Да, декабрь и правда выдался каким-то дурацким, как бы это не звучало. Только не так, как обычно и у всех. Мне неприятно видеть все эти мемасы, мол "бля, вспомнил все дерьмо, которое со мной произошло/господи, я так несчастен/у меня год был хуже всех", и тд.
Мне по настоящему противно. Иногда мне хочется накричать на человека за то, как относится к своей жизни и к тому, что он имеет. Но я себя одергиваю… я то кто такая? Я просто вижу жизнь по другому. Сейчас.
Раньше я тоже жаловалась, и много. Мне казалось, что все плохо и вообще жизнь жестокая и трудная штука. Кстати, жизнь такой и осталась. А вот мой взгляд на нее кардинально поменялся. Я вижу ее такой красочной и разной, какой не видела раньше. И на людей я смотрю по другому, я начала их любить. По настоящему, искренне и беззаветно. Особенно тех, кто причиняет мне или другим людям боль, осознанно или нет. Я знаю, что всегда у них есть на это причина. Не в том смысле, что им "можно" и я это оправдываю, а в том, что наверняка им не так уж и сладко живется и что-то однажды произошло, раз они так себя ведут. Я научилась не обесценивать людские переживания и знаю, что "каждый прохожий внутри вечность несет".
Я не могу понять и терпеливо относиться только к некоторым. Как правило, они молодые, красивые, нереализованные и принимают наркотики. Постоянно "в депрессии" и хотят сдохнуть. С непреодолимым стремлением к саморазрушению и возвышающие свои проблемы над проблемами остальных. Они всегда страдают больше тебя и "тебе меня не понять....".
Таких порой я хочу ударить. Мне очень сильно хочется их застыдить и прописать по щщам. А потом громко заорать "SHAME ON YOU". Но, как я и сказала раньше, я себя всегда одергиваю. Кто я такая..?
Наверное, им тоже со мной не так уж и приятно. Мы физически чувствуем эту разницу. У меня нет причин грустить, а у них их завались. Но это не страшно. Наверное, они тоже в какой то момент найдут свой источник радости в этом мире. Либо сторчатся в каком нибудь подвале.

Очень странно себя чувствую в обществе либеральной интеллигенции.

Потому что, по существу, с их точки зрения я нерукопожатна. Но я не палюсь. :D

иногда любовь помогает тебе сделать больше, чем ты думал что можешь
а иногда наоборот

из чувства противоречия иногда вообще сложно сделать даже минимум
хочется сказать "ну вот да, я такая, я слабая, никчемная и ничего не могу, ну что, нужна тебе такая?"
и ждать, что же ты скажешь
"нужна"/"не нужна"

потому что любят не за то что ты делаешь или не делаешь
точнее и за это конечно
но в целом нельзя любить только в минуты успеха
и не любить в минуты слабости
если любишь то всегда

и поэтому когда ты говоришь что то о ком то
например "ой у неё такие клевые ДЛИННЫЕ волосы", то я хочу пойти и обстричь свои волосы под мальчика опять
и сказать"ну что, а без волос ты меня все еще любишь?"
и замереть в ожидании
потому что я почти уверена что да, все еще любишь
и даже без "почти", просто уверена

но где край у этого всего?
после чего ты скажешь "нет, теперь уже не люблю"?

где пределы любви
и если я найду их, то что?

думала, этот нг встречу как обычно, но судьба распорядилась иначе. однажды это должно было случиться. ничего страшного. это сейчас немного грустно, потому что рушится установленный порядок, к которому привыкла, в саму ночь все будет в полном порядке, впереди несколько дней, чтобы морально подготовиться. как же не люблю, когда ритуалы перестают быть таковыми. не выношу просто. но люди вокруг куда более пластичные и лёгкие на подъем, не винить же их за это правда? им хочется нового. не все же любят из года в год сохранять один и тот же порядок действий. кого-то это душит или заставляет скучать. а у меня книжка не дочитана. наверное, посижу с ней сначала до десяти, а затем после курантов.

