Ну привет.
Грусноты пост?
Лаадно, не будет такого. Неделя была классной, и это сейчас не сарказм. Я и правда рада, что Андрей раскрылся для меня полностью. Рада, что его теперь нет рядом. Что я могу себя чувствовать полноценно, конкретно и без всяких сомнений. Честность - всё-таки самое главное, что должно быть в отношениях.
С каждым разом подобные ситуация воспринимаются всё проще. Наверное, я закаляюсь. В душе я всё равно верю, что встречу такого человека, с которым буду счастлива. Ведь я же вроде неплохой землянин… Но вот с отношениями мне что-то не везет.
Кто же полюбит меня, как землянина?

Короче, я села читать какие-то сентиментальные романы. Хотела отвлечься от вчерашней сложной съемки. Легкое и романтичное чтиво обычно выводит меня из состояния "Что за говно такое в жизни происходит?".
Не заметила, как прошел день.
Удивительная способность про*бываться.
Фу ты ну ты

Мне приснилось, что краш меня поцеловал, но сказал, что я ему не нравлюсь. За что мне это снится…

Сегодня резко осознала что всю жизнь считаю себя лузером, хотя особых причин для этого не было (щас может есть))).
Надо прорабатывать, а то реально, как лох.

Приучайся быть в сильной позиции.
Это нужно.

Желание купить что-то дорогое, но тех. возможность моего кошелька не поддерживает данное рвение.

Курю книжку, которую надо вернуть.

Испытываю досаду, что не могу вкурить, что же автор имеет в виду. Точнее, неуверенность в том, точна ли моя интерпретация.

Также отчего-то чувствую острую жалость к автору. И при этом опаску. Бывает, что кого-то приласкаешь, а он тебя цапнет, на радостях, что его наконец-то кто-то смог принять и не разрушиться об него. Вот что-то такое.

В этот день три года назад умерла Лада, сегодня не стало Кроши, теперь она лежит на балконе в коробке, блин как стремно, ей ведь было ужасно больно, а она даже не умеет пищать, и вообще каких звуков издавать, умереть одной на полу в комнате и никто не услышит и не посмотрит в последний раз в глаза, мне так жаль… Блять ненавижу себя, моя маленькая кроша

Настало время нытья про работу, самореализацию, самоощущение в этом мире и всё такое прочее. Если раньше я могла закрыть глаза на свои недостатки, на то, что я "не тяну", теперь это невозможно. Уровни моих пробелов в различных областях жизни достигли слишком больших размеров.

По двум собеседованиям я пролетела, пришли отказы, хотя мне казалось, что всё норм. Сказали, что слабовата для уровня миддла. Мне стало очень грустно. Я и без собеседований понимала, что мой уровень дерьмо, моё образование, медали и красный диплом ничего не значат, 1.5 года опыта работы тоже. Потому что? Потому что не развивалась. Мой коллега вырос чуть ли не сеньора за 2 года, при этом бросив магистратуру, а я вот всё палкой в говне ковыряла, там и осталась. То, что мне не повысили зп летом тоже закономерно. Можно оправдать тем, что до июля совмещала учебу с работой, но не стоит. У меня ушел впустую целый год, не надо было уходить с прошлой работы, нагибали меня там сильно, но зато научилась бы чему-нибудь и не искала снова работу уровня джуна. Здесь я расслабилась. У нас тут в почете те, кто каждый день ходит к начальнику и задает ему какие-то вопросы. А я просто прихожу каждый день на работу, смотрю на этот код и думаю, мол, а зачем я тут, зачем я это пишу, это кому-нибудь нужно, интересно? Мне нет. Кажется, теперь и начальник понял, что я балласт в компании. Ничего полезного не делаю, самостоятельности маловато.

Вот так и получилось, я пришла к тому, что новую работу найти не могу, потому что тупая, могу лишиться старой и прогореть. Ума не приложу, кем мне ещё работать, если не программистом. С удовольствием бы ушла, в айти-мире столько умных и перспективных ребят и девчонок, я тут только мешаюсь. Да, мне нравится ковыряться в коде, что-то делать для себя, но на это уходит много времени и далеко не всегда получается правильно/чисто.
Образование моё мне не поможет, оно ничего не значит, 6 лет в помойку. Нервы, потраченные на неё, тоже в помойку.

Смотрю на этих реализовавшихся инста-девочек, которые в 20-23 уже имеют миллионы и вроде бы делают то, что нравится. Да, это всё может быть оболочка, но они явно достигли больше, чем я, сидящая тут и наматывающая сопли на кулак. Депрессивная 24-летняя кобыла, отстающая от своих сверстников по развитию и достижениям, получающая среднюю зп в регионе, снимающая комнатушку в старом доме, с отвратной внешностью и конечно же с отсутствием отношений.

Писала в прошлом посте, да и ни для кого это не секрет, что всё в жизни получается, когда начинаешь себя любить и поддерживать себя в хорошем настроении несмотря ни на что. А это всегда сложно, проще свесить руки. Но пока уровень моего сожаления о проебанном времени зашкаливает. Очень стыдно быть такой тупой, неразвивающейся. Очень страшно, когда и другие понимают, что ты никто и значишь ты ничего. Все мои боимся показаться глупыми, правда ведь?

Впереди ещё 3 собеседования, если я и их провалю, то даже не знаю… наверное, я пропащий человек.

Мама, которая всегда делает мне хуже, говорит, что пора бы мне взрослеть. Даже не знаю, что это означает. Говорит, нахера мне в 24 года сдался концерт Грин Дей. А это была моя мечта с 14 лет. Я уже думала, что они никогда не приедут в Россию.

У каждого норма своя и правда своя. Для кого-то норм в 24 уже иметь семью, для кого-то полностью реализоваться, иметь свою квартиру/машину, возможность рвануть в любую страну в любое время. Не стану отрицать, что многое зависит от "стартового капитала". От воспитания и атмосферы в семье многое зависит, например.
А я в свои 24 совсем потерялась. У меня нет ничего, кроме этой сраной корки. Хочется достичь чего-то большего, прыгнуть выше головы, но что-то мешает, непонятно. То ли страхи, то ли слишком большая зависимость от мнения окружающих.

Пока в планах начать со своего здоровья, пить витамины, больше гулять, делать какие-то физические упражнения для ясности ума, читать, ибо я это дело совсем бросила давно-давно. И пытаться кодить что-то адекватное. Пытаться найти новую работу.

Как-то так. Посмотрим, что выйдет.

У кого вещества, а у кого — методологическая "трава" и депривация сна. Но результат приблизительно один и тот же. :D

Дразню "тёмную сторону" старыми штанами, которые я ненавижу.

Получается так себе. Мне всегда было слишком плевать на внешние атрибуты достоинства и прочее честолюбство.

Но если мне насрать и на себя, и на всех, то что тогда делать?

Походу это шизофрения.

жизнь - это просто совокупность точек бифуркации

Просто пускай мне завтра повезёт. Пожалуйста.

Я хочу, чтобы моя серьёзность, искромётность, раздолбайство и эффективность были подлинными. И они таковыми станут.