У двухлетнего ребенка моего коллеги обнаружили рак печени последней стадии. Коллеге 25 лет, я не представляю, как он справляется с этим. Постараюсь помочь по работе всем, чем смогу.
Разрывает сердце такая боль.

Задумалась, с кем хочу провести свою жизнь. Хочу безоговорочно доверять и чувствовать себя понятой и любимой. Снова печалюсь

Блин.
Надо бы скататься в мип, отвезти доки и проплатить уже наконец этот несчастный курс, о котором я что-то совсем позабыла.

Голова что-то разбаливается.
Надо доделать работку, сходить в душ да завалиться спать.

мне казалось, что рефлексия приведет меня в мир четкого понимания себя, что благодаря этому мое естество пробудится, взревет и охватит все пламенем добродетели.

и сейчас я в ужасе. руки покрываются знакомой и от этого пугающей дрожью, голоса растворяются, пол и стены выгибаются дугой, я смотрю на нее, чтобы поняла, и не смотрю на остальных, чтобы не увидели, не заметили этого животного ужаса и диких от страха глаз.
мне так страшно, боже, я готов упасть и истошно кричать.
я тогда чуть не умер, чуть не сдох в собственной квартире.
я впустил в родной дом химеру бесчинства и ада.
и она осталась. пропитала своим семенем каждый угол, расплодилась в чертогах разума.
ее голод неисчерпаем, все подчиняется ее зловещим импульсам.

мое тело трясется в банке, начиненной людьми.
я хозяин. картинка мутнеет. я управляю собой. показывается пасть. я не сумасшедший. озноб. парк аттракционов ожил. голодные игры.
злая шутка стала причиной.
причиной моего рождения, становления, бешеной и беспощадной тревоги?
"ты что, плачешь?"- на его лице застыла обезображенная гримаса отвращение. отвращение к собственному ребенку, отторжение себя.
наивная тяга к жизни, к свету, к пробуждению.
к очищению от липкого налета.
я боюсь осуждения, боюсь одиночества, боюсь потерпеть поражение, боюсь отказа, боюсь смерти, а больше всего я боюсь помешательства, которое я косвенно буду осознавать.
моя жизнь соткана из страха, сожалений, обид, провокаций.
кто ты такой? чего ты хочешь? скажи, скажи, скажи.
я маленький ребенок, которого жизнь завела в отдел детских игрушек и предложила взять любую, из сотни тысяч мягких, сложных, красочных или опасных.
я плачу, я хочу, чтобы выбрали за меня. я готов играть с любой, только не заставляйте самому выбирать.
плач становится истерикой, смехом, ревом, рыком, криком.
неистовым воплем.

каждый день я переживаю фазы смерти и перерождения. вход в пустоту. все ресурсы истощены до предела. играют кости и кожа.

У меня на полке стоят две фоточки со времён СПбГУ: вывеска психфака и закат над Малой Невой. Теперь хочется их убрать куда-нибудь. Не знаю, стоит ли: слишком это похоже на истерику. С другой стороны… тоже мне, проблема. Захотел – убрал, захотел – вернул. Проще нужно быть!!!

Как комично, что мой прошлый пост про то, что надо уметь ценить моменты в жизни, когда всё не так плохо. И тут случается это с бабушкой.
На самом деле, сегодня, спустя 4 дня мне стало проще на толику. Просто потому что я смирилась, что бабули больше не будет. Что осталось только тело, которое пытается бороться за жизнь. Но у него получается плохо. Потому что слишком большая часть мозга поражена. Она не ест сама, не дышит сама. Глаза иногда открывает, но они блуждают в пространстве. Она больше не тот человек, которого я знала. Моя бабуленька теперь где-то далеко, в своем мире. А здесь, с нами, осталось только её тело. От этих мыслей мне становится проще. Потому что когда я увижу её в больнице, то мне не будет так больно от необратимой картины. Ведь я буду понимать, что моя бабуленька осталась для меня моей бабуленькой, но её просто нет рядом. А тут просто тело, за которым надо ухаживать, потому что оно было пристанищем души моей бабуленьки столько лет и надо отдать ему должное.
Сегодня я осознала, что бабуленька почти умерла. Я понимаю, что говорить так нельзя. Но даже если её тело удастся спасти, то та жизнь, которая будет у неё, это не жизнь. Из-за большой части пораженного мозга они никогда не сможет двигаться и никогда не сможет говорить. Она даже не сможет понимать, что с ней происходит.
Поэтому мне легче думать, что бабуленьки больше нет со мной. А это просто её тело, которое помогало душе моей бабуленьки общаться со мной.
Бабуленька, я рада лишь тому, что при жизни смогла много тебе сказать о своих чувствах к тебе, рада, что папа смог научиться к этому моменту выражать свои чувства открыто и часто говорил тебе о том, насколько ты поразительная, чуткая и добрая бабушка для своих внуков.
Я пишу это и плачу. Плачу потому, что слышу твой голос в своей голове и осознаю, что не услышу его больше в жизни.
Я безумно рада, что я была "твоей витаминкой". Мне так жаль, что мы - твои "витаминки" не можем спасти тебя и сейчас. Как спасали каждый раз, когда приходили в гости. Прости меня. Я люблю всем сердцем.

Каждый раз, когда ты думаешь, что почти отчаялся, в твоей жизни находится кто-то, кто даёт тебе шанс прикоснуться к хорошей истории.

Такой, как история о мирах Темной Башни, исканиях Темного Эльфа, вигвамах Твин Пикса.

Ну что же, посмотрим, куда приведет меня эта.

Видела сегодня шоту-кейпопера. Эмоционального комментария к данному событию не будет по причине УК РФ.

Особенно раздражает, когда она требует "спасибо" за ее старания)))))9)))))00)))) а старания то где? Неужели тебе не было бы приятно, чтобы всю твою еду в миг съедали, просили добавки, говорили миллион спасибо, чмокали в щёчку, просили ещё приготовить это или рецепт. Зачем переводить продукты? Бляяяячччяччяяяяяячяяя

Я все больше замечаю насколько мы разные с моей матерью. Ужин, обычное пюре, говорю, мам, я тебя конечно люблю, но мне на твоём месте было бы стыдно подать такое на стол. Словом "такое" я заменила "блевотное говно с катушками, ебаной приправой которая туда не идёт и тонной соли". А она говорит, что ей не стыдно. А потом ее муж пиздит, естественно, ты же кормишь его говном.

День закончился ничем.
Проснулся, сходил на работу, особо себя не перегружая делами.
Осознание деловой и бытовой занятости на удивление не напрягало.
Позволил себе посмотреть две серии сериала и еду домой на автобусе.
Денег с прошлой недели не осталось.
Ни пива, ни чипсов не купить.
Хватает лишь, на пачку сигарет.
Хотел сегодня перестать курить, но видно не судьба.
Домой приеду, куплю пачку сигарет и буду думать о той жизни, что мне не светит. Под грустные-грустные песни.

Неа. Едем дальше.

Пока научилась кое-каааак с горем пополам заезжать в гараж с папой, сорвала голос и заработала крепатуру.

Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.