… найти человека. наконец его найти. найти друга и мужчину (в одном лице желательно)). отдавать наконец. и принимать. защищать и любить. быть под защитой и быть любимой. я очень хочу чего-то серьезного. мало того - я чувствую, что готова к этому.
я много раз проебывалась за этот год. но я осознала свои ошибки - и я исправляю их. я умею заботиться, умею быть рядом, слышать, слушать.
поэтому мое самое большое желание - найти того самого. ох, это не глупое принцессное "найти любимого идеального принца", я вполне четко понимаю, что и как работает. есть два важных пунктика: 1) чтобы этот человек был мне лучшим другом и 2)чтобы мы подходили друг другу физиологически. остальное - нюансы внешности, характер - мелочи относительно всего. нет, у меня есть предпочтения. но я их отодвинула на второй план. потому что нет ничего круче, когда твой мужчина - твой лучший друг и понимает тебя, а вдобавок к этому вы охуенно трахаетесь и здорово проводите время друг с другом.

вот моя цель. я чувствую, что мне это необходимо. это как новый уровень, на который я готова выти. пускай этот процесс будет долгим, основательным, пускай будет много косяков, но, черт возьми, я этого хочу. и оно у меня обязательно будет

Если я сегодня напишу что-нибудь про Ж, то это все корпорат виноват.
Главное клатч там не оставить, а то я могу, а если еще и по бухачу, то вообще не оставить бы там себя.

Что мне нравится в моем дне рождения, так это, что он празднуется минимум 3 дня и в конечном итоге плавно перетекает в празднование Нового года.

1. победила многие свои страхи. знакомилась с людьми, выходила на диалог. говорила много "нет" и много "да". давала волю эмоциям: злилась, скатывалась по стенке, рыдая, задыхалась от смеха, плакала от счастья. отстаивала свои интересы. ССОРИЛАСЬ. для меня это большой прорыв. я всю жизнь просто подставляла другую щеку и не могла ответить. теперь я говорю, если мне что-то не нравится. ссорюсь, если меня что-то бесит. посылаю нахуй, если не вижу выхода из ситуации.

2. отношения. я много раз пробовала себя в них в этом году. с намеком на серьезность, мимолетные… осознавала собственную привлекательность - и как одним только взглядом могу влюбить в себя. это был год флирта, серьезно. я ни в чем себе не отказывала.

3. ЗАБЫЛА. НАКОНЕЦ. СТАРУЮ. БОЛЬНУЮ. ЛЮБОВЬ. и в лице недобывшего обрела хорошего близкого друга. и такое бывает, ага.

4. наметила вектор того, чем хочу заниматься дальше. раньше было полное бездорожье, я себя совсем не понимала. сейчас что-то нащупываю))

Спасибо уходящему году, что хотя бы в конце подкинул мне хорошую новость. Поздравляю сама себя с тем, что получила должность основного мастера тату в своем салоне. Ура!

Опять разыгрался невроз с загонами про то, что я всем надоела и меня отвергают. Сижу созерцаю всю эту внутреннюю бучу и глупо улыбаюсь. //_=

А вообще, я что-то боюсь своего отражения в зеркале. На меня смотрит какая-то роковая женщина. Властная. Хитрая. Отчасти беспринципная. Чзх.

Мне 24. И я пришла к пониманию, что в большой семье единственный способ избежать ора и одновременно эффективное средство самоизоляции во время уборки - это начать ее раньше всех и отпугивать всех своим напрочь раздраженным тоном, периодически яростно врываясь в комнаты с пылесосом.
Аминь.

Шесть утра, несколько сообщений. "Маленькая моя, как только я выберусь из этой ямы, я больше никогда тебя не оставлю одну, я навсегда с тобой"

Продуло плечо. Теперь ойкаю и кряхчу.

Кстати, на днях нашла скрин манифеста от самой заебавшей партии страны 2009 года.
Перлов там много, но доставило вступление и один из последних пунктов.
Во вступлении с первых строк заявляется, что 21 век будет полностью принадлежать России, а дальше в бесконечность.
И если никто не знал, то мы уже два года как типа мировая экономическая держава. Китай с США давно плачут в углу. Убойный манифест, однако.

Всё, что нужно знать о представителях региональной власти из самой заебавшей партии.
Устраивают публичные слушания - ожидаемо садятся в лужу, потому что в вопросе надо разбираться, а не бабки отмывать - глава региона возмущенно кудахчет, а архитектор заявляет, что смысл слушать народ, народ же тупой.

Просто интересно, а с какой стати народу слушать уродов, которые себя местными царьками возомнили? Слушать, а не поступить так, как это делали в истории нашей страны?