Сейчас важно призамедлиться, а то я уже чувствую, как выхожу из штопора, и скоро головушка будет бобо.

Церебральный секс с элементами bdsm, методоложеством и до стыдного яркими интеллектуальными оргазмами.

Моя ненависть к себе – это всего лишь извращённая форма обожания.

Попустило, кажется.

Не, всё хорошо, но ловить краши – это такое утомительное дело, если б вы только знали. Особенно когда тебе уже почти совсем не 20.

Я не знаю, что это такое, но это прекрасно. Хотя и утомительно. У меня искрит от этого человека и временами замыкает проводку. Я горю. Может, когда-нибудь смогу при этом ещё и не сгорать.

четыре утра - единственное время, когда я могу наслаждаться полноценным одиночеством. и я жертвую сном ради того, чтобы сидеть на балконе в своих самых теплых носках и разглядывать пустынные улицы.
почему так хорошо?
и почему так хорошо не может быть всегда?
я долго смотрю в темноту комнаты не моргая, и все очертания сливаются в один сплошной черный цвет. мне кажется, это похоже на смерть. но я не хочу думать о смерти.
я хочу лето. хочу научиться кататься на велосипеде, хочу музыку, хочу увидеть море. новую толстовку хочу, как бы глупо это ни звучало. и особенно хочу такого вот расслабленного одиночества. как хорошо, что оно есть у меня сейчас.

Куда столько красоты. Я блюю радугой просто.

Знаете, когда я окончательно разочаровалась в своём выборе?
Мне было семь лет, когда я впервые влюбилась в звуки гитары. Но больше всего на свете мне нравился звук, когда по струнам быстро проводят пальцами. И нравится до сих пор. Такой приятный скрежет. Оказывается, что такие призвуки - это непрофессионально и некрасиво. с:

На неделе придётся дофига пахать первых четыре дня.

Ой что происходит.
В последнее время крутится мысль такая: «что если пойти работать по специальности и начать преподавать». Но не в школу, а в частные языковые кабинеты.
Идея как бы хорошая, но сомнений масса. И то, что уже 5 лет прошло с получения диплома, что по факту особо и не работала по специальности. Страшно, что облажаюсь и не получится.
Аня говорит, всем страшно и надо пробовать. Я ей верю. Муж тоже поддерживает.
И вот я уже ищу себе место, но требуются только с начала года. Ну и ладно, я пока подумаю.

Самое тупое, вот я в себе сомневаюсь (постоянно, аж бесит) а всякие там Оли преподают и чувствуют себя прекрасно. Что за черт вообще?

начинаю забывать свое детство и сомневаться что я вовсе его когда-то помнила. младшая школа вспоминается редкими отрывками. рационализатор во мне садится и начинает восстанавливать в памяти хронологию событий, только все становится безразлично, когда доходишь до момента где маленькой мне папа разрешает выкинуть мороженое и съесть только вафельку.

иногда я думаю о том, как было бы классно родиться в среде, в которой тебя с детства отучают отдыхать. как в Китае или в Корее, где то, насколько мало ты спишь, становится поводом похвастаться, а не поводом сходить к врачу, где так сильно развит культ трудоголизма, что отдыхая люди чувствуют себя неполноценными, потому что они упускают то время, за которое они могли бы улучшить свои навыки, заработать деньги, закончить проект.

я понимаю, что это нездорово. те, кому насадили такое восприятие мира — когда отдых становится чем-то, заслуживающим порицания, — говорят, что они несчастны. я тону и задыхаюсь в безделии, это тоже не приносит мне счастья. так что между продуктивным и непродуктивным страданием, между лихорадочными попытками развиваться быстрее и качественнее других и разлагающим амебным существованием, в которое я периодически скатываюсь за неимением, видимо, хоть какого-то подобия хребта, я бы определенно выбрала первое.

Алекс выдал последний паззлик для супердрюпермегапуперинсайта.

— я выбрал тебя, потому что ты была беспомощной, и я рядом с тобой мог быть героем.
— а я, а я выбрала тебя, потому что ты мог позволить мне быть беспомощной!..

Правда же — в том, что ни он не герой, ни я не беспомощная. Мы — это просто мы. А то были всякие левые сценарии и навязанные роли, которыми мы друг другу делали очень больно.

Теперь я понимаю, от чего я так стремилась убежать. И чем он бывал для меня так токсичен. И почему я так аццки делала ему мозг.

И даже есть маза, что когда мы освободимся от этого дерьма — мы сможем по-настоящему быть вместе. И уйдёт масса других косяков вроде моего срача или его астении. У меня будет энергия что-то делать, и я смогу всё.