Сейчас моя основная проблема в том, что я опасаюсь не вывезти нормальную жизнь в нормальном ритме и тонусе.

Чтоб я ещё раз вписалась в тайного санту.
И чтоб я ещё раз пошла на почту в субботу.
Особенно на нашу районную.

Прям зла не хватает.

-блин. Все, пора как-то менять концепцию расстановки моих фигурок. после того, как вчера купила нового Кайло Рена, у меня теперь хаос на полочке. и весь Марвел, и Геральт, и Звездные войны скупчились на одном квадратном сантиметре. Это финиш.
-Финиш это то, что ты об этом в 5 утра рассуждаешь сидишь! Иди уже давай на работу.

Ах да, я тут планировал что-то писать.

Судя по всему, я тут написал 15-го апреля в первый раз. В этой записи я жаловался на то, что зависим, да.

За прошедшие полгода я аж дважды бросал, причём успешно. Таки да, мне удалось отказаться на некоторое от веществ, которые в быту называют "наркотиками".

Но вот только ключевое слово тут - "дважды".

Самое ужасное в этом всём это то, что вещества настолько перестроили мои мозги, что я просто не знаю, как можно радоваться жизни без них.

В первую неделю после отказа я просто не вылезал из кровати. Я надеялся, что это пройдёт, ну, "я же как-то жил без веществ". В итоге я получил очень глубокую депрессию, ну, в принципе, я это и заслужил.

Потом я сорвался, само собой.

А теперь я снова держусь. Уже 54 дня. Но что-то мне подсказывает, что это не продлится долго.

Всем добра.

страх высоты
отражается и на мне
как на человеке
.
мне так страшно взобраться высоко
и потом падать
.
я не праздную свои праздники
потому что я боюсь, что никто не придет.
день р
или выпуск
.
хочется просто закрыться
и сделать вид, что ничего не происходит
потому что
это важно.
и мне страшно, что это будет важно только мне

А не к хатту ли Питер в принципе-то?..
Или, вернее, СПбГУ. А то доклад на конференции от тамошних представителей как-то очень разочаровал. Выкатили корреляции, как на "моей" конфе в месте_силы, и не особо ловят мышей относительно того, от какой печки плясали, что у них там за методология, как они соотносят изучаемый феномен с инструментарием… крч всё какт эээ.

Летом-то я была на недельном курсе от ведущего спеца, и мне зашло. А вот что там может быть на более будничном уровне?.. Я очень боюсь, что там в итоге окажется тот же джедайский орден, только в профиль. У нас тут по… изм, у них там редукционизм - какая, к хатту, разница?

Нет, я вот реально, всерьёз задумалась над этим делом.
Внезапно для себя самой, не без горечи, но о-очень серьёзно. А то, может, лучше остаться сидеть тут в своей маааааскве и вот это вот всё…

Плющусь с давешнего.

Суббота ещё не началась, а мать уже вылила говна на папу.
Обожаю (нет).

Потому что это стиль общения такой - вы дерьмо, я для вас а вы, вы меня заебали, вы мне должны по гроб жизни, срать я хотела на то что у вас там что-то свое, вы мне все равно мешаете, срать я хотела на компромиссы и их поиски, все должно быть так, как я сказала.

Мать послала папу в жопу с истерикой и свойственной ей речью.
Держать себя в руках? Фильтровать базар? Объяснять, что тебе нужно от человека словами через рот, а не "пойди туда не знаю куда принеси мне то не знаю что как это ты сам не знаешь вот это ты скотина которая меня совсем не любит"? Вести себя так, что сразу видна мысль "ой да куда они от меня денутся всегда рядом будут"!
Плохие, плохие собачки, совсем хозяйку не слушаются.
Что значит, они не собачки? Фу, как такое можно говорить! Они вообще должны быть благодарны, что я их подобрала и оставила у себя и облагораживаю своим прекрасным присутствием!

//

Я слушал только конец этого срача, в котором пошло (в некоторый раз; это очень нечасто, но бывает) предложение разъезжаться.
Бгг, мать такая - ну и съебывай.
А папа - а может лучше ты. я-то уйду. за квартиру ты платить будешь.
Сейчас можно посмеяться над этим: потому что жилья у матери в городе нет, денег на съем тоже. Куда ты съедешь, дорогая? Что ты будешь делать, если съедет папа?
Собственно, я слышал с десяток реплик, но этого выше крыши, и расплакался, да.
Чудно. Просто чудно.

