Я бы не сказала, что мне плохо. Но мне жаль, что под сраку лет я чувствую себя настолько неприкаянно.

Я надеюсь, что этот текст никто не почтет из моих знакомых. Я чувство себя опустошенной, я чувствую себя никак.
Я снова чувствую себя нот инаф.
Прошло уже много лет, как я в последний раз писала в саммере, с тех пор я закончила колледж, устроилась на работу, переехала. но мое внутреннее состояние не поменялось. Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно. Я недостаточно хорошо работаю, чтобы меня ценили на работе. Я недостаточно делаю по дому, чтобы меня любили в семье. Я недостаточно красива и женственна, чтобы понравиться Вадиму. Я недостаточно оптимистична, чтобы со мной хотели дружить. Я постоянно ною и жалуюсь, люди не хотят со мной общаться, я их утомляю. Я сама себя утомляю.
Во мне тысячи грустных частей, я вся соткана из слез и печали. Не хочу ни с кем видеться, не хочу, чтобы мне было больно.
Я не сделала ничего значимого в жизни, я никуда не стремлюсь.
Это чувство не уходит уже много лет.
Мне кажется. что даже психиатр мне не поможет, но я не могу это проверить, т.к. я даже не могу к нему сходить. Мне жаль денег. Но я буду это менять. Я смогу сделать свою жизнь лучше, никто это не сделает за меня. Никогда

Он забыл свой гель для волос. Значит, вернётся до отъезда. Я рада.

Вчера меня разбудил звонок.
.
Прошло несколько месяцев с нашей последней встречи. Я спокойно жила своей жизнью, ходила по барам, общалась с незнакомыми людьми, забывая их лица и имена уже на следующий день. Получила повышение на работе. Узнала что мой друг Совсем малыш, который оказывается в меня влюбился.
.
11 утра. Я сонная смотрю на телефон и вижу что звонит Ладо. Тот самый бармен из Батуми, с которым я провела несколько ночей. Мы смогли тогда стать хорошими приятелями.
- да?..
- Эй, зая, ты что спишь?? - «зая» бьет под дых, но я знаю, что он это делает специально, чтобы меня побесить.
- Ну да…
- Я еду в Тбилиси!
- Что, прямо сейчас?!
- Да, по работе, но очень хочу тебя увидеть!
- Без проблем, напиши как будешь в городе.
На этом разговор был закончен. А я в недоумении села за работу.

В 6 вечера пришло сообщение – как там работает моя радость?

Он сказал что закончит сегодня поздно, около 2 часов ночи. Я ответила, чтобы он ехал сразу ко мне, а я приготовлю что-нибудь поужинать. Словила себя на мысли, что он единственный мужчина, которого я пригласила к себе домой. Он мой Кореш. Ладо приехал около 3 часов ночи, я накормила его супом, а он, как обычно, привёз несколько видов шоколадок. Мы болтали на кухне 2 часа, пока я не сказала что пора идти спать.
Когда снова настало время разговоров, я попросила рассказать о своем детстве. Кстати, его мама украинка, и только на следующий день я пойму, что вполне вероятно он может ко мне привязаться из-за того, что я тоже Славянка.

Утром мы разъехались по своим делам, а к вечеру я пришла в бар, чтобы выпить кофе. Но кофе машина была сломана, поэтому пришлось взять белое сухое. Я села на улице вместе со своей книгой, погода была очень хорошая. В какой-то момент он вышел из бара и сел со мной за столик со своим блокнотом, чтобы записывать что-то по работе. Мы сидели молча, я читала книгу и потягивала белое сухое, а он что-то усердно писал. Так прошло достаточно большое количество времени, пока я не осознала насколько эта ситуация мне комфортна. Я сижу рядом со своим другом, в абсолютном молчании.
Никакого подтекста. Никакого скрытого смысла. Все просто и легко. На этом всё.

Это какая-то трэшатина, но, по крайней мере, в этом есть некое движение. Лучше горечь утраты иллюзий, чем персевераторное дёрганье.

Потратилась на подарки.
Сежу.

Хренли я такая общительная, думаю.

Сейчас моя основная проблема в том, что я опасаюсь не вывезти нормальную жизнь в нормальном ритме и тонусе.

Чтоб я ещё раз вписалась в тайного санту.
И чтоб я ещё раз пошла на почту в субботу.
Особенно на нашу районную.

Прям зла не хватает.

-блин. Все, пора как-то менять концепцию расстановки моих фигурок. после того, как вчера купила нового Кайло Рена, у меня теперь хаос на полочке. и весь Марвел, и Геральт, и Звездные войны скупчились на одном квадратном сантиметре. Это финиш.
-Финиш это то, что ты об этом в 5 утра рассуждаешь сидишь! Иди уже давай на работу.

Ах да, я тут планировал что-то писать.

Судя по всему, я тут написал 15-го апреля в первый раз. В этой записи я жаловался на то, что зависим, да.

За прошедшие полгода я аж дважды бросал, причём успешно. Таки да, мне удалось отказаться на некоторое от веществ, которые в быту называют "наркотиками".

Но вот только ключевое слово тут - "дважды".

Самое ужасное в этом всём это то, что вещества настолько перестроили мои мозги, что я просто не знаю, как можно радоваться жизни без них.

В первую неделю после отказа я просто не вылезал из кровати. Я надеялся, что это пройдёт, ну, "я же как-то жил без веществ". В итоге я получил очень глубокую депрессию, ну, в принципе, я это и заслужил.

Потом я сорвался, само собой.

А теперь я снова держусь. Уже 54 дня. Но что-то мне подсказывает, что это не продлится долго.

Всем добра.

страх высоты
отражается и на мне
как на человеке
.
мне так страшно взобраться высоко
и потом падать
.
я не праздную свои праздники
потому что я боюсь, что никто не придет.
день р
или выпуск
.
хочется просто закрыться
и сделать вид, что ничего не происходит
потому что
это важно.
и мне страшно, что это будет важно только мне

А не к хатту ли Питер в принципе-то?..
Или, вернее, СПбГУ. А то доклад на конференции от тамошних представителей как-то очень разочаровал. Выкатили корреляции, как на "моей" конфе в месте_силы, и не особо ловят мышей относительно того, от какой печки плясали, что у них там за методология, как они соотносят изучаемый феномен с инструментарием… крч всё какт эээ.

Летом-то я была на недельном курсе от ведущего спеца, и мне зашло. А вот что там может быть на более будничном уровне?.. Я очень боюсь, что там в итоге окажется тот же джедайский орден, только в профиль. У нас тут по… изм, у них там редукционизм - какая, к хатту, разница?

Нет, я вот реально, всерьёз задумалась над этим делом.
Внезапно для себя самой, не без горечи, но о-очень серьёзно. А то, может, лучше остаться сидеть тут в своей маааааскве и вот это вот всё…

Плющусь с давешнего.