Мой прокол был в том, что она не видела тезисов. Я выпустила ситуацию из своих рук. Ну что ж, не в последний же раз упиваемся кровью врага.

Сейчас возникла забавная мысль: когда прозвучала эта фраза про упоение кровью - не могло ли быть так, что мне в этом процессе отводилась роль соломинки в стакане? Впрочем, это даже ещё более по-ситхски - задевать самолюбие аппрентися, чтобы он сильнее стремился к могуществу и, хм, сепарации. Ха-ха.

Я наконец-то обрела точку опоры, снизив градус важности и вспомнив, что изначально я подписалась на все эти дивные истории чисто по фану. Чтобы не подохнуть со скуки в длинные тёмные ночеры. А уж этого фана я получила сполна. Ну, и победителей не судят :))

люблю такие странные моменты в 3am, когда во время просмотра нетфликса accidentally видишь своё отражение в зеркале, ставишь сериал на паузу и начинаешь разглядывать себя со всех ракурсов, анализируя и пытаясь понять как же тебя всё-таки видят окружающие.а потом идут два варианта: либо ты, как обычно, расстроишься из-за своей внешности, либо внезапно почувствуешь себя невероятно хорошо и self confident. у меня сейчас #2 и я рада своему внешнему виду.Period

А утром, как всегда, будет #1

Что со мной не так?
Ведь, при виде чего то милого иди похожего на любовь у меня начинается рвотный рефлекс, я реально чуть ли не блюю
Как это понять?
Раньше такого не было…

ты не можешь это контролировать, ты не заведешь календарик, предугадывая, которой ночью это случится. тебе будет страшно и больно и ты будешь сидеть в темноте, пока этот страх и эту боль не выплачешь. рациональные страхи иррациональны в моем воспаленном сознании, хаотичны, как и любая моя попытка материализовать свое состояние при этом не называя вещи своими именами.

Прошлый др я встречала в чужом городе. С чужим, в сущности, человеком, который выносил мне мозги. И у меня не было ни торта, ни даже бюджетного рулета за 25 рублей.

Но даже тогда я себя не чувствовала настолько всррррато.

Впрочем, это просто переутомление от гребучей истории с докладом. А в целом мне грех жаловаться, правда.

Наверное, у меня будет ёкать каждый раз
И нет этому спасения
Почему

Какого хатта я требую от себя идеальной выверенности, делая сообщение в сфере, которой это на данном этапе в принципе не свойственно?.. И свойственно не будет такими темпами ещё очень-очень долго.

Столько много произошло за один день
Что я просто ломаю себе голову

А вообще смотрю на свой шрам на «самой сексуальной части женского тела», как сказал врач
и думаю
Если ЭТО по мнению моего хирурга косметический шов, то очень интересно, как тогда выглядит не он?
Или я может спешу впереди паровоза.

У меня тупо нет внутренних ориентиров, критериев, по которым я бы могла определить, насколько я права и где меня заносит. В смысле, именно применительно к ситуации их нет.

Не хочу и не могу это кому-либо доверять.
Быть зверем-одиночкой слишком удобно, даже чисто технически.

Кажется, после всего я накидаюсь прям на месте.

Самое обидное из вероятного — это две вещи. Во-первых, что всем может быть похеру (то есть никто даже не разозлится). Во-вторых, иррациональный страх быть отвергнутой единственным важным во всей этой ситуации человеком. Причём если бы это было несправедливое отвержение, то есть я внутри себя знала бы, что я права — мне было бы похеру. Но если за дело, если бы я накосячила и мне бы сказали своё фе и отлучили от дома, так сказать, — вот что страшно. До дрожи. До испепеления.

Я так боюсь её подвести

Мне 5859 дней.