А ведь хотела уйти спать пораньше.

Шизофрения стемительно развивается
Мне страшно

Каждый год, перед новогодними праздниками, моя семья просто съезжает с катушек и начинается сезон «самых масштабных ссор».Сегодня, например, мать ушла из дома, а отец разбил 2 стакана.Буду держать в курсе, что будет дальше;)

я вижу людей которые живут правильно.
прохожу мимо соседей и вижу идеальных людей. семья, работающий муж со стабильным бизнесом, жена сидящая с детьми и всегда ухоженна, с идеально выглаженной одеждой. вижу ровесницу которая учится в хорошем учебном заведении. кажется, вот она гладкая жизнь, все и у всех идет своим чередом. никаких истерик, никаких слез, ничего и никогда не рушится. я читаю их посты, я смотрю их фотографии, а в них - все правильное и аккуратное. они не делают резких, необдуманных поступков. не сходят с ума, спокойны и рассудительны. они не такие как я, другие.

потом они заходят к себе домой и снимают каждодневные маски, становятся собой, может даже срываются на ком то. жалеют о каких то поступках, словах. смотрят в будущее и пугаются - где же эта стабильность, что делать?

а по утрам эти правильные люди снова наденут маски, пройдут мимо меня и будут думать "вот правильная жизнь, не то, что моя"

Как бороться с тем, когда все путем и вдруг появляется отвращение к себе?

Надо уметь защищать свой кайф от кайфоломщиков =3

Была в универе.
Получу индивидуальный график, если мне подпишут заявление и восстановят.
Ну хоть одно важное дело из списка "до конца года" сделала - разобралась минимально с универом.
Спать хочу - ужасно.
В наушниках К., и я ее не в состоянии слушать из-за усталости.
Я забрала свою посылку, я отправила посылку.
Посылка, которую я получила - потрясающая. С волшебством и радостью.
А моя… фигня какая-то.
Даже дождика досыпать не додумалась. Не говоря о других всяких приятных мелочах.
Глупая я.
Очень глупая.

мне тут сказали что я из тех кто "берет быка за рога"
вот бы поржали мои одноклассники услышав такую характеристику ))

cходила на собеседование, сделала упражнения на ягодицы и пресс, пропылесосила.

Раздавили за ужином на двоих нольпять вилловской вишнёвой медовухи. Взяла чисто на пробу (очень вкусно, кст), ну и потому что устала и загреблась.

Меня унесло. Не мгновенно, но унесло. Now I'm high. За что мне всегда нравилась медовуха (ну как всегда, я её пробовала-то несколько раз в жизни), так это за то, что от неё всегда очень светлый "приход". :D

Мне не нравится тот факт, что я алкоголизируюсь как-то сильно часто, потому что меня никогда не пёрло пить. Но очень многие спиртные напитки тупо вкусные :(( и как с этим жить теперь.

пожалуйста, ответьте-прокомментируйте, если вас это тоже волнует.

недавно поняла такую вещь: я теряю свое волшебство. раньше я была другой (или это мой взгляд на мир другим был?). мир определенно был проще и понятнее. я на все смотрела влюбленными глазами. я писала, как бешенная, выхватывая каждые свободные десять минут. а сейчас какое-то мелководье чувств. мне это не нравится.

и замыкается круг: работа-учеба-дом. редкие вылазки - квартирники, литературные вечера, милые посиделки. единственное желание в конце дня - лечь в кровать и уткнуться в сериал. но вспоминаешь: а, еще домашка, еще убраться, еще стирку закинуть, еще то, еще это. в итоге ложишься опять поздно, встаешь опять рано - колдовство какое-то.

это просто период такой? это пройдет ведь, да?

мне больше всего хочется быть человеком, который любую рутину сможет превращать во что-то волшебное. да с тем же новым годом - настроение у всех на нуле. а сказку в дом нести надо. потому что как - без сказки-то? особенно в нашей угрюмой стране. куда ни глянь - кислые лица, эти бабки чудовищные и вредные, хамство сплошное.

