По учебе пиздец.
В общении никому не важна.
Приезжаю домой и мозгоебство продолжается. Мать говорит что я ничего не делаю.
Все уже устали слушать мое нытьё, но я не могу успокоиться, переживаю 24/7.
Вот бы кто-то полюбил меня, чтобы переживать ещё и из-за этого.

Ну что же, а вот и пришёл тот самый прекрасный день, когда я захотела уволиться со своей самой прекрасной работы и начать все заново.Плохо ли там мне? Нет, мне очень уютно, тепло, спокойно и вообще без каких либо проблем. Все чудесно, как в сказке. В этой компании я узнала, как должно быть. Узнала, что бывает шикарный офис, дружная команда, высокая зп и прекрасное отношение к работникам просто так. Но все это прекрасное закрывает меня в зоне комфорта и мне становиться не по себе. Мне скучно. Мне не сложно. Мне не интересно. Я не работаю ради денег или ради хороших рабочих условий. Я работаю, чтобы расти и чувствовать рост. И я понимаю, что в этих тепличных условиях я не смогу вырасти так, как хочу. Поэтому я начинаю искать новую работу, где я смогу расти.
Я не жалею, что попала к ним. Наоборот. Эти месяцы оказались для меня чудом, спасением. Тут я научилась быть спокойной и счастливой. Тут я восстановила свои нервы и научилась снова доверять людям. Я люблю эту компанию и запомню ее навсегда. Но мне нужно идти дальше. У меня слишком большие планы, я хочу чтобы мне было интересно. И не ищу, чтобы было легко. Я хочу сложных задач, хочу новые, интересные проэкты и большую площадку для творчества. Мне его очень не хватает.

Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет работы и я боюсь, что за месяц не найду следующую. Я чувствую себя подавленно, потому что моя жизнь не такая, какую я хочу. Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет сил и желания что-то менять. Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет силы воли…

Я устала постоянно куда-то бесцельно бежать.

Не хочется звонить ей. Ну что за бред?.. Когда я научусь уже какому-нибудь постоянству, м?

Осталось отработать три дня и можно будет на одиннадцать дней забыть о работе. У меня будет одиннадцать дней, чтобы найти себе место силы где-то поближе, чем Белград, Петроварадин или Санкт-Петербург.

Подумывала сгонять в Сочи на денек, может даже первого января, забавы ради, но Сочи всегда хочется проехать побыстрее и забыть.

you can do it, sweetheart

Помнится, я спрашивала тут
Можно ли найти человека, зная лишь его имя, в большой и необъятной столице…
Можно.

Просто уже ненужно.

Всё вычистила и поставила ёлку бабушке. Где б найти сил и желания сделать также для себя.

Май помню очень смутно. Работа, работа, работа, ангина, прокрастинация, прокрастинация, прокрастинация, прокрастинация. Кажется, сперва было очень жарко, а потом очень холодно. Или наоборот.

Одна из немногих радостей в том безумном месяце - поход на старфанс. Провели мы там, правда, полдня: целенаправленно затарились всякой шнягой и благополучно уехали. х) А ещё я там купила подарок А., который ей ужасно понравился.

В начале мая была конференция по экзистенциалке. Я там встретила кучу прекрасных людей, но мои ожидания были сильно выше.

Умерло трое с небольшим интервалом: знакомый человек из конф, любимый человек Онегина и Д., мой бывший однокурсник. Хоронить приехал весь деканат.
Д. было светлее всего отпускать.
Мы мало общались, но у меня о тебе остались очень тёплые воспоминания. Надеюсь, тебе там тоже хорошо.

из дневника:

"Начинаю понимать тех мотивационных и не очень ораторов с блогерами, кто указывает на ценность фейлов и трудностей. Во-первых, они реально тебе показывают твои зоны роста. Во-вторых, ты яснее понимаешь, что лошадь сдохла и надо что-то конкретно менять. Желательно, не пытаясь больше её оседлать. Ведь пока худо-бедно мне всё удавалось, я забывала свой вой "nevermore!!!" и бахалась обратно в тот же омут с криками "банзай" (и не просто банзай, а банзаище!..). Моя ошибка выжившего - это тянуть на себе то, что неприятно, тяжело и, по сути, не нужно.

Больше этого не будет"
(11 мая)

С апрелем, как ни удивительно, всё более-менее чётко. Я продолжала добивать взятые ещё прошлой осенью заказы (не хотелось, но набрала ради поездки) и ныть про то, какие долбоежи заказчики и как тяжело мне работается. (Пришла было к мрачному выводу, что на фрилансе так везде, но по факту тут всё же есть некоторый отрицательный естественный отбор. Люди, которые заказывают курсовые и дипломные, если речь не о цейтноте у нормального студента по уважительной причине типа больных родных, чисто по определению отличаются безответственностью и дохера тупят.)
Помню свои прогулки по внезапному теплу, неожиданное стремление перепробовать все виды колы без сахара… ну и, конечно же, грибной роллтон в приятной компании. :)

Ещё я, кстати, успела сходить клиентом на стихийный "аквариум" к коллегам, которых встретила в марте у Главрыбы. Было здорово: мне было где выговориться и встряхнуться, плюс я стала лучше понимать, как работает система аренды кабинетов (спойлер: в июле мне это очень пригодилось).

из дневника:

"Я не могу понять, почему не справляюсь с этим заказом. Почему растягивается на несколько дней работа, которую, по-хорошему, можно сделать за пару вечеров. Отчего я так отчаянно сопротивляюсь тому, чтобы просто нарисовать несколько графиков, проглядеть одним глазком пару статей и написать две странички текста. Почему, чтобы сделать хотя бы маленький шаг, мне необходимо загнать себя до совершенно невменяемого состояния. Я не вижу, в чём тут моя выгода. Неужели лишь в том, что, пока я прокрастинирую, то могу гулять по закоулкам собственного мира, в то время как в дальнейшем рискую лишиться этой возможности уже навсегда?.. Какой-то левый отмазон, право. Да, я ленивая скотина, но сколько раз мне помогало прикинуть, сколько времени и сил займёт то или иное дело, и насколько выгоднее сделать это сейчас и забыть, нежели тратить силы на сопротивление. Почему, ёшкин кот, это не работает здесь?!

Я пытаюсь следить за руками, но у меня не получается. И руки опускаются"

(13 апреля)

Об этом почти никто не знает, всего пара близких людей. Я даже племяннице не говорила. Для меня это и страшно, и невероятно… гармонично что ли?))
И тут не скажу.