Я в подобные моменты с отдельной остротой чувствую, что лучше бы меня не было. Что это я мешаю родителям - мешала все эти годы с момента зачатия. Потому что если бы не я - они бы разбежались и, возможно, так или иначе стали счастливыми по отдельности.
Но нет.
Мать залетела и почему-то не исправила эту ситуацию вовремя. Но платят за это теперь кроме нее ещё двое. Причем она сама от этой хуйни определенно получает некое удовольствие - можно себя желать, а их винить, и сиять в своей голове чистотой и праведностью, сиять, сиять, сиять. Выгодно, чоужтам.

Иногда я завидую ее самомнению и ее непогрешимости у нее в голове. Мне бы такие качества - я бы дохуя могла сделать и добиться в своей жизни.
Но насколько я понимаю, если такие качества есть у родителя, то их точно не будет у ребенка.
Потому что в таких условиях не получится ни самоуважение отрастить, ни чувство уверенности в себе, ни лапищи, ни стержень.
Ты будешь вечно уродцем с маленькими лапками, который будет тихо сидеть в своем уголочке и бояться хоть немого высунуться наружу, потому что и так понимает, что ничего не умеет, ничего не может, ничего не знает, - что он уродец, который ни на что сгодиться не может, и лучше бы его не было.

"а не мотать маме нервы!" /шваркнуть дверью/

Да, мамочка, именно этим я и занимаюсь вечно, именно это и есть моя жизненная цель - мотать нервы такой хорошей, такой замечательной мамочке.

Кстати, так часто оно использовалось в детстве:
- Не мотай мне нервы!

Не "перестань делать это" или "сделай это" и даже не "мне неприятно, когда ты делаешь так, потому что..." (вот с последним вообще классно, такого никогда не говорилось, потому что единственная причина для злости мамочки - это ты сама и твое существование как таковое, и это единственное объяснение, больше ничего не надо, мам, что случилось - ты/а ты сама не понимаешь?, а если у тебя плохое настроение или нежелание что-то делать, то изволь написать в голове и изложить сходу устно эссе на пятьсот, а лучше тысячу, слов о причинах с подробной аргументацией, просто "не хочу" или "мне неприятно" - это невалидная хуйня). Именно "не мотай мне нервы".
Ты мотаешь мне нервы.
Ты делаешь мне очень дерьмово, так дерьмово, что я выпусиваю глаза и ору.
А ведь нервничать вредно, тупая ты сука, а не дочь, и во всем этом виновата ты.
Ты в ответе за мои эмоции и психику. Да, даже там, где ты и близко и не имеешь злого умысла (и блядь, серьезно, ребенок, к которому с детства внушали, что любить мамочку обязательно, слушаться обязательно, и закрепляли часто с помощью страха от мельчайших косяков, которые делают все дети, когда изучают мир, и кагбэ легко оступиться с дорожки (а это оступиться - это такая лютая мелочевка, что смешно становится), если идёшь наощупь в кромешной темноте, но оступиться ладно, но когда туда же попадают и получают ту же реакцию любые попытки быть отдельной личностью и отстаивать хоть каплю себя и своих границ и своего пространства… - такой ребенок как бы в принципе не сможет чуть ли не физически не то что сделать что-то назло, а даже задумать сделать назло).
Ты виновата во всем, тупая сука, никчемная скотина, ущербная идиотка.
К ноге!
Знай свое место!

Мне почти 24.
Я мамочкин придаток, часть ее, верная собачонка.
Должна быть.
Конечно, она злится, когда вдруг оказывается, что это не так.

Но я всё равно не понимаю, почему за несоответствие реального мира ее манямирку отвечаю я, а не та, кто настроила себе нежизнеспособных иллюзий.

Заебало.

Ожидание разъедает. Где он, почему не позвонил или не написал, может что-то случилось, или нет возможности. Где взять силы и терпение.

Иногда так случается, что ты оказываешься на самом дне. Ты позволяешь делать с собой все, потому что тебе кажется, что по другому не бывает. Ты настолько угнетен, что даже не говоришь с теми, кто выше тебя по статусу, потому что считаешь себя недостойным. А потом, в твоей жизни появляется человек, который показывает другой мир, и с первых секунд ты знаешь, что больше никогда не вернёшься к тому, что было, больше никогда не позволишь себя унизить или обидеть. Просто тебе открыли глаза.

Слишком много эмоций и чувств. Самое жирное - наверное, острое чувство непонятного сожаления оттого, что местами пришлось порулить и довольно директивно позаботиться. И одновременно - осознание полной правильности происходящего. Теперь моё поколение будет поддерживать тех, кто стар и тех, кто мал. Так что всё так, как и должно быть.

чувствую себя такой глупой.
пожалуйста, больше никаких чувств.
как писал Фоер в "Жутко громко и запредельно близко":
«Я всю жизнь учусь чувствовать меньше.
Каждый день я чувствую меньше.*c

ответственность и чувство вины шагают парой