мне нравится проходить тесты в интернете на знание английского.

"Тебе может показаться, что ты сходишь с ума. Но это мир сходит с ума, не ты", - сказала мне однажды та, чьи волосы тоже были окрашены в рыжий цвет.

Я вспоминаю её, когда поднимаюсь по лестнице к микрофону, и кажусь себе слишком маленькой в этом огромном зале, с непривычки сощуриваясь от слишком яркого белого света.

Я вспоминаю её, когда остаюсь один на один с этим белым слепящим светом. Однажды она показала мне, что у каждого сильного человека есть та цена, которую он заплатил за то, чтобы стать им.

Я улыбаюсь. И начинаю читать те же строки, что когда-то читала она.

- 5 лет уже прошло, где мой диагноз?
- туть *огромная черная дыра* где-то…

M13.9 -> M32.1 -> М35.1

- у тебя хорошие анализы!) подозрительно хорошие…
- а вот здесь совсем странные, высокие лейкоциты и тромбоциты, с твоим лечением их быть не должно…

кхм-кхм
то ли радоваться, что не принимая половины нужных лекарств, я каким-то образом хорошо справляюсь, то ли беспокоиться что у меня совсем другой диагноз

на листке с направлением на рентген:
Скв? РА? Синдром Шарпа? Бехтерева?

нужно сдать ещё платных анализов, эхэхэ
(уже в январе)

мне пообещали сбор врачей для разгадывания моего диагноза

и госпитализацию в областную, где есть ревматологическое
отделение (тоже в январе)

Я скучаю по Джейн.
Или по тому (такому) общению.
Очень скучаю.
Это было идеально для меня, и оно не могло продлиться долго, потому что для нее это было просто чем-то чем можно заполнить свое время пока нет других людей, а больше у меня не будет ничего и никогда.
Скучаю.

Почему глаза?

Походу меня можно поздравлять с тем, что я вновь залип.

Блин. Появился шанс заскочить в последний вагон в этом году.
Было бы ахуенно идеально не налажать на этой неделе и сдать все, что нужно и закончить со всеми деловыми делами на этот год, спокойно смотреть все, что еще нужно увидеть в кинотеатре, читать книги и комиксы, собирать на ебучей почте все посылки и подарки, искать билеты на отпуск, ждать праздники и подводить итоги.
Но на 99,99% я уверенна, что я налажаю и все завалится и затянется до следующего года. И как-то вроде неохота это все размазывать, но как-то нет такого сверхпереживания, как неделю назад.
Ну завалится и завалится.
Но не хотелось бы.
Но типа и не смертельно вообще.
Мама вообще говорит забить хуй.
Посмотрим, кароче.

кажется, я научилась сдерживать истерику.
Только вот порывы булимии нет.

Разрывает сердце от того, что ты бессильный. как же хочется стать волшебником, хочется нарисовать эти два миллиона, хочется нарисовать всем счастье. Мои родные, мои сладкие, будьте счастливы. Как же я хочу сделать так, чтобы мои окружающихе люди были счастливы. Хочу спасти всех, отдать все что есть.

Тебя не заметят. Даже тот человек на второй работе. Ну правда, ты не на столько красива. И голос ужасен, и нет изюминки, и одета ты совсем без вкуса, ты общаться ты не умеешь. Эффекта в тебе ноль. Все эти мысли ты заглушаешь едой. Ты хочешь выглядить иначе, но ты даже этого не можешь. Все же в твоих руках. Ты ничего не доделываешь до конца. Почему на тебе никто не обращает внимания?! И никогда не обращал!!! Вспомни универ! А школу! С тобой никогда и никто не хотел познакомиться! Потому что тебя нет! Просто темное пятно! Ты твои рыжие волосы никому не нравятся. Никто не хочет тебя узнать поближе. Оставайся собой, говорят они, люби себя говорят они! Да, оставайся жалким существом. Будь незаметна. Смерись, что ты без стержня. СМЕРИСЬ!

Я понимаю, что он явно ухаживает за мной не просто так. Он этого и не скрывает. Пугает ли меня это? Немного. В данный момент мне хорошо с этим человеком, несмотря на то, что знаю я его меньше месяца.
Он прекрасно целуется и у него отличное чувство юмора.
Он интересуется «как я», когда домой приехала, выспалась ли. Этот человек хоть из выгоды (может и нет ) интересуется моим днём больше, чем тот которого я знала достаточно долго, который «любил меня» но при этом имея дофига свободного времени сидеть в сети и не написать ни разу за 7 дней. Я до последнего думала, что зря я сорвала тот пластырь, зря поступила как сука, поддалась эмоциям и злости.
Видимо не зря.
…
Я встретила сексуального врача, который просто охуенный. Если бы могла, говорила бы ему это каждый раз.
Он то что, сейчас мне безумно нужно.