итак.я нахожусь на квартире, где когда-то я исправно раз в месяц брал 16к с вьетнамской семьи.у них всегда пахло чем-то пряным, а по квартире разбросаны фальшивые деньги(типа привлечь благополучие и больше кэша).я помню, ближе к новому году получил от них трехлитровый балон с заспиртованным женьшенем.да, раньше все-то веселее было.

теперь, эта квартира больше похожа на свалку: коробки от demix разбросаны на грязном ковролине, томатный сок засох в причудливых узорах на старой скатерти.битый час я пытаюсь вывести винное пятно с долбанного ковра, но как и все за что я берусь, получается из рук вон плохо.

да, мы вчера приехали с корпората уже пьяные.был ли смысл пить еще больше? ну, знаешь, как у классика:”я пробки собираю, душу свою заткнуть”.тем более, корпорат означает, что я все еще работаю на этой работе.и это главная причина так напиваться.

мне давно надо было уходить, но оказалось что это это чертовски сложно и нелепо даже.на смех уже пробивает и презрение, конечно.мама удивляется моему тяжелому характеру, моя любовь жалуется на мое плохое настроение и грубость, и нытье.называет меня абьюзером.

это дико для меня.потому что мое настроение — результат невыносимой боли, что льется из пробитой насквозь дыры в сердце.

я по всем параметрам конкретно проебалась.в таком тупике еще никогда мое хилое тельце не оказывалось.стоит мне остановиться, как земля уходит из под ног, только и остается совершать нелепые автоматические движения изо дня в день, при этом оставаясь на месте.

вот такие дела.ненавижу воскресенья.

начинаю атланта.
впереди тысяча с лишним страниц и новогодние выходные.

Пока есть время, а что немаловажно есть и желание, нужно, наверно тоже слегка подвести итоги года.
Итак 2019:
1) Я была влюблена, влюблена по-новому так, что это отчасти мешало жить и работать, влюблена на уровне энергий, не внешности/характера/отношения, а именно просто влюблена, потому что он.
Мне было странно то, что у меня в голове ничего не разложено по полочкам и я не знаю, как действовать.
2) Я пришла к мысли, что меньше стоит молчать. Хочешь спросить - спроси, хочешь сказать - скажи, но в то же время не заполняй собой все пространство.
3) Я посетила одну страну, о которой, наверно, я могу сказать, что мечтала хоть и не так глобально, как это можно представить.
4) Я плавно двигаюсь к познанию себя и большей социализации, хотя для социализации мне по-прежнему нужен алкоголь. "Под алкоголем ты интереснее" по-прежнему не выходит из головы эта фраза, хотя ей уже около 3 лет.
5) Я нашла новую идеальную для себя музыку и поняла, что концерты - это нечто необходимое для меня. Еще поняла, что не стоит тратиться на билет только потому что не хочешь "предавать" свою когда-то любовь к этому исполнителю/группе, как правило, не зайдет и все будут только раздражать.
6) Я запланировала путешествие в Европу в одну каску, что-то из разряда мечт, да Прибалтика, да говорят по-русски, но это первый шаг. А вообще я устала разрываться между людьми для поездок куда-либо, не хочу подстраиваться больше.
7) Еще 2019 дал мне надежду на любовь к спорту хотя бы домашнему, сейчас я не так к этому отношусь как раньше.
8) 2019 дал мне красивую почти без изъянов кожу, мои попытки решить все проблемы увенчались успехом именно в этом году и стала я намного увереннее в себе.
По итогу в конце года ощущение, что я стала лучше себя слышать и слушать, свои потребности и желания. Да и пусть все это будет так продолжаться

Может, в новом году стоит начать говорить то, что действительно думаю?

Всегда наивно полагала, что в новогодние праздники по врачам ездят либо больные на голову, либо тотальные неудачники.

Однако, здравствуйте.

Удивительно мощно засело в голове, я не могу прям. Эмоции, эмоции, долбаные эмоции. Восхищение и дикая досада. "Вилка". Вот и шатает. Хочется же какой-то интегрированности…

Вся эта история — испытание на конгруэнтность для меня… И, возможно, на что-то другое — для неё. Возможно, в первую голову для неё. Кто знает.

