где тут знак или символ бесконечности?

если бы мы ничего не чувствовали, что бы было? кем бы мы стали, если бы не растрачивали свои силы, нервы, время на всякие чувства? которые, кстати, имеют свойство уничтожаться, поглощаться другими
ведь кому-то же всё равно. так и живут
а потом, правда, появляется моё любимое «мне так одиноко»
блять
сами выбираете, что нужно
меняй

Хреновый из меня оформитель, конечно, ничего не скажешь. Увы. Всякую красоту в ежедневнике я наводить не умею. Ну и черт с ним.
Н.В. передала мне через маму и А. пожелание встретить надежного друга.
Именно этими словами.
Но оно понятно, о каком таком друге идет речь.
Я понимаю, что она это от заботы, но все же…
Мне нужен Настоящий Надежный Друг, а лучше Подруга, а не мужыг или парень.
Не говоря о том, что из меня друг ну так себе, мягко говоря. Это обидно. И что у меня друзей нет тоже обидно. Иногда мне кажется, что и так норм, иногда тоска берет от осознания. Когда как.
М. снова встречаться стала с бывшим, с которым они разошлись год назад. У меня что тогда, что сейчас стойкое ощущение, будто он ее покупает. И от этого как-то противно. Что М. может подцепиться к любому, кто ей окажет внимание и подарки. А тут ещё и человек знакомый. Не понимаю. Я помню, как она говорила о том бывшем, когда он только-только начал ей знаки внимания оказывать несколько лет назад. Я помню, как она говорила про С. И такое ощущение было, будто ей просто надо впрыгнуть в отношения с кем, причем она не испытывала к ним обоим ничего трепетного, скажем так, но и черт с ним, что мне более непонятно - она сама как будто не понимала, а зачем ей вообще надо в отношения как таковые. Вот чтоб было просто. А хочет ли она сама этого, чувствует ли себя лучше в отношениях чем вне, любит ли этого человека…
Не понимаю. Зачем оно вот в таком виде надо? Если что С., что М. ей счастья не дали? А только подкрутили невроз (там точно есть какой-то невроз или засранность в голове).
Грустно за бывшую подругу.

Сколько еще я смогу тащить это все. Даже формального облегчения эта смена даты не дала, стало только поганее. У нормальных людей не так.

слишком много

всё будет хорошо

первое января не именит жизнь
начало года не означает никаких перемен
новое десятилетие не несет ничего особенного

просто нам нужна точка отсчёта, которая сможет помочь с одной стороны начать перемены, с другой - возвести стену, за которой останутся все прошлые неудачи

Набирала дважды, но интуиция оказалась права: мне не ответили. Ну что ж, завтра тоже наберу. В конце концов, у меня ещё есть день рождения, чтобы реабилитироваться :))

Опять чувствую себя рыцарем с сияющим вольфрамом.

Сижу, смеюсь над собой — мол, так стесняются влюблённые, когда звонят. И одновременно с этим в другой комнате чихает Алекс.
Ну… моб твою ять, Артур! ©

Я стала несколько иначе относиться к некоторым вещам. Стала более равнодушной к ним, более автономной. И это не может не радовать.

Мне всю жизнь кто-то прикрывал задницу. Всю жизнь кто-то был моим тылом, не задумываясь о том, что вечно так не будет. А вечно не бывает.

Если раньше Автономность была честью для внутреннего взрослого и привилегией для внутреннего ребёнка, то с годами это всё больше и больше становится вопросом выживания.

Пройдёт пара лет, и родителям придётся возиться с тёщей, медленно, но неотвратимо впадающей в детство.
Пройдут годы, и Алексу может стать ещё хуже, чем сейчас. Может и не стать. Но опять-таки, это требует больших трудов и ресурсов.

Тогда уже от меня потребуется быть опорой. И лучше я начну сегодня, чтобы хоть раз в своей жизни наконец-то успеть к дедлайну. К экзистенциальному дедлайну.

Время идет, а тоска усиливается и уверенность в человеке становится все больше.

Хех, тревога в таких масштабах — это что-то новенькое.

вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?