Во вторник у джедаев какой-то движ.

В качестве литературы к семинару — три произведения Самого. Всё. Хоть бы выложили статью докладчика, право.

Там будет Ш., с которой мне придётся обсуждать протоколы. А я не хочу с этими людьми общаться в принципе. Я, конечно, тварина, которая полезла откусывать с другой стороны гриба и открываю для себя новый мир; но можно же хотя бы не догружать себя дополнительным блефом?.. Ведь изображать сочувствие и вкладываться в развитие методологии, на которой я поставила крест, — это втройне не искренне.

И всё-таки, всё-таки… Интерес — это не сочувствие. За вход платить не надо. Разведданные — моё топливо. Да и в том здании столь неповторимая атмосфера, что за это можно простить вообще всё. Ну, кроме использования крови христианских младенцев и прочей немыслимой мерзости типа утверждения, что переживание = деятельность.

Поэтому… «А не сходить ли нам туда?»

Я очень ругала А, что он пренебрегает временем. Я так злилась, что он не понимал. Ведь уже тогда я была уверена, что все не так просто, что мы не выдержим.
Читаю и думаю. Нет, не про А.
Про время.
Как быстро оно пролетело.
И как права была маленькая выпускница. Девочка, которая только начинала пробовать жизнь.

***
А еще вчера виделись с Р.
Листнула пост назад, а там 20 апреля 2016
И тут снова хочется сказать что-то такое… Про время.
Я была уверена, что у Р хороший парень, он подвозил нас с подругой с курсов, потому что Р с нами дружила.
Он казался каким-то крутым что ли… Ну какое там.
Они, кстати, расстались. Чуть-чуть раньше, чем мы с А.
Те же 3 года.
Любовь живет 3 года? Чушь.
Сейчас мы с Р двигаемся разными дорогами. Сводит нас только работа. Хотя казалось бы. Вообще не могло такого быть.

блять МРТ выявило ретроцеребеллярную кисту головного мозга
пиздец
на панике записалась к врачу прямо сегодня
мало того, что у меня нашли какую-то сраную родинку на почке, теперь это
называется пришла чисто провериться

Я вкрашилась не столько в неё, сколько в то, что "об" неё со мной творится. Значит, всё верно, всё на месте. И да, это всё равно заслуживает благодарности, захватывающей до подкашивающихся ног.

Если бы была кнопка "выход из игры" без права восстановиться, я бы нажала не раздумывая.

なにもしたくない。

mood: быть раздавленным собственной огромностью.

Когда люди разочаровывают (пусть и чисто на бытовом уровне), то я чувствую себя бесконечно одиноко. "Вы там не мёрзнете на вершине?.." - да я ног не чувствую, деточка.
В общем случае - это та грань, за которой грандиозный нарциссизм логически переходит в депрессивный.
В моём - очередное иррациональное убеждение. Я всю дорогу юродствую, туплю, деградирую - только бы не терять контакта с другими. Потому что когда я встаю в полный рост, то все остаются где-то далеко внизу. Не знаю уж, насколько это объективно, но надо что-то с этим делать. Потому что надо себя реализовывать, а не прятать, иначе я вообще к хренам съеду.

Поэтому мне всё-таки безумно дорога Профессор. Она сама по себе может быть кем угодно и какой угодно; но рядом с нею я медленно, но верно превращаюсь в себя. Нравится фанонить, что она это где-то у себя в голове осознаёт и отчасти управляет сим процессом. :))
Ещё и дон Мигель тут поддаёт дровишек. Так что как-нибудь сладим что-то интересное нашей "еврейской партией". :)

У меня такое ощущение, что я вернулась в детство.
Ну я повзрослела. Вела себя очень благоразумно.
А сейчас не хочется.
Хочется сказки. Драконов. И обязательно волшебства.

Здравствуй, мой 2015

Я никогда не искала слишком лёгких путей.

Мне потребовалось три отвёртки, два ножа, одна пара рук, логика, два часа времени и бездонная пропасть упрямства, чтобы починить вещь, об устройстве которой я не имела ни малейшего понятия. И получилось же.

Потому что кто же ещё, если не я.
Жестокий бы мной гордился.

Настало то время, которого я так долго ждала.

Вместо выводов, итогов, размусоливания мыслей по поводу пройденного года
хочется сказать лишь одно.
Завтра мне 22, и мне совсем не хочется плакать.

С одной стороны хочу быть зож, ложиться спать не в 2 ночи, не курить, не пить, питаться правильно.
С другой стороны, мне так плохо, что уже похуй, просто хочется сижку и выпить.