресурс - даже не думайте отдавать кому-то своё сердечко, душу, всего себя и блаблабла. пока не научитесь его возобновлять, не отдавайте то, чего потом не сможете восстановить или что восполнить будет стоить титанических усилий. в вас никогда не остаётся дыр. потому что вы же их и можете заделать, когда они появляются. если какие-то события, люди, слова оставили в вас дыры, вам нужно просто проработать это в себе и заполнить эти дыры. самостоятельно. без привлечения внешних источников. ни на кого в жизни вы не можете положиться на все 100. кроме себя. потому что постоянны только изменения - меняется время, обстоятельства, чувства, мы. мы постоянно меняемся. и человек, утверждающий (чаще на эмоциях), что будет с вами всегда и будет любить вас всю жизнь - априори ошибается, выдавая такие утверждения. возможно, любые 'всегда' и 'навсегда' заведомо ложны в своей формулировке. всё это может очень мило и романтично звучать, но к обещанию, которое реально выполнить не имеет никакого отношения. как раз реальности в таких обещаниях и не хватает. можно сказать, что будешь рядом настолько долго, насколько это будет возможно. и пока вам обоим это будет необходимо. можно сказать, что будешь любить настолько долго, насколько сможешь, но приложишь все свои усилия, чтобы это продолжалось как можно дольше. пожалуй, это будет больше похоже на правду и, в то же время, не даст ложных иллюзий и надежд человеку, с которым, возможно, когда-то ваши пути разойдутся. всякое ведь бывает, мы не знаем наперёд всю свою жизнь. мы не Ванги. мы не ангелы, парень.)