Суббота ещё не началась, а мать уже вылила говна на папу.
Обожаю (нет).

Потому что это стиль общения такой - вы дерьмо, я для вас а вы, вы меня заебали, вы мне должны по гроб жизни, срать я хотела на то что у вас там что-то свое, вы мне все равно мешаете, срать я хотела на компромиссы и их поиски, все должно быть так, как я сказала.

Мать послала папу в жопу с истерикой и свойственной ей речью.
Держать себя в руках? Фильтровать базар? Объяснять, что тебе нужно от человека словами через рот, а не "пойди туда не знаю куда принеси мне то не знаю что как это ты сам не знаешь вот это ты скотина которая меня совсем не любит"? Вести себя так, что сразу видна мысль "ой да куда они от меня денутся всегда рядом будут"!
Плохие, плохие собачки, совсем хозяйку не слушаются.
Что значит, они не собачки? Фу, как такое можно говорить! Они вообще должны быть благодарны, что я их подобрала и оставила у себя и облагораживаю своим прекрасным присутствием!

//

Я слушал только конец этого срача, в котором пошло (в некоторый раз; это очень нечасто, но бывает) предложение разъезжаться.
Бгг, мать такая - ну и съебывай.
А папа - а может лучше ты. я-то уйду. за квартиру ты платить будешь.
Сейчас можно посмеяться над этим: потому что жилья у матери в городе нет, денег на съем тоже. Куда ты съедешь, дорогая? Что ты будешь делать, если съедет папа?
Собственно, я слышал с десяток реплик, но этого выше крыши, и расплакался, да.
Чудно. Просто чудно.

Я в подобные моменты с отдельной остротой чувствую, что лучше бы меня не было. Что это я мешаю родителям - мешала все эти годы с момента зачатия. Потому что если бы не я - они бы разбежались и, возможно, так или иначе стали счастливыми по отдельности.
Но нет.
Мать залетела и почему-то не исправила эту ситуацию вовремя. Но платят за это теперь кроме нее ещё двое. Причем она сама от этой хуйни определенно получает некое удовольствие - можно себя желать, а их винить, и сиять в своей голове чистотой и праведностью, сиять, сиять, сиять. Выгодно, чоужтам.

Иногда я завидую ее самомнению и ее непогрешимости у нее в голове. Мне бы такие качества - я бы дохуя могла сделать и добиться в своей жизни.
Но насколько я понимаю, если такие качества есть у родителя, то их точно не будет у ребенка.
Потому что в таких условиях не получится ни самоуважение отрастить, ни чувство уверенности в себе, ни лапищи, ни стержень.
Ты будешь вечно уродцем с маленькими лапками, который будет тихо сидеть в своем уголочке и бояться хоть немого высунуться наружу, потому что и так понимает, что ничего не умеет, ничего не может, ничего не знает, - что он уродец, который ни на что сгодиться не может, и лучше бы его не было.

"а не мотать маме нервы!" /шваркнуть дверью/

Да, мамочка, именно этим я и занимаюсь вечно, именно это и есть моя жизненная цель - мотать нервы такой хорошей, такой замечательной мамочке.

Кстати, так часто оно использовалось в детстве:
- Не мотай мне нервы!

