Проблема в том, что я легко верю другим и совершенно не умею верить в себя.
Сюда же, в сложности, 'доверие к себе'.
Кто-то когда-то что-то, а я сразу же верить и, конечно же, у меня не получится, ведь некая персона (максимальное обезличивание) это сказала.

Наверное, здесь стоит записать и оставить себе как напоминалку историю про линзы:
nn-ое количество лет назад некая дама-врач сказала мне ребенку-подростку, что линзы я носить не смогу, потому что у меня сильный какой-то там рефлекс, который будет этому препятствовать.
Этим летом я пошла в оптику, прошла проверку, тренировочную "посадку" линз (хоть и не без проблем, но вторую линзу я надела уже сама) и купила себе первую упаковку.
Неделю или полторы я боялась их трогать, даже не приближалась к ним, потом меня мой собственный страх подзадолбал и я надела их. Дальше было привыкание, понимание как мне лучше, проблемы с вытаскиванием, снова понимание как удобнее, короче, фактически особых проблем, кроме психологического блока "я не смогу, у меня не получится" не было. И это было одним из самых полезных, но болезненных откровений этого года. Очень неприятно осознавать, что в тебе сидит сомнение, которое зародили чужие люди.
Пожалуйста, перестань сомневаться в себе и слушать других, даже если тебе кажется, что это не так.

Я поняла, что меня так коробит.
Мне приходится быть неискренней, когда речь идёт о больных темах.
Потому что я боюсь потерять её.
И одновременно — категорически не подлежу переубеждению. Как и она.

Как же мы похожи.

Я принимаю её такой, как есть. И я бы очень рада была узнать, что она понимает, кто я, понимает меня и наше отличие — и принимает меня такой. Другой.

Вся эта херотень про повстанцев — это истерический визг и одновременно чинная мольба о принятии. Поэтому так тяжело.

Я боюсь признаться тебе, потому что я знаю, что ты не ответишь на мои чувства. Это абсолютно нормально. Потому что я влюбилась, как идиотка, в человека, которого не знаю, с которым ни разу не разговаривала даже, и мозг рисует тебя какой угодно, но не такой, какой ты являешься.
Ты не ответишь мне, потому что, блять, а почему ты должна это сделать? Не знаешь меня, тебе всё равно абсолютно, и это нормально, опять же.
Я боюсь, потому что я не любила никого из людей, признававшихся мне в любви. Я не любила никого до тебя. И я буду в том же положении, что и люди, которые признавались мне.

Я хочу понять, чему меня должна научить эта ситуация.

Сто процентов меня сглазила та пидораска Юля, после того, как ее парень полез ко мне целоваться под бой курантов

Это вообще какой-то ёбнутый мир. У каждого моего знакомого, независимо от того, чем он занимается или какого он пола, полно психических расстройств и многие даже не подозревают об этом. Все больше это смахивает на ад.

У нашего общения есть две стороны медали. Мое сердце радуется и одновременно разрывается. Пока что сложно взять себя в руки и смириться, особенно под новый год. Больше всего боюсь извести себя.

Ну кто назовет умным человека с нестабильной психикой, который перед сном читает правила сизо

Словила острый приступ идиосинкразии на юношеское высокомерие чувака из чятика. Побухтела и ушла.
Профессор, Вы заразили меня аллергией на обесценивание и хамство!

А ещё я старею.

Была ж я в универе.
И на днях моя мать выкинула… выкинула, в общем.
Сказала, что знает, почему я не написала и не защитила диплом.
Потому что я подумала о том, что будет на защите, что я очень испугалась защиты, меня затошнило, и я решила, что если не сделать диплом - то и защиты я избегу.
Занавес.

Я охуела и не выхуела.
Я сказала, что меня тогда в принципе от учебы тошнило.
Но нет. Матери понадобилась секунда на то, чтобы обнулиться, и продолжить о том, что я испугалась защиты.

Господи, ну вот как, как человек всерьез может мнить, что умеет читать твои мысли, если он не хочет слушать те из них, которые я напрямую озвучиваю?
И всегда ведь так было.
Она всегда лучше знала, о чем и как я думаю, чем я сама знала. И знаю. И это продолжается.

А потом она спрашивает, почему я ничего не рассказываю, почему не доверяю.
Уже на этом этапе пропадает всякое желание делиться чем-то.
А если остается, то ты его убиваешь с особой жестокостью, когда используешь то, что у меня болит и о чем я рассказала, против меня и/или выносишь за рамки наших разговоров на двоих.

Ачотакова, в самом-то деле.
И чего это я не хочу тебе ничего рассказывать?
Действительно.
Почему же?

В изначальном сценарии «Джокера», Джокер в конце должен был убить Брюса и его родителей.
Мнэээээ.
Что, простите?

Не хочу писать итоги помесячно: ощущение, что топчусь на месте и ковыряюсь в одном и том же. Лучше потом напишу отдельно по посту про лето и осень (смысловым водоразделом между ними стал момент отмены решения об отъезде в Питер, и про него тоже можно много рассказать, так что мб и отдельно напишу что-то вроде "сезон спустя", хех).

что я сделала в 2019

-захотела жить.
-нашла свою страсть, любовь, дело, которому хочу посвятить жизнь.
-поступила на вторую вышку по психологии, сдав вступительные экзамены на самый высокий среди группы балл.
-сходила к психиатру, получила 2 психиатрических диагноза, прошла курс кпт, начала пить таблетки.
-поборола страх больниц, путём долгих проб и фатальных ошибок нашла «своего» эндокринолога, начала лечить аит.
-начала открываться людям, дружить, перестала так сильно бояться социальных контактов.
-избавилась от «любовной зависимости» - полюбила себя (?)
-встала на путь принятия своей внешности.
-научилась зарабатывать на своём «таланте» владения словом.
-завела кота.
-стерилизовала кошку (здесь был огромный страх).
-поняла, чем заниматься точно не стоит (12 декабря).
-снова полюбила готовить, начала нормально есть (переборола отвращение к еде).
-сделала первую татуировку.
-научилась кататься на велосипеде.
-начала сортировать мусор.

что нужно сделать, чтобы не думать что тебя бросили?