вот я все о плохом, надо это заканчивать. потому что улыбаться вроде еще хочется. и смеяться тоже. но это самое большее, на что меня хватает.

Хочется подвести итоги года. Ах, как я любила делать это раньше, всегда с теплотой проматывала весь год и ностальгировала. Сейчас же понимаю, что 2019 вышел супер скучным и непродуктивным. Спасибо конечно за поездку в Москву, Лигу смелых друзей и в общем-то все. В 2019 чувствовала себя хорошо месяца 3-4. Но вот прям живой была, занималась чем-то, медитировала, зарядку делала.
И в 2020 я хочу, чувствовать себя хорошо всегда. Просто я не знаю с чего начать и за что взяться и какие себе цели поставить.
Мое "мне ничего не хочется и мне ничего не нужно" стоит оставить в 2019. А еще меньше играть в игоры.

Выпадаю из реальности со своей безработицей.

Это я написала хз когда. Но видимо до того, как нашла работу.
А сейчас я не могу решиться уйти с нее.

Теперь подробнее. Но все же кратко.
Я устроилась флористом в новый салон. А) там нет посетителей особо, в день человек 5 максимум. Б) меня поставили одну в смену, учитывая что я ничего не умею.
Хотела работать флористом? Вот работаю. Но я вывела мысль "хотела работать флористом, а стала продавцом цветов". Я надеялась развивать творческую сторону этой профессии, а не заворачивать одну розу в пленку, хотела учиться собирать КРАСИВЫЕ букеты, а не сельхозные, хотела находиться в действии, а не сидеть с 9 до 9 смотря на дверь в надежде увидеть посетителя.
Я не опытная, мало что умею. Сделать букет красиво и быстро я не могу, а всем нужно быстро, поэтому собираю как придется. Это выводит ментально - делать говно легко, но выносить эмоционально это невозможно.

И вот я снова выбираю из двух дорог. Я могу продолжить сидеть и продавать цветы. Делать херовые букеты - может быть со временем я научусь делать красиво? А еще я могу уволиться и не ходить с ужасным настроением в место которое мне не нравится.

Я с легкостью бросала прошлые работы, в лет уехала из Китая как только поняла, что это не мое. А тут я зависла - как долго я еще буду бросать все подряд?
Друзья поголовно говорят уходить от туда, даже мама сказала, что поддержит это решение - а я сомневаюсь. Может быть я опять бегу? Может стоит перетерпеть, зато есть работа и капают деньги. Но в то же время я в полном одиночестве все дни на работе, шарики за ролики едут - заняться нечем. Хотя можно учиться собирать букеты - но я умею их собирать, элементарные, а я хочу что-то большее, чему меня никто не учит, а учиться по ютьюбу - ну такое, на ошибки никто не укажет, тупо цветы попортишь, учитывая что цветы там обычно полудохлые.
Мне кажется я опять ищу себе отмазки, чтобы уйти от трудностей, но трудности ли это? По-моему это больше уход от дискомфорта, который я сейчас испытываю.
А еще там есть Наталья, у которой 22 года опыта работы, и которая собирает букеты из 90х и ничего больше. И когда я смотрю на её работы мне, честно, хочется плакать от того какое дерьмо (прости госпади нельзя так говорить, но я скажу). Но даже она не дает мне собирать. Просто говорит, есть ли у меня вопросы и что она не готова дать мне самой собрать букет, мол смотри как я делаю и впитывай, а чо впитывать то? Сельхоз ее режет глаза до слез.

Ну и не стоит забывать о том, что если я уволюсь я опять упаду в безработную и безденежную депрессию. Мама конечно не бросит, но сука сколько можно быть иждевенцем. А подруга говорит, что я в поиске себя, и если не нравится, нужно уходить не думая. Я говорила себе это в Китае: не стоит соглашаться на херовый вариант просто потому что нет нормального, нужно искать лучшего.

Но я действительно не понимаю что делать. Вдруг ты дочитал, чтобы сделал на моем месте?