Не "перестань делать это" или "сделай это" и даже не "мне неприятно, когда ты делаешь так, потому что..." (вот с последним вообще классно, такого никогда не говорилось, потому что единственная причина для злости мамочки - это ты сама и твое существование как таковое, и это единственное объяснение, больше ничего не надо, мам, что случилось - ты/а ты сама не понимаешь?, а если у тебя плохое настроение или нежелание что-то делать, то изволь написать в голове и изложить сходу устно эссе на пятьсот, а лучше тысячу, слов о причинах с подробной аргументацией, просто "не хочу" или "мне неприятно" - это невалидная хуйня). Именно "не мотай мне нервы".
Ты мотаешь мне нервы.
Ты делаешь мне очень дерьмово, так дерьмово, что я выпусиваю глаза и ору.
А ведь нервничать вредно, тупая ты сука, а не дочь, и во всем этом виновата ты.
Ты в ответе за мои эмоции и психику. Да, даже там, где ты и близко и не имеешь злого умысла (и блядь, серьезно, ребенок, к которому с детства внушали, что любить мамочку обязательно, слушаться обязательно, и закрепляли часто с помощью страха от мельчайших косяков, которые делают все дети, когда изучают мир, и кагбэ легко оступиться с дорожки (а это оступиться - это такая лютая мелочевка, что смешно становится), если идёшь наощупь в кромешной темноте, но оступиться ладно, но когда туда же попадают и получают ту же реакцию любые попытки быть отдельной личностью и отстаивать хоть каплю себя и своих границ и своего пространства… - такой ребенок как бы в принципе не сможет чуть ли не физически не то что сделать что-то назло, а даже задумать сделать назло).
Ты виновата во всем, тупая сука, никчемная скотина, ущербная идиотка.
К ноге!
Знай свое место!

Мне почти 24.
Я мамочкин придаток, часть ее, верная собачонка.
Должна быть.
Конечно, она злится, когда вдруг оказывается, что это не так.

Но я всё равно не понимаю, почему за несоответствие реального мира ее манямирку отвечаю я, а не та, кто настроила себе нежизнеспособных иллюзий.

Заебало.

Ожидание разъедает. Где он, почему не позвонил или не написал, может что-то случилось, или нет возможности. Где взять силы и терпение.

Иногда так случается, что ты оказываешься на самом дне. Ты позволяешь делать с собой все, потому что тебе кажется, что по другому не бывает. Ты настолько угнетен, что даже не говоришь с теми, кто выше тебя по статусу, потому что считаешь себя недостойным. А потом, в твоей жизни появляется человек, который показывает другой мир, и с первых секунд ты знаешь, что больше никогда не вернёшься к тому, что было, больше никогда не позволишь себя унизить или обидеть. Просто тебе открыли глаза.

Слишком много эмоций и чувств. Самое жирное - наверное, острое чувство непонятного сожаления оттого, что местами пришлось порулить и довольно директивно позаботиться. И одновременно - осознание полной правильности происходящего. Теперь моё поколение будет поддерживать тех, кто стар и тех, кто мал. Так что всё так, как и должно быть.

чувствую себя такой глупой.
пожалуйста, больше никаких чувств.
как писал Фоер в "Жутко громко и запредельно близко":
«Я всю жизнь учусь чувствовать меньше.
Каждый день я чувствую меньше.*c

ответственность и чувство вины шагают парой

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

Как всегда — весело до стыдного, мучительно до просветов.

Когда-то это уже случалось со мной.

Вроде такая мелочь, но это важно
Когда тебя вдруг осенило, что ты долгое время был холоден к партнеру
Первое что нужно сделать это принять некую вину и просить прощение душой, пожалеть чтоли, что он был обделен теплом лаской

И не надо - почему я должен.
Ты это делаешь в первую очередь для себя, для своей гармонии

Сегодня в обед внезапно во двор пришли люди, хоккеисты, дети, развесили плакаты на новой игровой площадке, музыку включили.
Приехала съемочная группа, поснимала, уехала.
И все моментально свернули, двор опустел. Даже плакаты забрали.
Зато т.н. глава региона будет воодушевленно пиздеть об успехах, что вот дворы какие, а люди счастливые. Сука.

Страшная тоска одолевает меня. Минутное общение ночью даёт немного сил. Когда становится грустно перечитываешь сообщения раз за разом. Хочешь отдать все, а отдавать нечего и некому. Вселенная, верни мне человека!

Рада, что в отличие от всей родни, умею радоваться за других

Эти же делают вид, а потом за спиной грызут кости