Если я хоть на пять градусов отвихну ось нашего маленького discourse от стенаний к конструктиву (так ли важно, какому...) — о, это будет огромной победой.

Но хочу ли я этого. Вдруг права не я, а эти все мерзкие деятели? Да и некрасиво как-то это всё. Сам факт, в смысле, что я вот что-то организую без ведома и согласия. Пусть и во благо, даже объективно, — но тоже интрига… Значит — неуважение и обесценивание. Бррррр.

Как перестать жить под ковром, моб твою ять?.. Видимо — никак. Из-за того, что я очень поздно нашла себя (и кое-что приходится продолжать формулировать), ковры сворачиваются куда медленнее, чем хотелось бы. И иногда я ловлю себя на мысли, что мне попросту заказан путь наружу.

Но если да, то мне придётся сделать из неосознаваемой «ковровой» защиты — стратегию. И потом всю жизнь себя за это ненавидеть.

Не знаю, почему я так гружусь из-за этой херни. Может, потому, что это и не херня вовсе?.. В конце концов, это важно пережить. Осознанность, рефлексия, перетряхивание всех закоулков. Это, так сказать, работа на себя — в любом случае. Программа-минимум (привет, дедушка, блин, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, Ленин!).

А программа-максимум? Я смогу что-то сделать с нами так, чтобы мне было понятно и приятно?.. Сместить фокус с риторики на действия?

И, если уж на то пошло, — как это делать? С открытым забралом или опять, хм, по-палпатиновски?..
Ведь это и есть моё главное преимущество в жизни: мягкие кошачьи лапки. Нюансы, оттенки, полутона; нежность и сила. Сила, которая в незаметности. Миндалевидные глазки с эпикантусом. Мягкие ушки, вёрткие и чуткие, будто кошачьи. Текучесть, децентрированность, быстрая реакция. Все дела.

Я — не боец.
А так ли вообще нужны бойцы? Возможно, да. Но я всегда была не про то. И это, надо сказать, — здорово.

Ищу себя, создаю себя, наполняю себя. Мой уровень, прежде всего, — это уровень частного человека (не только меня, а — вообще): его привычек и ресурсов, потаенных желаний, мотивов и противоречий. Это всегда было самое главное. С этого начинается всё.

Я много ещё могу об этом, да.

Боже, как приятно просыпаться и иметь возможность услышать голос и сладкие слова хотя бы в голосовых.

Ещё раз, для себя, после того, как я поговорила с другим умным человеком. Пока я под градусом для смелости и, так сказать, для хуцпы.

Мои политические и гражданские взгляды — это про то, чтобы делать своё дело, и делать его на совесть. Одно это сделает в тысячу раз больше, нежели любое сотрясание воздуха.

Я Вас очень люблю, моя дорогая, поэтому не хочу притворяться и мимикрировать.
Я не "боец", я человек иного склада. Ну и пускай! Нам всем очень не хватает конструктива. Спокойного, уверенного созидания. Достоинства. Именно за это и нужно топить. При любом строе, в любую погоду.

И именно к этому мы с Вами и придём.

Какая, к хаттовой матери, [нечто из политоты, что я не вижу смысла озвучивать]? Что это за интеллигентские мечты???
Другой раз надо дать отпор всё-таки. Обозначить границы. Я уже многое для себя осознала: ну, и пора!..

Я не утверждаю, что у меня на родине всё зашибись. Но это моя родина, и я готова реально что-то делать ради того, чтобы общество становилось более здоровым. Чтобы вернуть себе и другим достоинство, радость труда и бытия.

А бухтеть в тон всяким смердяковым много ума не надо. :( Аж обидно. Разумный человек, а повторяет такую чушь. Пленница класса интеллигенции.

Вы, господа, суть мечтатели, а деятелями при такой ситуации приходится быть таким сукам подколодным, как я.

Какого мне не сидится на месте спокойно, блин