После того, как в феврале были разрулены предыдущие трудности, я почти сразу ощутила кожей жестокое дуновение экзистенциального ветра.

В наследство от непростого периода, в который я влезла по доброй воле, мне оставалось несколько длительных заказов, невнятные планы на жизнь и пугающе явная необходимость идти туда, куда страшно. Бежать от этого было уже больше некуда. Но я отлично понимала, что в моём случае нельзя просто так взять и пойти вперёд.

Сперва я упала в какое-то шипперство, потом в судорожное доделывание заказов (я ещё зачем-то и новый взяла, из жадности) и прочую гиль, которая неумолимо уводила от сути. Естественно, в силу всего этого жить становилось до безумия тухло.

Ну, и ещё один момент: тогда я очень сильно поменяла отношение к людям, у меня практически пропала охота кому бы то ни было помогать. На долгие месяцы я заняла ту позицию, которую впоследствии эксцентрично сформулировала как "экзистенциальный фашизм". (Спойлер: к концу года, к счастью, это выровнялось, а то жить стало очень уж неуютно.)

из дневника:

"Все мои проблемы с людьми, проблемы, которые не давали мне работать (sic!) и вообще хоть как-то действовать, состояли в привычке к лицемерию. Я знаю, откуда она у меня взялась, и с недавних пор отказалась от неё. Есть ещё какие-то рудименты, но я над этим работаю. Недавно вот простимулировала поход нахрен одного чувака, который все эти годы (возможно, не изначально, но со временем так и вышло) использовал меня как жилетку и средство самоутверждения. Я решила, что больше в моём колхозе такого не будет. Прежде всего потому, что вот чувак приходит ко мне и ноет, а потом ничего не делает со своей жизнью. А нужно, чтобы стало больно. Невыносимо. Чтобы он встретился с реальностью один на один. И только тогда он сможет что-то сделать.

Вот оно — истинное милосердие и гуманизм.

А не сопли эти"

(29 марта)

Всё всегда упирается в принятие роли.

Да в смысле четыре пары? Я ж ждать задолбаюсь, пока они там закончат, чтоб позвонить :D
Очень надеюсь, что она там им будет давать что-то познавательно-развлекательное. Как когда-то нам.

Бесит, что нет единой совместной цели.

в новогодний период особенно бесит, когда выходные на работе никак не совпадают с выходными в стране.

Зашла в свою заявку на фб, почитала комменты и вспомнила, как там А. слегка зарубилась за меня с К.
Так трогательно :3

раздавленараздавленараздавлена
снова раздавлена
и это _сегодня_
что ж, очевидно заслужила

Пыталась снова намекнуть маме спустя несколько лет, что хочу Крыску. На протяжении несколько месяцев показывала ей милашечек этих.
Она и не согласилась и не сказала категорически нет как в прошлые года.
Пока что

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
и вот такая вещь.
я по несколько часов пролистываю тиндер, чтобы просто наткнуться на его профиль. я пересчитываю количество девушек в друзьях у него вконтакте. я смотрю на его детское фото, и он, черт возьми, просто очаровашка.
и хуже всего. я все еще пытаюсь понять, когда все пошло не так. я сочиняю альтернативные сценарии, придумываю то, что могла бы сказать.
я только освободилась от мыслей о нем, как они навалились на меня с новой силой.
все было так давно. и всего было так мало. так почему, почему,
ПОЧЕМУ
я все еще как будто его люблю
?

сосед из дома напротив, этот жирный дядька, расхаживает по кухне в одних трусах, и я пытаюсь угадать, он так рано проснулся или никак не может заснуть.
мне вот не спится. я стою на балконе с сигаретой и перебираю в голове свои самые грустные мысли.
о том, что я сплошное разочарование.
о том, что мне так одиноко.
о том, что я слишком долго искренне никого не обнимала.
все нагоняет на меня тоску. особенно противный оранжевый свет фонарей. возможно, именно в этом свете моя жизнь кажется такой неприглядной.
но я не включаю музыку, не пью валерьянку на ночь. я просто смотрю, как ugly naked man ставит на плиту чайник, и жду, когда сигарета закончится, чтобы вернуться в комнату, спрятать замерзшие ноги под одеяло и снова попробовать утонуть в темноте.

То, что меня всегда отличало - неизменный оптимизм. Час назад мать орала через стену, что я мразь и она меня ненавидит. Что ж, приятного мало, зато можно теперь сэкономить на новогоднем подарке!

На сайте знакомств нужно сделать такую штуку типа «отношения на неделю», «хочу просто убить время» «только ебля» и «хочу длительных отношений».
И все было бы ясно.
Тут вроде бы было последнее, а получилось походу предпоследнее.
А я влюбилась по уши.
Дура.
Наверняка с какой-то подругой сейчас тусит.

Вроде уже попускает, но всё равно не могу заставить себя в какой-то конструктив.