Чуть-чуть поплакал и понервничал - поприветствовал бессонницу.

Убрала бардак после запаковки посылки.
Все еще понятия не имею, что подарить папе.
И без понятия, как я куплю нечто, когда его придумаю, тридцатого или тридцать первого декабря.
Выспалась. Пошла спать, когда спать хотелось. И не ела в связи с этим сутки. Голова аж разболелась.
Доела торт, доела последний сырник.

Что дальше-то? Что ещё нужно сделать в этом году глобального, но что можно провернуть за три дня?

В списке дел остается 59 пунктов.
И как минимум часть из них я потащу за собой в новый год.

Стремительно алкоголизируюсь.
Не могу понять, что раньше заставляло меня не пить и что изменилось потом.

Когда уже back to the sobriety ((

Дурак! Какой он дурак! Чрезмерная самоуверенность погубила его, а не его друзья долбаебы. А теперь блять он салон открыть хочет, а то, что его родители ради него достали миллион его не ебет. Дурак дурак дурак

обычный ребенок с кучей выдуманных проблем.

нет абсолютно новогоднего настроения.
я понимаю что это был самый отвратительный и самый прекрасный год.
а вдруг следующий будет еще хуже?
вдруг все то что еще у меня есть заберут?
я перестала чувствовать.
я перестала радоваться улыбкам других.
люди прогнили.
и я среди них.

опустошение и апатия в перемешку с любовью и капелькой яда

сегодня я снова допустила эту ошибку.
"наступила на грабли"
уже и не сосчитать сколько раз я обещала себе избавиться от мыслей о тебе, вещей что связаны тобой.
Но каждый раз как вижу цифру "22" внутри все сдавливает, словно сжирающая внутри пустота на миг пробралась в сердце.
Я не могу избавиться от браслета, что раз за разом попадает на глаза пока висит у меня на запястье.Я плачу и кричу в истерике потому что думаю что потеряла его, а после плачу от радости находя его в рукаве.
Я не могу избавиться от твоей футболки, пусть она уже и не пахнет тобой, но все еще пахнет все тем же теплом и Москвой.
Я все также храню записки, черт, я не смогу их выбросить.
Внутри меня что то есть, схожее с чувствами, но отдаленное от них.
Я просто хочу избавиться от этой зависимости.Просто хочу побыстрее все забыть.

Я сижу в вонючем вагоне. Напротив меня стоит тот самый мужик-попрошайка: я периодически вижу его уже почти пятый год подряд. Раньше он играл эту ебическую мелодию из гардемаринов, точнее как играл, пытался делать вид, что одной рукой искусно перебирает клавиши своего чудного инструмента с клавишами пианино и свистелкой-перделкой. Сейчас он одной рукой удерживает бедную бродячую псину на поводке, а другой «перебирает» какую-то мелодию

Однажды я видела, как он стоял в магазине и разменивал мелочь тысячными купюрами. По-моему, мне в тот день сильно хотелось есть, а дома из еды были переваренные шебекинские макароны, что вряд ли представляет из себя богатый калориями ужин. На карте, конечно, по нулям, чтобы хотя бы купить себе булку. Тогда я прониклась к этому мужику какой-то классовой ненавистью, лол, не знаю как это ещё назвать. Почему-то на нем я сконцентрировала всё: отсутствие денег у себя, отсутствие денег у родителей, вечную грязь в доме, скудную еду в холодильнике, плохую осеннюю погоду и то, что я в эту погоду вообще попала на улицу. Короче, да. Наверное, это того не стоило.

Звонит, говорит составляй бизнес-план, будет тебе салон открывать, я тебе все оплачу, даже не смотря, что я не на свободе, будешь жить за нас двоих. Ты единственная, кто не бросил меня и постарался защитить.

Чиллю за какие-то километры от дома.

Я дико рада возможности купить подарки людям.
Впервые за много лет, наверное, даже. Это самый лучший подарок для меня сейчас. Почувствовать себя способной на это.

решила посмотреть свои первые записи тут и вспомнила, что завела тложик, когда поняла, что уже всех достала своими рассказами о похудении и своими мыслями об этом. хотя эта проблема меня так и не отпустила, я наконец-то перестала считать, что должна направлять на этот путь всех людей вокруг, кардинально изменила своё понимание похудения и взгляды на диеты/подсчет кбжу. благодаря психологу даже занятия спортом стали не гонкой на выживание, а в удовольствие. во многом все благодаря появлению в жизни бодипозитива, конечно.

жаль только, что все это осознание пришло после того как начались проблемы с пищевым поведением, выпала половина волос и рухнула менталочка.

Есть маза взять милую мелкопородную псину, чудом спасённую в Ростове.
Прям хочется. Да и не обожрёт она меня, право слово.

Есть решения, которые принимают не на уровне рацио.

Но блин…