Life-updates V3
Могу сказать точно - все мои мечты разбились о суровую реальность.
И я готова признать, что на самом деле все вообще не так как я себе придумала, все не просто и нужно что-то делать.
На самом деле я не знаю откуда у меня была такая уверенность, что как только я уйду с прошлой работы на меня посыпется просто куча возможностей, стоит мне только открыть свое резюме. Почему я думала что мой опыт работы должен кого-то впечатлять - тоже не понятно. Возможно из-за того, что я никогда не искала работу сама. Первую работу я конечно искала, но это было очень странно, быстро и я устроилась туда даже без собеседования. Вторую мне предложил друг. Все.
Сейчас все похоже на безысходность. Я третью неделю бесплатно отработала в одной классной компании (не совсем поняла что я там делала эти 3 недели), но денег, естественно, у меня не прибавилось. С будущим трудоустройством там все максимально непонятно и я все еще в поисках.
Еще максимально странно откуда у меня мысль, что я должна работать в корпорации. Для примера, я уже подавалась на 3 работы в P&G но не прошла. И мысль о том, что я обязательно хочу командировки меня тоже не покидает. Я прекрасно понимаю, что для того, что бы что-то получить нужно что-то предложить, но мне кажется мои розовые очки спадут только тогда, когда я останусь жить на улице без денег.
Может быть начать блог о том, как я (не)удачно ищу работу. Боже, эти мысли.
Из этого всего вытекает вопрос - как вы ищете работу? Может быть есть какие-то подводные камни, о которых я не подозреваю?

Еду в маршрутке.
На соседнем сидении дама увлечённо разговаривает с кем-то по видеосвязи жестовым языком.

Gives me hope.

22:17
нас разделяют границы стран

Так.
Надеюсь, в Ведьмаке полсезона не будет растрачено на Йеннифер и ее горб!

I. упала в какую-то депру и не смогла себя поднять. Так что сегодня я еду одна.

Как же я её понимаю…

кажется, у меня появилось потенциальное решение моей проблемы. я понемногу начинаю смиряться, что жизнь бессмысленна по своей сути, и какой бы искусственной цели своего существования я не выдумывала, она всегда будет казаться мне недостаточно реальной или недостаточно достойной тех усилий, которых она требует. если я приму это до конца, мне не нужно будет себя заставлять что-то делать, даже понятие "мотивация" не сможет существовать в моей картине мира, ведь если все мои действия бессмысленны, то чем отличаются те, что мне необходимо совершить из-за внешних факторов, от тех, которые мне якобы хочется совершать? мне не придется заставлять себя что-то делать, если у меня не будет даже подобия аргументированного выбора делать что-то ещё.

не уверена, насколько эта модель жизнеспособна, но я постараюсь!

Я творю с собой какую-то совершенную моральную мясорубку. Но я спокойна, потому что это последний раз так. Дальше будет иначе.

Мелькнула мысль нахамить Профессору.

В контексте всего, что со мной последние несколько дней творится, это была бы какая-то изысканная форма аутоагрессии.

Проблема в том, что даже если я выкину какой-то совсем уж лютый фортель, если меня развезёт настолько, что я исхерачу себе полтела и буду валяться здесь, в гостиной, на полу, и всё будет в моей крови, и за мной приедет барбухайка, и меня на всю жизнь заклеймят двинутой… - я никогда не избавлюсь от чувства, что я отвечаю за происходящее со мной. У пилота может не работать половина приборов, но он не перестаёт от этого быть пилотом и лететь туда, куда нужно. А парашютов не предусмотрено, мы летим до конца.

Вот что пугает меня до дрожи. Я уже больше никогда никуда не спрячусь. Даже если я болею - это не мешает мне отвечать за свою жизнь той частью себя, которая остаётся здоровой.

Вот это на самом деле главная жопа. И как ты от неё ни прячься, она тебя всё равно настигнет.

А значит, всё в полном порядке.

Интересно, почему Профессор так спокойно отнеслась к тому, что у меня штиль с трудовой деятельностью?.. Я не помню, чтобы она меня за это как-то упрекала. То ли она поняла мотивы этого затишья лучше, чем кто бы то ни было другой, то ли чё.

Минус одиннадцать.
На каждый глаз.
Мать уже осторожненько разворачивает кампанию о том, как я плохо себя веду.
Жду, когда воплотится "дальше - больше".
С нетерпением, черт возьми, с нетерпением.

Я всё ещё.
Я всё ещё.
Я всё ещё.
Мне хочется сделать себе татуировку с этими тремя словами.
Как будто это было вчера, чувства не приутихли, не скруглились, не потухли, я всё ещё.