оказалось, не писала сюда с сентября. вообще это хороший показатель, так как обычно сюда я пишу тогда, когда мне в какой-то степени плохо. я старалась. правда, старалась. в ноябре пошла на обучение, пересмотрела мою личную жизнь, шаг за шагом опознавала свои слабые стороны или негативные программы и установки в голове и постепенно пыталась избавляться от них. изменила свое отношение ко многим вещам. во многом стало лучше. мне стало легче.жить яснее.
в декабре у меня было ощущение, словно все куда-то падает. все вокруг рушится или просто пропадает. своеобразная зачистка окружающего мира. я словно оказалось в абсолютном пустом пространстве без указателей и ориентиров. потерялась. хотя в жизни у меня все есть, у меня было ощущение, что все остановилось для меня. либо все куда-то уходит, но я осталась.
не знаю, что это и как это описать. буду воспринимать это как расчистку места под новое в моей жизни.

я даже не знаю, как это объяснить.
меня не привлекают посиделки с алкоголем до 6 утра, большие компании пьяных людей и застольные речи для галочки.
я не хочу всего этого. не хочу видеть все это вокруг себя. и участвовать в этом тоже не хочу.
старею, наверно. ценятся совершенно другие вещи. да и люди другие.
стала как-то резко негативно относиться к крепкому алкоголю. и к тем, кто его пьет. не знаю, почему. у меня была такая позиция, что весело и хорошо тебе может и без выпивки, для этого нужны лишь подходящее окружение.

и я вижу, как меняется он. как иначе он может себя вести, как разговаривать и сколько пить.и я понимаю- если бы мы остались жить в нашем родном городе, а не уехали в Питер, мы бы давно расстались: в какой-то момент я бы не смогла выносить его друзей и родственников. а точнее, их стиль жизни. ну не мое это, не комфортно мне. а ему хорошо, он наслаждается. в такие моменты я начинаю видеть пропасть между нами.
может, стоит действительно все прекратить? страшно, но этот вопрос всплывает в моей голове регулярно в течение года.
хотя, может, мне надо к психотерапевту)

короче. мне нужна лишь тишина. душевная
без надрывов и криков. без комков в горле и проглотанных слез. без метаний и сомнений.
без крайностей

желаю всем в новом году жить без крайностей.

"Ющу" по человеку и не решаюсь набрать, ибо наверняка либо занято на трубке, либо она занята, либо на кой я вообще сдалась. Грустно и смешно.

Планы на ближайшие дни.

1) Разобрать и проутюжить вещи, которые для "при исполнении".
2) Разгрести-таки стол. И заодно разобраться в ящиках в кухне.
3) Вкурить в курсы с Алексом.
4) Вкуриться во что-нибудь из матчасти. Прям основательно: с чашкой чаю, пледом и конспектами.
5) Беречь себя. Уже хорошо получается, хочу совершенствоваться в этом. Отсекать ещё больше лишнего и тягостного, чтобы результатом стал палпатиновский минимализм.

Ну хоть кто-нибудь чувствует начало чего-то нового?

Если серьезно, глупо угнетаться по поводу постов людей в социальных сетях, половина ненастоящего, а вторая половина скрыта, глупо думать, что только ты видишь свои косяки в прошлом году, а у других все дохера радостно и без задоринки прошло. Однако мой внутренний монстр планирования не говорит мне, что моя рутинная стабильность в этом году а когда тогда вообще рухнет в хорошем смысле этого слова.
не вижу дороги, по которой хочется идти. однако, приложу максимум усилий, чтобы ее найти.

Как меня достал головняк, а.

Оказывается, голова ночью заболела на погоду. Просыпаюсь, а там солнце жарит.
А ещё мне снилась работа, и кто бы мог знать, насколько это зашибись

В Новый год - с новыми мыслями!
(нет)

Утро началось в 8:00 с мурлыканьем кота, просящего пожрать, а в голове заела песня Лютика из "Ведьмака". Да, я ее пела вчера. Немного печальным стало осознание, что из всех одна осталась распевать, пить как Есенин, а на утро как огурчик.
Мне сказали, что внешне за десять лет не изменилась. Вот и задумалась, а не остановилось ли моё время и для чего.

Может я во многом виноват и сам. Но по итогу оказаться в таком… вакууме. Я не говорил ни с кем уже давно за исключением реала по делу, будто бы могло быть по-другому в этот дурацкий день. Меня и не существует уже давно. Да и кому я нужен. Да и кто нужен мне. Я даже прошлое потерял. Даже не могу толком ностальгировать. Даже себя потерял. Я уже не знаю что я такое. Я бы хотел чтобы все закончилось, но убивать себя это ведь тупо и так поступают слабаки, но мне неинтересно досматривать эту тягостную херню под названием "мое убогое и пустое существование-выживание". Финал будет еще более ужасно-убогим, я это знаю.

Ничего не изменилось. Но разве кто-то в это верил? Хотя я уже ни во что хорошее не верю. И тут я обычно не пишу, но это полный вакуум, никого и ничего. Я почти все потерял за этот год, включая остатки себя и некие свои странные штуки, не говоря уже о реальной стабильности и материальной, и психической. Перспектив никаких, только пробивание днищ дальше, от людей незнакомых меня ломает и параноит и все для меня тени, так что я тут не для этого, и это бесполезно, но мне душно в закрытом месте. Ни на минуту я не ощутил ничего хорошего или надо было пить раньше, хотя уверен я бы просто еще больше загонялся. А так до последнего занимал себя делами и обязательствами. А теперь как конченный лузер полистал старые переписки с моей первой девушкой под любимый коктейль и хотел бы я сказать, что пострадал как в старые времена, но это не как в старые времена тупых убиваний, это просто тупо, иррационально, бессмысленно и все равно немного больно, хотя я не ощущаю себя, не ощущаю ничего, я уже давно личностно распался. И без нее пару-тройку лет назад и особенно когда потерял остатки себя из-за обстоятельств и в этом году. Я просто функционирую непонятно зачем, тяну лямку, пытаюсь радоваться хоть мелочам но и это в чертовом 2019 году уже не так работало. Я бежал. Я много бежал и я устал. Но вот. Финиш? Нет… никакого финиша. Напейся и беги блять дальше. Да даже сейчас блять это все давит. Пошел блять нахуй ваш новый год и все. Хотя все давно пошли… спать. Только я как дебил тут, впрочем это обычный день, я всегда до утра сижу, мда.