Блин. Появился шанс заскочить в последний вагон в этом году.
Было бы ахуенно идеально не налажать на этой неделе и сдать все, что нужно и закончить со всеми деловыми делами на этот год, спокойно смотреть все, что еще нужно увидеть в кинотеатре, читать книги и комиксы, собирать на ебучей почте все посылки и подарки, искать билеты на отпуск, ждать праздники и подводить итоги.
Но на 99,99% я уверенна, что я налажаю и все завалится и затянется до следующего года. И как-то вроде неохота это все размазывать, но как-то нет такого сверхпереживания, как неделю назад.
Ну завалится и завалится.
Но не хотелось бы.
Но типа и не смертельно вообще.
Мама вообще говорит забить хуй.
Посмотрим, кароче.

кажется, я научилась сдерживать истерику.
Только вот порывы булимии нет.

Разрывает сердце от того, что ты бессильный. как же хочется стать волшебником, хочется нарисовать эти два миллиона, хочется нарисовать всем счастье. Мои родные, мои сладкие, будьте счастливы. Как же я хочу сделать так, чтобы мои окружающихе люди были счастливы. Хочу спасти всех, отдать все что есть.

Тебя не заметят. Даже тот человек на второй работе. Ну правда, ты не на столько красива. И голос ужасен, и нет изюминки, и одета ты совсем без вкуса, ты общаться ты не умеешь. Эффекта в тебе ноль. Все эти мысли ты заглушаешь едой. Ты хочешь выглядить иначе, но ты даже этого не можешь. Все же в твоих руках. Ты ничего не доделываешь до конца. Почему на тебе никто не обращает внимания?! И никогда не обращал!!! Вспомни универ! А школу! С тобой никогда и никто не хотел познакомиться! Потому что тебя нет! Просто темное пятно! Ты твои рыжие волосы никому не нравятся. Никто не хочет тебя узнать поближе. Оставайся собой, говорят они, люби себя говорят они! Да, оставайся жалким существом. Будь незаметна. Смерись, что ты без стержня. СМЕРИСЬ!

Я понимаю, что он явно ухаживает за мной не просто так. Он этого и не скрывает. Пугает ли меня это? Немного. В данный момент мне хорошо с этим человеком, несмотря на то, что знаю я его меньше месяца.
Он прекрасно целуется и у него отличное чувство юмора.
Он интересуется «как я», когда домой приехала, выспалась ли. Этот человек хоть из выгоды (может и нет ) интересуется моим днём больше, чем тот которого я знала достаточно долго, который «любил меня» но при этом имея дофига свободного времени сидеть в сети и не написать ни разу за 7 дней. Я до последнего думала, что зря я сорвала тот пластырь, зря поступила как сука, поддалась эмоциям и злости.
Видимо не зря.
…
Я встретила сексуального врача, который просто охуенный. Если бы могла, говорила бы ему это каждый раз.
Он то что, сейчас мне безумно нужно.

Я бы не сказала, что мне плохо. Но мне жаль, что под сраку лет я чувствую себя настолько неприкаянно.

Я надеюсь, что этот текст никто не почтет из моих знакомых. Я чувство себя опустошенной, я чувствую себя никак.
Я снова чувствую себя нот инаф.
Прошло уже много лет, как я в последний раз писала в саммере, с тех пор я закончила колледж, устроилась на работу, переехала. но мое внутреннее состояние не поменялось. Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно. Я недостаточно хорошо работаю, чтобы меня ценили на работе. Я недостаточно делаю по дому, чтобы меня любили в семье. Я недостаточно красива и женственна, чтобы понравиться Вадиму. Я недостаточно оптимистична, чтобы со мной хотели дружить. Я постоянно ною и жалуюсь, люди не хотят со мной общаться, я их утомляю. Я сама себя утомляю.
Во мне тысячи грустных частей, я вся соткана из слез и печали. Не хочу ни с кем видеться, не хочу, чтобы мне было больно.
Я не сделала ничего значимого в жизни, я никуда не стремлюсь.
Это чувство не уходит уже много лет.
Мне кажется. что даже психиатр мне не поможет, но я не могу это проверить, т.к. я даже не могу к нему сходить. Мне жаль денег. Но я буду это менять. Я смогу сделать свою жизнь лучше, никто это не сделает за меня. Никогда

Он забыл свой гель для волос. Значит, вернётся до отъезда. Я рада.

Вчера меня разбудил звонок.
.
Прошло несколько месяцев с нашей последней встречи. Я спокойно жила своей жизнью, ходила по барам, общалась с незнакомыми людьми, забывая их лица и имена уже на следующий день. Получила повышение на работе. Узнала что мой друг Совсем малыш, который оказывается в меня влюбился.
.
11 утра. Я сонная смотрю на телефон и вижу что звонит Ладо. Тот самый бармен из Батуми, с которым я провела несколько ночей. Мы смогли тогда стать хорошими приятелями.
- да?..
- Эй, зая, ты что спишь?? - «зая» бьет под дых, но я знаю, что он это делает специально, чтобы меня побесить.
- Ну да…
- Я еду в Тбилиси!
- Что, прямо сейчас?!
- Да, по работе, но очень хочу тебя увидеть!
- Без проблем, напиши как будешь в городе.
На этом разговор был закончен. А я в недоумении села за работу.

В 6 вечера пришло сообщение – как там работает моя радость?

Он сказал что закончит сегодня поздно, около 2 часов ночи. Я ответила, чтобы он ехал сразу ко мне, а я приготовлю что-нибудь поужинать. Словила себя на мысли, что он единственный мужчина, которого я пригласила к себе домой. Он мой Кореш. Ладо приехал около 3 часов ночи, я накормила его супом, а он, как обычно, привёз несколько видов шоколадок. Мы болтали на кухне 2 часа, пока я не сказала что пора идти спать.
Когда снова настало время разговоров, я попросила рассказать о своем детстве. Кстати, его мама украинка, и только на следующий день я пойму, что вполне вероятно он может ко мне привязаться из-за того, что я тоже Славянка.

Утром мы разъехались по своим делам, а к вечеру я пришла в бар, чтобы выпить кофе. Но кофе машина была сломана, поэтому пришлось взять белое сухое. Я села на улице вместе со своей книгой, погода была очень хорошая. В какой-то момент он вышел из бара и сел со мной за столик со своим блокнотом, чтобы записывать что-то по работе. Мы сидели молча, я читала книгу и потягивала белое сухое, а он что-то усердно писал. Так прошло достаточно большое количество времени, пока я не осознала насколько эта ситуация мне комфортна. Я сижу рядом со своим другом, в абсолютном молчании.
Никакого подтекста. Никакого скрытого смысла. Все просто и легко. На этом всё.

Это какая-то трэшатина, но, по крайней мере, в этом есть некое движение. Лучше горечь утраты иллюзий, чем персевераторное дёрганье.

Потратилась на подарки.
Сежу.

Хренли я такая общительная, думаю.